以为自己可以坚持地写下自己地心情，但是，发现，很难做得到：高兴的时候会太过兴奋而不能安静下来写字，而过度悲伤的时候会觉得每一个字都那么沉重。小哥不在了，一切都是那么突然，突然得就像自己知道的时候的感觉，家里人以为自己仍然不知，于是自己仍然然他们以为自己不知。那天，因为同学一句完全好心的话“节哀顺便”，一切就都显于眼前，心一点点往下沉，而后，打电话确认，心便沉到了底，再也没有浮起来，直到现在。
半睡半醒之间，梦与痛的边缘，最适合自己现在的状态吧。收起一切的照片，一次次告诉自己，不再去看，不去想他，可是……晚上会从梦中醒来，发现枕头湿了大片。以前去中餐馆吃饭的时候，最喜欢吃lucky cookie了，喜欢看里面的纸条上写的乱七八糟的东西，知道这些都是不可靠的，但还是喜欢，为生活找些乐趣吧；现在，不再看也不再吃了，所谓的命运灵魂天堂地狱什么都是假的，如若是真，何以小哥在去世前后不曾在我梦里出现？一遍遍打那个手机号码，知道是真的，可是还是希望有人可以接听，而那个人，就是小哥。
我想我可以控制自己，但恐怕不再快乐，或者心里有个地方不能碰触。一个不快乐的人，即使可以控制自己，但时不时的，还会神经质地歇斯底里。在异国，身边只有BF一人，不曾想他可是分担自己地难过与悲伤，因为有些东西，是没有办法与人分担的，也不应该要求BF分担自己什么。是的，一个月了，可以在人前笑可以做饭的时候不再莫名流泪可以和BF出去兜风，BF说自己好坚强，可只有心里知道，这份坚强，伪装得多么小心维护得何其艰难，每一份快乐都小心翼翼，为了自己为了身边的人也为了家人。
写得乱七八糟，但真的不知该怎么写，就像前几周的考试，作文一塌糊涂，其他的section都很好，这就是自己现在心情吧，努力接受或理解发生的，但不再主动去争取什么。昨天从Atlanta回来的路上，同行的一个老大哥说，磨磨你挺happy的一个人啊，自己笑说，人生不如意十之八九，但还有那么一两分如意，所以，还是要努力happy吧。但心里，知道自己于某些事情是难以豁达的……有些事情碰上了，一辈子不会再好了，那么，自己现在就是吧。从小习惯了身边人的离去，但当这个人是自己的哥哥之时，便难以承受……
不再写了，否则，又要神经质了，SIGH……可是，小哥，我真的想你，想见你一面，无论生死，可也知道，这是不可能的了，所以从此，也许我看起来仍然很快乐，但我的快乐不再完整……
