虽然我一直没有把心里不开心的事情说出来, 但妈妈就老是问我他对我好不好,她说因为这么远看不到我过得怎样,很担心.我知道这是女人的一种通病----多心,越是在乎就越是没有信心.就像老婆总是觉得丈夫不够爱她一样.而爸爸说:如果不是觉得他人好,我肯定不会放你去美国.这一次离开加拿大以前,妈妈曾经说:如果他对你不好,你就回来吧,家里的大门永远为你敞开,爸爸妈妈是永远支持你爱你的.我当时心里真有点酸.我说妈妈我知道了,你放心吧,他对我真的很好!但是我心里在对她说:妈妈,我当然知道你是最爱我的,你觉得这是对我的一种支持,听了我是觉得很温暖.但是你知道这样说反而不好吗?有时候这是一种潜意识,它会不知不觉影响人的行为.如果你觉得前途是灰暗的,前途就一定是灰暗地迎接着你,如果你觉得自己很可怜;你的日子就一定过得很可怜;如果你觉得他不够爱你,老是要求他更爱你,他就会离你而去.我现在明白了这一点.
当他跟我说:不如我们分开吧. 我当时就想,是不是应验了妈妈的话了.我真的那么可怜地要回到他们身边吗?不会的妈妈,我不会在摔得鼻青脸肿流着血而且一无所有的时候回来的.我知道你会比我伤得更深,因为你爱我更胜过爱你自己,你会认为这都是你的错,当初是你极力地支持我们在一起.可以预想:我的每一处伤都会加倍的刻在你的心上,然后我看着你的受伤,你的忧心忡忡肿寝食难安,你终日的泪流满面,这都会再一次刻回到我的心里.让它心痛得流血,显然这对我们都没有好处.你老是说别人什么事都跟妈妈讲,而我什么事情都不会告诉你.但是我怎能残忍地让脆弱的你受伤呢?那时我跟以前的男朋友说分手,你一直都比我更难过,你觉得是你们把我带出国而拆散了我们.当我已经把旧情淡忘了,在沉浸在新的爱情喜悦中,却突然发现你还在为我的旧事而落泪.这次,关乎婚姻,你怎么会承受得住?
因此,这次,我会选择一个人默默地疗伤,不对,去解决自己的问题.如果事情真的无法挽回了,请爸爸妈妈你们不要怪我不早告诉你们.我不想你们想方设法地帮我去劝说他挽留他,当一个人的心意已决,挽留只会遭到他的反感,就象乞丐儿拖着你的脚,你只会厌恶地抽脚大步离去.当一个人铁了心的时候,跟他讲道理是没有用的.这是我从一本书上学到的,也证实过了.我也不想你们怕我继续受伤,支持我轻易放弃,重新生活.我知道离婚是错误的选择,离婚根本不是解决问题的方法,跟本不是彻底的解脱.婚姻是值得挽救的.除非是不可救药的如家庭暴力,吸毒嫖赌,或者精神病.婚姻是靠相互经营和包容的,每个不同的婚姻都会存在不同的问题.每个看似完美的婚姻都有让人失望的地方.家家有本难念的经.如果选择了离开,下一次的婚姻一样也不会懂得去经营,一样会感觉到失望.失败的婚姻对双方都是一种致命的伤害,以致对婚姻持怀疑的态度."一朝被蛇咬,十年怕草绳".大家能够在一起,同一屋檐下,真的是不容易.大家若不是两情相悦,怎么会在一起呢?
显然他坚持分开是错误的.是对婚姻的一种不负责任和逃避的态度.他是一个完美主义的人,所以他的各项条件都那么优秀近乎完美.我曾想,为什么我那么幸运,找了这么一个完美的丈夫.可是,他把他朋友经营了很多年的和谐婚姻做为参考和典范,对于一个只有短短9个月,两人真正在一起只有3个月的婚姻.这怎么行得通呢?我朋友的老公说:他应该看在他比你大,应该想到有很多地方都要照顾你,怎么就选择离开呢?当然,这也不能怪他.因为他真正失望透了,认为走下去也是徒劳.谁说男人就一定会坚强呢?哀莫大于心死.他也是不得已的.他离去的主意越坚定,也证明了他失望得越深,失望的根源我当然难辞其咎.
