进球机器
五、六岁的孩子踢球还不就是一窝蜂地上，十三、四个小萝卜头把一个皮球里三层外三层地围住，东一脚西一脚踢了半天也不见那球动窝。小儿子人小心眼多，不去扎堆儿，专在外面等着，球一出来拐过球就直闯球门，教练惊呼：天那，他是进球机器！
我的队真烂
老大的第一赛季的球队很强，场场必胜，第二赛季的球队就差了点儿，胜负各半。第二赛季结束时，教练总结中专门向他道谢，感谢他为球队进了大多数球，可他却号啕大哭：“我的队真烂。”我只好十二分尴尬地向其他家长解释说他以前从没输过。然后，唉唉，一人向隅，全队不欢。
腿上带了轱辘
老大五岁时告诉我，幼儿园里开运动会，他跑得最快。我心想：小毛孩儿懂什麽赛跑，我这运动白痴的儿子哪会有什麽跑步天分。可不久就发现，他是比左邻右舍的孩子们跑得快。某场足球比赛，他比人家拉后了四、五米，可小腿叽里咕噜一倒腾，就赶了上来。赛后教练问他：你腿上是不是带了轱辘？从此他被称作 “腿上有轱辘的孩子。”
头锤
小儿子个小又是参加高一年龄组的球队，所以场上碰撞时，被撞倒的多半是他。可这回绝了，居然是比他高一头的对手倒地哭泣，原来是我们的小铜头撞到了人家的肩膀上。啧啧，好一个头锤，发展下去和齐达内有得比，就是千万别有意犯规。
A. B. U. S. E
小儿子个小体轻，比赛中逢撞必倒。不过我们小归小倒归倒却灵活，一个骨碌爬起来接着跑。有家长好事者专门数他每场倒地次数：1，2，3，4，5，------，场场不下十次。赛季结束前教练作总结，提到他时送了五个字母：A B U S E。
把教练送出场
我家老大厉害，从不肯吃亏，是人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人的坚定执行者。比赛中只要裁判没注意就推撞回去，裁判看到了就顺势倒地。某场比赛，他和对方队员你来我往推来撞去，裁判一回头，他顺势鱼跃倒地。想当然尔，裁判判对方犯规。可这一切正好发生在对方教练眼皮底下，教练立马抗议。挑衅裁判的权威？哼哼，岂能容你！红牌，把教练判罚出场！
把输球进行到底
U11开始，按球队水平分组比赛了。老大的球队在C组踢了三季，终于晋级到B组，在B组的第二个赛季结束后，以小组第二名的成绩晋级A组（第一名拒绝晋级）。好消息传来，大家欢欣鼓舞，可咱却心知不妙。咱和前五支球队相比，根本不是一个数量级的，这个赛季是“孔夫子搬家————少不了书（输）。”得，敢紧给儿子打预防针：“面对强敌要勇敢作战，咱输球可以，输人可不成。无论落后多少，都要顽强拼搏到最后一秒。”然后，赛季开始，不出所料，咱是一输再输，场场皆输，场场不少输，把输球从头到尾进行到底，输得一点儿脾气都没有了。儿子呢，再也不会为输球而号啕大哭了。
莫名其妙的左脚
小儿子写字用左手，剪东西左右开弓，打篮球右手运球左手投篮，踢球呢，右腿又是主力腿，整个一个大杂烩，乱了套了。某次锦标赛决赛中，开局八分钟，小儿子接到传球，带到禁区附近四十五度角处左脚起脚劲射，球飞入球门远角上角，得分！欢声雷动。耶耶，左脚耶！赛后大家都夸他这个进球漂亮。可可可人家训练射门时，这这这左脚可是死活进不了球的，不光进不了球，还软绵绵的一点力气都没有。仔细回想一下，小儿子的比赛进球中，约三分之一是用左脚进的，并且，最漂亮的球(头球除外)都是左脚进的，真真奇哉怪也。
骗你没商量
儿子们踢球，咱教不了球技，却能教兵法。什麽“知己知彼，百战不殆。” 什麽“守如处女，出如脱兔。”“出其不意，攻其无备。”“以己之长，攻敌之短。”等等，等等，不一而足。儿子们呢，孺子可教也，作势射门，却传了；看似传球，却一拐，带球跑了；怎麽看都是要传，却射门得分了。啧啧，真个是骗你没商量。州杯十六强决赛，小儿子的队遇到了拦路虎，已经连输给人家三次了。不过这回教练据说是找到了克敌制胜的法宝，调整了阵容。上半场1∶0领先后不久，小儿子中场断球成功，带球推进到射程内，眼盯球门，高高抬脚。这时，所有人的注意力都集中到他的脚下：“射门”，可人家落脚时看都不看一眼地就把球分到了早已埋伏在球门右前方的前锋脚下。这球传得不轻不重不远不近，前锋连停球调整都不用了就直接起脚把球送进了球门。某锦标赛决赛，点球大战，小儿子第一个上场，哨声响过，只见球慢悠悠地滚进了球门右下角（我提心吊胆，生怕被扑出），守门员则像木桩一样杵在那一动不动。“有鬼。”赛后问他，原来人家在哨响前先和守门员目光相接，再眼盯球门的左下角。哨响后守门员的身体刚刚开始向左倾斜，球却飞向右方，调整不及，只好望球兴叹。
最滑稽的进球
大风天校队比赛，长传冲吊，球在空中转着弯儿地飞，大儿子在地上转着弯儿地追。球落入禁区，大儿子也追到了禁区，可守门员也冲了出来。高高抬腿一齐出脚狠狠地踢，看谁先踢到球。砰，球砸到大儿子的肩膀上，砸得儿子倒地十八转。球呢，越过守门员，飞出十几码，直入球门。1：1，平了，肩球立功。
