男友的父母言而无信我该怎么办？

真妮姐姐，

你好！我是茉莉花，曾经在你的博文里留过一两次言。我一直很欣赏姐姐对生命和生活那种平淡的睿智和豁达，看问题总能直达根处，叫人心悦诚服。默默看了你很多博文后，我也不能免俗，想跟你讨教一下生活问题的处理办法。我曾经尝试过咨询朋友，看心修方面的书籍等等，但我觉得问题的根本并没有得到解决，相信智慧如你，一定可以一目了然的发现它们，帮助我，谢谢你。

三年前我认识了现在的男友，初相识时，我们都被对方的外形和气质所吸引。我们有相似的教育和工作背景，俩人的性格也投缘。我是家中的独女，父母疼爱我，所以我在和男友相处时，或多或少有些小脾气；男友比较宽容，也比较有趣，会讲故事、笑话和弄些小游戏让乏味的时间过得生动。我一直对另一半的选择比较挑剔，或者更准确的说是茫然，虽然身边总有追求者，但可以说在认识他之前我没有真正的从心里爱过一个人，是他让我体会了爱一个人的感觉，这点我要谢谢他。

我们的年纪都已接近三十，相处一段时间后，我们都愿意安定下来。所以趁着他父母来北京过年的时候，我让他在合适的时机单独跟他父母商量一下在北京买房结婚的事宜。然后我买了给二老的礼物，陪着男友去车站接车，再陪着他们过年一直到大年初三，我才乘飞机回家陪自己的父母。

与男友一家在北京吃第一顿饭，算是见面晚餐吧，他妈妈问我：我们家送我留学多年，是不是家境殷实，我心里无来由的升起一股抗拒，不过还是微笑回答：阿姨，原来还可以，不过都被我花完了。当然，这不是实话，但我在当时当下，也实在想不出更好的答案。后来我又偶然在男友的手机里看见他妈妈的短信，几次询问我的家世，心里的不快膨胀了几分，这是后话，暂且不提。

在相处的三四天中，我隐隐的觉得我们之间有很大的生活习惯差异，比如说他父母因为怕冷，会提前3小时开通空无一人的睡房的空调，其实这是很小的细节，我生性迷糊，不太会介意，我心中介意的是，当时他们住的是我和朋友合租的房子（由于放年假，我的室友们不在北京），生活的各项开支是我们和室友平摊的，为什么作为长辈没有为孩子们考虑的意识。

待到春节假期结束，我从家乡回来，我男友一直没有主动谈及成家买房的事。几天后，我问他，他说他父母很喜欢我，他爸爸愿意掏三十万出来给我们在北京买房付首付，虽然北京的房价堪与天比，我对这个答案已经十分满意，心里盘算，我再出一部分，就可以买一个更舒适的住房。几个月后有一天男友面带犹豫，对我支吾: 他爸爸的工程出了问题，原来承诺的数额可能要对折。我心中不悦，冷静下来后与他沟通：这种大事你如果做不到，就不要许诺，最低限度你要告诉我一个可能性，告诉我可能有这么多，那我也不至于心中不快，感觉被骗。过后我把这件事和自己的父母提及，再过了数日，有一天男友的妈妈突然电话我，说感谢我爸爸，因为我爸爸私下里跟男友说：他理解不是所有的家庭都有相同的经济能力，所以他拿出100万来给我们付首付，不用男方父母再为难。这通两个男人的电话是瞒着我进行的，所以准婆婆的这通感谢电，在我听来，如同一阵闷雷，打得我晕头转向，心中乌云翻涌，又无从可倒。现在的结果是我们家花了一百二十万付首付买了一套三房，我自己独自在还贷款。男方家出了十万装修，再无多余积蓄，而且我男友表示在签订婚前财产公证前提下，婚后在产证上加上他的名字，以备他可以用公积金还款。

