因着她的学识，那个女孩子是我折服的一个人。如果真的有人能够过目不忘， 我想她肯定是一个。刚认识她的那段时间，我希望每天能看到她，听她信手拈来的典故， 听她把我看来腐朽的古诗词重新擦亮带到我的面前， 从她的游记里对伟大的先贤有一层新的理解。这个小姑娘， 好像随身带着天女的花篮， 随手她就可以掏出一把知识的鲜花让我惊奇不已。
然后， 她沉默了， 我甚至很少看到她。好像天上来一线荣光，刚刚照耀下来而马上又被乌云遮住。我的心无比失望。 我不知道为什么神要把这样一个特殊的女孩子带到我生命当中，而又突然拿走。
我从小就是一个很叛逆的好孩子。 也许你会觉得奇怪， 好孩子怎么会叛逆? 让我来跟你说我的故事吧。
在我求学的生涯中， 我一直是老师眼里的乖孩子，不打架， 不骂人， 不欺负小朋友，班里的各种各样劳动我都会抢着干。老师眼里一个勤快的老实孩子。可是我不爱学习。 我喜欢看书， 可是我不爱学习课本上知识。 小学的时候， 因为看课外书， 或者看黑白电视里的动物世界， 我会把老师留的作业里的四十道数学应用题， 作了第一题和最后一题之后交上去， 然后被老师罚站，被父母揍一顿。屡教不改以后，在老师的眼里就多了一个不求上进的坏孩子。
我生长在一个知识分子一毛钱买12 个的研究大院里。 当生活中衣食住行这些最基本的需求称为人生第一要务时，我可以看到两个高级工程师为了一间合用的厨房当街大打出手， 或者你可以听到一个研究室的叔叔或阿姨为了一个职称而哭诉， 或者你可以听到为了院长，副院长的宝座，“知识分子”之间的勾心斗角。在我生长的Teenage 年代， 知识好像表现给我的是人性丑陋。
当父母的远大理想无法施展， 孩子们就是他们的载体。当父母们无法因自己的知识得到应有的尊重和荣耀的时候， 孩子们就是他们荣耀的来源。 在我生长的年代里，听到的最多的是“某某家的某某， 为什么人家可以考双百” 或者 “某某家的某某考上了某某重点中学”， 如果是一个顺服的好孩子， 也许可以知耻而后勇。但是对于我这个没心没肺的黑羊羔来说， 却让我离课本远离而沉浸在课外书中（偷偷的看）。我看很多的书， 偷偷的从北京青年图书馆去借， 把我上大学的姐姐借来的书“据为己有”。 可是我脑力里所有的叔本华，卢梭，伯拉图， 唐史等等这些知识因为没有进入大学的门槛而变得无关紧要。 等到了80年代特有的脑体倒挂现象出现，知识在金钱面前显得苍白无力的时候，知识在我的心里被放在一个最被轻视的角落里。 可是我还在大量的看书，不是我渴求知识， 更多的是因为从小养成的习惯。
在后来，出国以后有一段时间（大约两年）， 我在一群PHD的朋友中出入。 PHD 这个因着知识应该在思想上达到哲学程度的充满智慧的名词， 可是带给我的是人的骄傲。 在我的朋友中，我看不到因着大智慧带来的虚怀若谷， 在无限的未知面前的谦卑。 看到的是因着内心的骄傲而彼此之间的文人想轻，还有嘴角边那一丝淡淡的轻视。博士这个在我心灵里，留给知识最后的一个丰碑， 轰然倒塌， 我甚至怀疑那些人物传记里记载的科学先哲们的谦卑与大智慧不过是些谥美之词。而我自己， 因为我看的书，因为我听过的音乐， 一样的内心里充满了对他人的不屑， 一样的内心里充满了骄傲。 这个时候知识显现给我的是人的骄傲。 我无法降服在知识的圣殿前。
最近这两年， 神要让我学习谦卑的功课，我并不完全理解谦卑这个词。 我努力的学习谦卑对人， 当我的朋友夸奖我是一个“大度，谦谦君子”的时候， 只有我自己知道在我的内心里， 有一些骄傲我无法克服， 有一些人我无法看到他们的优点从而无法对他们谦卑。 我不断地向神祈求，求他帮助我。
然后，那个女孩子出现。 这一次， 因着一些奇妙的巧合 （我相信是神的安排）我偶然闯到了她的心灵闺房面前。 那一天， 她在和她的一个好朋友聊天， 当我冒失的闯进去， 我有点不知所措。 我知道我应该离开，可是这两个女孩字的聊天里所留露出的学识让我痴迷不已。 同样我看过的一本书，或者一篇文章， 通过她们的谈论揭示出新的美，或者更深的层面。 当我按照这两个女孩字的方法去看我读过的书时，我发现我读书方法的浅薄， 我的不求甚解。
而这只是一个序曲。
我没有告诉任何人，我听完后默默的离开。 我不知道为什么，那不是我的个性， 不够光明磊落。也许是我期盼着一个更大的惊奇， 或者更多的鲜花丛她的书袋里。
之后的某一天我又走过去， 她在跟朋友说着她的人生故事， 用她特有的赤子之心，她的智慧在讲着她的爱情故事。 当我听完第一部分的时候，我平静的心被她的故事掀起了滔天波浪， 我要停下来去找音乐， 去找一首符合这个故事的音乐，我感到我的心不能承受， 不能承受这个故事里的美所带来的冲击， 我一定要找音乐来中和， 来减少这个故事对我心灵的撞击。 终于， 我可以全部听完她的故事。 那不过是像许多普通人一样的爱情故事， 爱她的与她所爱的人写出的故事。 如果只是这个故事， 不会让我的心灵震颤。 让我心灵颤抖的那充满了智慧的心灵所经历的爱情中知识所显出的美。 神借着这个女孩子把知识圣殿大门向我打开，那被人玷污的知识的荣美，被这个女孩重新擦净带到我的面前。我听完这个女孩的故事， 我唯一能做的事是跪在我的床前， 一遍一遍得像神祈祷，感谢他借着这个女孩为我带来的知识的荣美，感谢他让我感受到知识的魅力， 也为了我骄傲不羁的心现上忏悔， 同时也企盼神为这个孤独的女孩子带去一个懂她爱她，与她相契合的伴侣。人生中的第一次， 我在神所造的知识的圣殿前低下了我的头颅。
这是我人生的谦卑的功课中重要的一章。当我在知识面前谦卑我的心的时候， 当我看到知识圣殿中丰盛的时候， 第一次， 我可以重新去看我那些PHD 的朋友，可以不带歧视的看到他们的学识，从而从新建立我的尊敬， 从新去爱这些失落的灵魂。 第一次， 我可以重新看我蜘蛛爬一样的童体字，第一次我觉得他们是那么的难看， 尤其是作为一个中国人。 第一次， 我重新去看别人对音乐的感受， 重新从他们那里感受到拉赫玛尼诺夫第三钢琴协作曲的美与深沉。 第一次， 把我的目光投向我们中国的水墨山水，看到那里所表现出的美与意境。
当我在知识的殿堂里目不暇接的时候， 再一次，这个女孩子沉默了，我再也听不到她智慧的声音。 就像她突然出现在我的生命里，而又突然离开。 而我唯有通过她以前留下的只言片语去思考。
也许对于她来说， 那只不过是她生命中的一个平常的分享。 也许对于这个世界来说， 她只不过是芸芸众生中的聪明的女孩子中的一个。 可是对于我来说， 我知道， 这个女孩子是我的神差遣到我生命中的天使，那众多神差遣来帮助我的天使中的一位。