其实,真的很感谢他跟我说分手,如果不是他说分手,我还会处在以前的状态而不自知.还在计较为什么最近他对我这么冰冷,为什么他就不能呵护我,包容我.还在挣扎在自己的需求中.他说他知道我的需要,但就是做不到.他是诚实的, 这点很可贵.不过,如果男人骗你,你也应该高兴,因为他是在乎你的,如果骗都不想骗,就真的没戏了.最近我看了很多书,脑子一直不停的在转,一直在不断审视自己.看了<<男人来自火星,女人来自金星>>,发现原来男人跟女人真的有这么大的不同.很惊讶于作者身为男人,对女人竟然有这么深刻的认识,很多存在于我内心的属于女人的感情枷锁在里面都找到了答案,松了绑.答案就是男女的不同.因为女人总是以女人的方式去要求男人对待自己,当然得不到,因此自讨伤害.看到"男人的评分"这部分,我发现自己真的做得很少.甚至我是做反了.我总是吝于付出,总是自私地要求他满足我的自我需求,却从来没有对他所给予我的予以肯定和赞赏,而这是男人最需要的.同时,我因为自我得不到满足,比如他忘记了我的生日,我感觉受到了极大的伤害,他向我道歉的时候我没有宽容地去原谅他,我用不该说的话去刺伤他,男人做错事被原谅会给对方评分最高,我没做到.我怪他粗心大意不懂甜言蜜语不懂女人.我总是不讳言甚至重重复复诉说我的伤害,因为我觉得他不理解我的伤害,所以也深深伤害了他.还有他说出他对生活的观点,我也没有跟他持相同的态度而却轻易地否定了他.我也以赶project为理由把生活过得颠三倒四而理直气壮,让习惯于过规律生活的他无所适从.相反,经过剔除眼里自私的沙子,我看到我原来得到的是很多很多的金子.他带我去Disney度过了一个奢华浪漫充满童话色彩的蜜月,他给我美丽的钻石介子,我不在美国的时候他每天晚上打电话给我,还用webcam跟我聊天.我在美国家里的时候,他每天上班或者中午出来散步的间隙都会抽时间打几次电话问候我,每次我过来美国看他,他都会预先想好了很多精彩的节目,安排得象旅游团一样紧凑,他为了尽量早下班回家,每天早上7点钟就已经在公司里上班,一直上到晚上6点多.他认真工作,还努力学习,买了很多书回来认真修读,研究以后的投资.家里的一砖一瓦,都是他象燕子筑巢一样衔回来一点一点做成的.家里装修是他搞的,墙是他刷的,木地板也是他铺的.后院的花草树木是他种的.他会煮好吃的菜.还有,圣诞节前,为了迎接我来,他特意买了一棵圣诞树,买了漂亮的挂饰和小灯挂在树上,装修了壁炉,墙上也有美丽的圣诞装饰,让我一进屋就感觉到了温馨.我得到了很多很多,但我却从来没有表示过我的感激.我以为夫妻间是不用说谢谢的,但我也没有把我的赞赏表现出来.显然,我是错了,我以前却总怪他错.他那时沮丧地问我:为什么错的都是我?我反问:那我哪里错了?他说你没错.
是,我是错了.经过这段时间的反思,我承认我是错了,而且错得很深.我不能怕承认自己的错误.只有真心承认自己的错误,真心感谢他的付出,婚姻才可能挽救.若不是他提出了分手,我怎么会反省自己呢?很惊讶于短短两三个星期,我已经起了如此大的转变.从自私和埋怨变成理解和包容,从依赖变得坚强.谢谢他给了我婚姻,也给了我挫折,让我变得成熟,让我从懵懂无知的少女心态转变到彻彻底底认识了婚姻.从风花雪月的向往回到朴实无华.因为感念于他的好,我更加坚定了挽救婚姻的信念,婚姻是值得挽救的,我们的婚姻更是值得去珍惜.这是一种信念.坚定的信念可以让事实成真.因为相信他终会回到我的身边,我就会变得开心而充满自信.我会把自己照顾得很好,不会自暴自弃.书里说,只要他觉得你是真的开心,就不会离开你的.只要他觉得你强,就会想靠近你.只要一天没有法律上的分离,我们就没有真正分离,哪怕是分居,他也有机会回来我身边.当然我不会让他知道我没有死心,我要让他知道我真的放过他了.他就会没有压力.事实上,如果真的到了尽头,我也无悔,我已经尽心尽力了,无愧于自己.我也得到了成长.这是人生的一种沉淀.只要想着,一切只是想往,不是生命和快乐的必需. "It's a want, not a need". 就坦然了.这也是书上学的.通过这次伤痛,我对自己充满了信心,我完全可以经受以后人生中的一切风风雨雨.
所以,爸爸妈妈,如果有一天我真的孤身一人出现在你们面前,请你们不要伤心也不要担心.真的,因为女儿已经看通看透了,已经长大了,她很快活和坚强,她最担心的是你们,只要你们无所谓,女儿就一点所谓都没有了.
