我小學和中學都是在教會學校讀書，從小對主祷文、圣詩等等都不陌生。正因為這樣，對基督教和基督教徒也是司空見慣，就像身邊的空氣一樣，沒啥稀奇的。到了高中，開始感覺到身邊空氣污濁的一面，覺得信教是迂腐蹣頇的，用後現代的話來說，就是不夠“酷”。而且，聖經的文字都是半生不熟的文言加白話，很明顯，翻譯聖經的都是些清末民初的遺老遺少，用字用詞都可笑得很。同時，身邊的基督徒們也不見得有什麼了不起的道德操守，言行舉止也都透著一股酸氣。所以，隨著年齡的長大，對基督教和基督徒們開始抱著敬而遠之，甚至避之則吉的態度。
大学的時候，開始對聖經持批判的態度，有點鑽牛角尖地去和基督徒們辩论，諸如上帝為什麼要造人，為什麼要容忍人犯原罪，為什麼又要救贖等等問題，沒有一個基督徒能給我一個滿意的答案。於是我也就以調侃甚至於犬儒的心態來看待基督教，這情況一直到大學畢業來了美國。在我看來，信教是一種對自己的能力沒有信心的表現，因為軟弱缺乏自信，所以要依賴一個大能的神來照顧裨佑。我甚至懷疑，這個“神”是摩西杜撰出來的，為了要帶以色列人出埃及，才寫出這麼一個大能的神來壓人鎮宅。而且，還有那麼多原則性的問題沒有搞懂，就盲目的把自己放棄而托付給神，實在有點逃避現實，更有點對自己不負責任。如是又過了很多年，在美國結了婚有了家，太太是北京人，從小就沒聽過基督教，雖然身邊一直有朋友來跟我們傳福音，但我們都淡而化之，太太是根本不曾上心，我是曾經滄海難為水，連辯論都懶了。
感謝主，一直沒有放棄我們，聖靈悄悄的在我們心裡做工。當我們孩子出生後，我們開始考慮到要給孩子一個良好的生長環境，於是我們開始主動接觸教會。去過幾個教會和團契，我們慢慢的在找感覺，現在回想起來，那是在等聖靈的指引。終於，來到北堂，感覺上是可以落戶了。雖然這一切是为了孩子，但是畢竟三十好幾的人了，在這尋找教會的過程中也有為自己的人生找答案的意思。回顧我這半生，自強自持的過了許多坑坑窪窪，打落牙齒和血吞。現在想想，這又是何苦？我以前以為自己很堅強，能獨力擔起一切苦難，其實內心非常彷惶、無助，甚至有點孤獨自憐的感覺，那情況簡直就是“死要面子活受罪”，真是愚蠢極了。
明白了這一點，我們就開始正面的去思考救恩的問題：
如果信教是懦弱，那麼堅強就真地那麼好嗎？
如果生活裡不如意的事情多非一人之力所能控制，那麼我為什麼要企圖以一己之力去承擔結果？
如果盲目相信是一種愚昧，那麼“聰明”但不快樂就真的是我想要的生活嗎？
如果真的有這麼一個大能的神，能夠扛起我們所有的苦難、辛勞、哀怨、罪咎，使我們好像回到了小孩子的時代，那时候一切困難都有父母承擔，一切煩瑣都有父母安排，那是多麼美好的時光啊！
雖然以前的那些問題還是沒有人能回答得了，但是我選擇不再讓它們困擾我；我選擇承認人力有限，沒想通的問題並不代表沒有答案；我選擇面對自己的渺小與無能，從而向生我養我的天父祈求平安喜樂；我選擇了相信；我選擇了放棄自我屏障。於是，聖靈選擇了我，2006年3月的福音營裡，當牧師呼召的時候，我毫不猶豫的舉手抉志了。沒有什麼戲劇性的過程，也沒有什麼刻骨銘心的經歷。但是，回想上一次被呼召的機會，是高中二年級，整整過了二十年的迂回人生，也夠刻骨銘心的了。
9/2006
