亲爱的，你好吗？好久好久没有听到你的声音，看到你的身影了。可是，我的心海里依然盛满了你那时空阻不断的浓浓的思念。你呢，你能感受到我无尽的相思吗？
从没有要你给过我任何许诺，只是无怨无悔的爱着，痛着。多少次，泪流满面的时候；多少次，心痛窒息的时候，多么希望你能在我身边，为我吻去眼角的泪。可是，亲爱的，你在哪里？你若来了，一切苦恼和忧愁就走了。你若来了，生活就又可以是美丽的童话。你若来了，让你魂梦萦绕的“回眸一笑百媚生”就能回到我灿烂的脸庞。你若来了，我们又可以重温“心有灵犀一点通”的默契。可是，你走了，在该走的时候。生活不是童话，你说，生活需要面包和其他。你要时不时地回到那个需要你的你也需要的现实世界。
我懂，我不埋怨你。一开始接受你就接受了这样的煎熬。可是，有些时候，我好需要你在我触手可及的地方，好需要你握着我的手给我以继续的勇气。你知道吗？久而久之，品味你的相思已如品味世上最甜蜜的毒药。孤独憔悴的我已经好累好累，难以为继……
终于，我要你一个许诺，这最初的，也可能是最后的一个许诺。不要给我打电话，不要给我写信，不要来看我。如果我们真心相爱，就应该接受这样的考验，直到你能够做到一个最小最小承诺。你答应了，尽管很勉强。可是，你说你懂得我的心，你会尽你最大的努力。
就那么一个月，两个月，三个月过去了。寄出的一封信是你唯一没有遵守诺言的地方。也因此，终于，我有了你在单位的电话号码。多少次，读你的信，我心驿动。附近的电话是最大的诱惑。但是我明白，你的优柔寡断，你的作为一个男人的责任感羁绊着你去迈出哪怕是最小最小的一步，尽管你很爱很爱我。
我从来没有怪你。我更不想强迫你做任何事，我不想你为了我而对别人负疚。我背负不了你一生的痛。我终于决定了：我不能再饮鸠止渴。彻骨的相思之痛也开始慢慢的缓和。
然后，你来了，忘了你的诺言，不顾一切。那个周五的夜晚，我独自在家，爸爸妈妈去了老屋。十点以后，电话铃声忽然响起。
“喂，你好！”
“是我。”
我的心脏忽然间停止了搏动，我的喉咙忽然间变得极其干涩，哑着嗓子，我问: “你在哪里?” “我在你楼下，你到窗口就能看到我。”跑到窗口，一个长长萧条的身影在昏暗的路灯下。犹豫了五秒钟，我说：“我这就下来。”
三个月不见，你本来瘦长的身形愈加单薄了，脸色也苍白得毫无神采。看着你，我的心好痛好难过，我真想被你拥在怀里，安慰你告诉你我想你爱你永远永远要和你在一起。我终于什么也没有做。
“你瘦了。”我轻轻地说。
“你也是。”
“走走吧。”我提议，试着不让自己的声音显出一丝的颤抖。
“我想你。”你说，“下了班，坐了三四个小时的车就来了。”
“我知道。”就象你信里说的一样。
和你就这么慢慢走在幽暗的路上，两个长长的影子隔得很开。所有的话语也都是淡淡的，带了面具，不含一丝感情色彩。
两个小时后，回到了我家楼下。你终于忍不住了。
“你过得好吗？”
“还行吧。”
“有男朋友了吗？”
“算有一个吧。”
“他对你好吗？”
“还可以吧。”
“那就好，那我就放心了。”
……
“你做了你说你要做的事吗？”
“我没有，太忙了，没时间。”
……
我的心里叹了一口气，爱我如你就这样放弃了，知难而退了，接受你所谓的命运了。
午夜已过，家里只有我一个人。而在这个城市里，你举目无亲。你其实有千言万语想和我说，我又何尝不是。但是，但是，我不能！我不想你走，但我必须让你走。从前的你不是我的，现在的你不是我的，将来的你也永远不会是我的。我不能一错再错。
“你该走了。”我不敢看你的眼睛。
“是，我走了。你先回家吧。你进了家门，我就走。”你说得那么萧条没落沉闷毫无生机。
“不，你先走。我已经在家门口了。”看你没有动的意思，我加了一句：“我想看着你走。”
你很听话，深深地看了我一眼，转身离去了。那一眼的憔悴彻底击倒了我。如果你没有就马上转身离去，我不知道我能否还能继续带着我的面具，坚持住我的冷静。
路上再没有其他人，除了你和你孤独寂寞的背影。你拖着你的背影在昏暗的路灯下越来越长，越来越暗淡，离我也越来越远。你自始至终没有再转过头来，就那么走着，直到被夜色吞没……
梦江南于05年4月8日