 看到这里，我相信真妮姐姐一定对我的某些行为模式产生了不解。我承认，我年近三十，还要父母，甚至是双方父母付钱买房是一种很不成熟也没有责任感的做法，这个我现在越来越清晰的意识到自己的不对，正在改变。另外，一方面我可能也是被父母照顾惯了，一方面由于我们回国工作时年龄偏大，工作时间不长，积蓄不多，北京的房价以我们俩人之力确实是爱莫能助，还有一方面，我爸爸一向忙于事业，很少陪伴我，心有愧疚，才会尽量给我好的物质生活。说这些是希望尽量能阐述清楚事情的全观性。在这里，我可能需要补充一下我和男友的背景：我父亲从商，不算大富大贵，也是超越小康，在我名下的房产累积有三套。高中毕业后我去美国读本科到硕士，虽然不甚勤奋，还算运气混了个名校毕业。我男友是北方县城人，心地善良，小事上为人较为宽厚，现在在一个五百强公司任职，收入中上。当年他父母卖了一套房子供大学毕业后的他去英国读硕士，海归后由于他爸爸事业下滑，他妈妈迫于单位里人际关系的压力，提前退休，所以家里很是捉襟见肘，当时春节前来北京，一是看看我这个准儿媳，二是为了躲避老家的债主。这些隐情是我后来才得以知晓。

这出买房事件在我心中留下了第一个阴影，在我们两个人的生活中种下了一颗隐形的炸弹。因为我总觉得这种大事是不可以拿出来说空话的。后来他家亲戚来北京玩，全家四口要住在我家，他爸爸要求我男友代为还付欠亲戚的几千元钱。男友要求我请他亲戚全家吃饭，饭后再暗地把钱给我。这所有的全部，都不是我以往的生活习惯和价值取向可以接受的。虽然理智上我理解亲情的需求与给予，但我的父母亲友从来没有这么行为或者思维过，故而男友家庭的行为于我是大大的不解，接而抗拒反感。我压抑着不快，为他们准备被褥床铺，买礼物送别，私下里同男友争论不休。他虽然感谢我所做的一切，但是仍然认为从他们家乡的习俗来看，我不会热情待客云云。我坚持他是在不考虑我感受的情况下强加给我义务，而且全是来源于他莫须有的爱面子心态。

这第二件事情为我们之间的裂痕又划上了一道新的伤口。后来，我意识到吵架或避而不谈不是有效沟通方式，提笔写了一封信给他，把我内心的想法和感受写下来，希望他能理解从而解决我们双方都需要解决的问题。两个人的态度都是很坦诚的，也能感受到对方发自内心的真心实意。可惜，随着时间的推移，我们发现根本矛盾还是没能缓解。

 

半年后，他父母来我家乡，算是双方父母见个面，把婚事提上议程。在他们离开我家的前一晚，我找了个机会，与他们二老单独聊聊，期望我们直接的沟通能让双方明白对方的想法。由于他们是长辈，我很婉转的，甚至是低声下气的述说我心中的委屈，描述我父母收入的来之不易，言谈之中，由于心中酸楚难过，不禁泪如雨下。 他妈妈仿佛没有听见我说什么，只是反复重复着他儿子由于压力过大，身体不好，作为母亲，她心疼不已。他爸爸这时问我现在的问题到底是房子还是我与男友的感情，我正发愣之际，他爸爸发作了，说他们二老年轻时花了300块就结婚了，他送我男友出国读书，虽然花的钱不多，但也不少，没叫我男友还钱就是好的了，语气咄咄，我听闻心中有如大石压顶，更是泪如泉涌，可惜我反应迟钝，又内心过于软弱，我说：好，叔叔阿姨，是我要求太高，没有考虑周全，对不起。出得门来，仍是头脑恍惚，心中郁闷，悲伤，愤怒几股情感交织，不得出口宣泄，向男友说了很多过激的话。我心中的这股幽怨之气算是种下了根，长出了苗，时不时的就会以负面的情绪表达出来。我男友当时也很难过，陪着我一起落泪，他说会与他父母沟通，让他们知道我并没有催款之意，只是表达心中委屈。也会尽全力筹集我们婚姻各项事宜所需要的款项。这些在后来的日子里都没有兑现。

他妈妈在这件事情数周后打电话给我，目的是问儿子在哪，为什么电话不通，全然不像知道我们心中隔阂的样子。再后来，我看到他妈妈发给他的短信，说：为什么装修房子的事情现在只字不提，是不是我们的感情出问题，如果不行就散了算了，他们家不图我们家钱。这道感情的裂痕至此看来是无法可修了。

真妮姐姐，抱歉我费了这许多流水账式的文字尽来描述些不快乐积极的事情。我努力的把整件事情的全局观阐述的清楚些。写完之后重读也觉得自己可能太在意别人对我的态度了。其实，客观来讲，他的父母并不是什么大恶之人，可能由于她妈妈从小缺乏关爱，不懂得与人沟通，总有种被迫害心态，时刻防范他人加害于她或者她的孩子。他爸爸能力不及，但仍是一家之主，爱面子重过世间万千，一切不能实现的诺言都起源于一个面子吧。而我又是一个被父母关爱长大下成长的性格，两厢的差别一对比，矛盾便是日行渐深。

与他父母那一通失败的沟通后，我就下定决心要与男友分开，最大的原因是我们的价值观很不相同，生活中的问题多如牛毛。现在我与男友数度分分合合，我已经完全感觉不到一年前的温情与甜蜜，只有伤心，委屈与愤怒。之所以没有分开，一方面我性格优柔寡断，心中微微不舍；最主要的原因是我年龄渐长，身边可供选择的单身男性少之又少，我不知道重新走入婚姻市场是否会面对更差的结果。

我曾经用你博文中的“心有多大，福泽就有多大”来鼓励自己，可是还是难以摆脱郁郁寡欢的心境。真妮姐姐，我不知道该怎么做，才能让自己生活平安幸福，睿智如你，一定看出问题所在，能给我一点指引，谢谢你。

 

 

茉莉花：

你好！读了来信，觉得你是个敏感细腻的女孩，文笔优美，尽管是不大愉快的事情，写来也是历历在目。

我按照你的问题顺序来说说我的看法。
 
第一次你心中有隔阂是因为他的妈妈问你的家庭经济情况。从一个母亲的角度，谁都希望儿子能找一个各方面都出色的对象，家庭条件好是其中很重要的一条，儿子的负担可以轻很多，这是情理之中的。可以说，几乎所有的母亲都会或多或少地考虑这个问题，只不过有的人会隐藏的好些，委婉些，有的人直接些，拙劣些。

你希望他母亲根本不关系你们家的情况，只是认可你的人，比较高标准严要求。

第二，他的父母住在你的宿舍里怕冷，提前点暖气，你觉得他们没有为小辈考虑，可你有没有为他们考虑呢？上了岁数的人大多关节不好，冷天里睡觉很难受。我猜大概他们第一天被窝冰凉很难熬，所以后来就变成提前点暖气了。这件事你作为晚辈应该考虑周全的，提前帮他们做好，不用他们自己动手。等到月底算电费的时候，自己多付一些，对室友有个交代就可以了。

第三，他爸爸原来讲要给你们三十万买房子，后来又变卦了，你感觉很不好，这件事是影响你们关系的根本。这件事只能说他父亲的意愿很好，只是没有想到自己后来没有兑现的能力，并不是诚心欺骗你。想想看，他父亲那么要面子的人，在未来的儿媳妇面前出尔反尔，心中会多么沮丧。谁不想说出的话落地有声，在小辈面前有里子有面子？

你爸爸愿意给你们买房子，那是他爱你的表现，不是什么心存愧疚，同时也因为他有这个能力。这件事是你爸爸主动做的，他希望你不要因为房子而影响了和男友的关系，谁知你偏偏辜负了他的一片心意。

你希望双方父母能够同等付出，那不可能，因为实力不同，非不愿也，不能也。这件事，你应该把注意力放在感谢你爸上，而不是放在责怪男友父母上。 

他们出了十万装修，如果真像你说的是再无积蓄，说明他们已尽力而为，这样的父母，是很好的父母了。你父亲用了他财产的十分之一给你买房子，他父母倾其所有为你们装修，情意上，后者更重吧？ 

你男友提出做婚前财产公证，拎得清，没想在财产上占你便宜，你男友和他父母人都挺好的，不是不明事理的父母。

第四，关于亲戚做客一事，你们生长环境不同，观念有差异是正常的。解决的方式应该是，对待他家亲戚用他们的方式，对待你家亲戚用你们的方式，这些约定俗成的东西没有对错，只是方式不同。北方人很看重面子，你就给他们面子。你和男友为这事吵闹除了破坏你们的关系还有什么积极意义？他可以改变他的出身还是能够移风易俗？

男女交往也好，夫妻相处也好，要求同存异，不能事事都按照自己的标准来进行，否则就会渐渐把对方逼近死角了。

第五，他父母到你家做客，你和他们单独谈话，是最后你决定分手的主要原因。实话说，我看不出你找他们谈话的目的是什么，他父母怎么做才能使你满意。

从他父母的角度，你的谈话就是要表达他们对儿子的婚事付出的太少了。他们曾卖了房子送儿子留学，不是自私的父母，当你的要求超出了他们的能力之外，他爸爸当然会恼羞成怒。尤其他现在处在事业低谷，被准儿媳这样相逼，心里的郁闷可想而知。你的委屈来自于他们的言而无信，这是长辈很难堪的事情，谁不想财大气粗，让儿子风风光光地娶回媳妇？你只看到自己的委屈，有没有看到他父母在你父亲面前的压力和难堪？

第六，他母亲的短信说不行就算了，是从她儿子的观点来看这件事，你们还没有结婚，她不可能站在你的立场上去帮你说话。她让儿子不图你们家的钱，是正经人家的母亲该说的话。还有的母亲会这样教唆儿子：你对象家有钱，你想办法哄住她，以后她爸的财产都是你们的……。

另外我相信他母亲也看出来你们俩的关系中儿子处于劣势，怕儿子以后生活不幸福，所以才说不要勉强。

自从他父母没有兑现那三十万，你心里就对他们有了成见，无论他们怎么做，都是动辄得咎。

去掉装修的十万，他们少拿了二十万，二十万，就把你们的未来给侵蚀、破坏掉了。你们的感情你们的缘分，就值二十万吗？何况，你根本不缺钱啊！你想想你这是不是一叶障目了？

你心中的委屈、不甘、伤心是破坏你们关系的元凶，这些像沙子一样扼杀了你心里爱的小苗，使你自己难以感受到平静和幸福。

你的男友是挺好的一个人，整个事情他很无辜，怪就怪他没有个事业成功的父母，或者说没有一诺千金、砸锅卖铁借债也要对准儿媳兑现诺言的父母。如果你一直拿他的父母作为攻击他的利器，你们的关系不可能重修，因为他对此无能为力。你如果希望不仅对象要好，公公婆婆也要符合自己心中的标准，那就快刀斩乱麻，结束这段关系，免得误人误己。不能因为年龄大就去凑合，以你现在的心态去和他结婚，不会幸福的。

只是你要知道，这个世界会有爱你的人，但是却不会有一个为你量身定做的人。看人不能求全责备，除了你们是否相爱之外，重点要看一个人的品质，看他能否托付终身，其它的都没有那么重要。

看问题不仅从自己的角度，还要站在对方的角度来看，不仅看自己的理，还要看对方的理，这样才能客观，才能处理好关系。

如果你能认清这件事的关键所在，想通这件事，就改变态度，好好和他相处，尊重他，接受他的家庭，不要因为鸡毛蒜皮的事儿生气，生气都是用别人的错误惩罚自己。而很多时候，我们却是在用自己的错误来惩罚别人。

 

祝你早日恢复快乐的心境！

 

真妮

 

 

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