男女话题是个敏感的话题，也是个享受的话题。爱情话题虽然复杂，但还算一个浪漫的话题。到了婚姻这个话题，我们却需要凝重起来。
先看看下面的故事，听哲人是怎么理解婚姻的：
有一天，柏拉图问他的老师苏格拉底什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗。其间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。
老师问他为什么摘不到，他说：”因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”
老师说：”这就是爱情。”
又有一天，柏拉图简他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林里最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。同样只能摘一次，以及同样只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说的做。这次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，也不算太差的树回来。
老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：”有了上一次的经验，当我走了大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了，最后又什么也带不出来。”
老师说：”这就是婚姻。”
野狼点评一下，苏格拉底和柏拉图虽然搞得很玄乎，无非给大家说明了一个相当简单的问题： 爱情是唯美的，而婚姻是唯实的。引深一点就是，对于爱情，你追求的是完美，你永远是这山看着那山高，你永远不会满足于现状。另外，对于你抛弃或被抛弃的爱情，你永远再将其找回来。但是，对于婚姻，一开始你就具有功利思维。“过了这个村，就没有这个店”一直在催促你或劝说你“过日子吗。只要不太讨厌就成了”。
好了，再看看其它关于婚姻的描述：
婚姻是跨越青春后渴望停泊心灵的宁静港湾，婚姻是一卷禅意深奥的书，要用恬静淡泊之心去破译。
------ 婚姻神圣化的典型例子。用来教育未婚青年重视婚姻应该说有积极意义，但对婚姻到底是什么根本没说到点子上。
婚姻就像一杯白开水，有人要放糖，有人要加冰，有人什么也不放就觉刚刚好。婚姻就像一杯咖啡，觉苦的人品不出香茗，钟情的人珍爱一生。
----- 婚姻庸俗化的例子。婚姻虽然建立于生活之上，但毕竟不是生活。
婚姻不是电影中的激情浪漫，不是花前月下的情语绵绵，婚姻也不总是快乐的盛宴。
----- 虽然说得不够透彻，但点出了婚姻不是爱情和浪漫的代名词。
还有不少关于婚姻的描述，俺抄录下来，不一一点评了：
有时婚姻是一幅精致的山水写意，有时婚姻是一首跌宕起伏的交响曲，有时婚姻是摇曳于风雨中的一叶扁舟。
婚姻就像风筝，有时会挂上树梢，有时不小心会飞走。
婚姻是一扇窗，闷热的时候要及时打开，落雨的日子要记得关上。
婚姻是山野中的野菊，芳香浸润着泥土，平淡中绽放着美丽。婚姻是晨光熹微时农家村舍中燃起的袅袅炊烟，在浩浩天际书写隽永的诗行。
婚姻是把爱情融化成亲情的黏合剂，婚姻是把义务责任赋予你，把青春激情悄悄带走的隐行者。
婚姻是一面谜，有时谜底很简单，许多人却迟迟参悟不透。婚姻是一盘棋，有时大智慧的人不一定赢，普通的人不一定输。
婚姻是一丛要用一生去浇灌与呵护的树，在漫漫岁月中汲取爱的阳光，酝酿幸福的果子。
婚姻是前世铸就的一段缘，在尘世的梵音紫烟中牵着这段缘，虔诚地吟诵生活的诗经。
婚姻是一纸没有承诺的契约，契约上写着相濡以沫，心灵相通。珍惜契约的人把爱化为永恒，把幸福捧在手心。
幸福的婚姻，不为生活的奔波而疲惫，不为外来的诱惑所纷扰，不为斑斓的光环所淹没。
好了，野狼ZI了这一堆，其实还是和俺以前介绍爱情概念时的动机一样，为的是让大家能够比较一下，然后感叹一下野狼所定义的婚姻概念是多么严谨和精辟。
野狼对婚姻的定义是：
婚姻是一对男女（对一夫一妻制而言，多妻制另说）组建新家庭的社会契约。它规定了双方精神和肉体方面的权利和义务，以及在这个社会契约下双方显性和隐性的道义。
简单解释一下此定义的若干细节：
1. 此定义抛弃了婚姻对爱情的依赖性。尽管世界上很多婚姻都是以爱情为其前提和基础的，但还是有不少婚姻的建立和运作是和爱情没有丝毫关联的。这个俺后面要细说；
2. 此定义抛弃了婚姻神圣性要求。婚姻尽管需要尊重，但不是神圣的殿堂。如果你有一颗干枯的心灵，想将婚姻作为宗教一样，从中得到某种寄托，你一定是会失望的。实际上，婚姻仅仅是个组建新家庭的契约而已，当然这个契约却与你最重要的生活有关。
3. 此定义抛弃了婚姻庸俗化思维。的确，婚姻关系的经营是和平时的日常生活有关，但婚姻本身并不是日常生活。
4. 婚姻是一种带有社会性质的契约，所以婚姻契约中的权利，义务和道义是具体的社会有关的。同样的婚姻如果用不同时期或不同社会环境中的道德去评说，会有不同的解读。例如，中国封建社会中对妻子“三从四德”的社会道义要求你要是用现代文明去理解，一定会认为那是畸形的。
有了这个定义，下面俺就可以就婚姻的几个问题和大家交流一下。我们可以将关于婚姻的人生内容分成三个层次，而爱情，婚姻和生活位于其中的一层，这个我们现在所说的婚姻就属于连接爱情和生活的中间层次。下面就依照这个框架谈几个和婚姻有关的话题。
话题一： 婚姻关系的历史渊源
为什么有婚姻？ 婚姻的产生其实是为了防范和解决争端！
想象一下没有婚姻的社会会是怎样的：
美好的一面是男女可以自由恋爱，并且可以自由做爱。爱情是无所约束的。估计有人一定会激动，这多好呀，老子想爱谁就爱谁。
可是真这样，冲突就出来了。两个人同时爱上一个，怎么办？ 嗯，商量一下，一三五二四六，都谦让一步。50个人爱上一个怎么办？100个人呢？最后只能大打出手，胜王败寇。
好，即使没有上面的争斗，还会有别的问题。爱情的结晶就是下一代，如果不是像原始共产主义那样一切归公有，这生下的孩子该归谁去抚养？人到了老年的时候，又该由谁去养老。女人没问题，你生的孩子是你的，可是那些男人呢？谁能证明他们的儿女是谁？
于是，社会必须要给男女一个组建家庭的契约，以维护社会的稳定和和谐。注意，这个契约不仅规定当事两人以后生活的权利和义务，还对其他人产生影响。你的孩子，你的父母，还有所有的人都会受此契约的约束。
话题二： 婚姻和爱情的关系问题
很多时候，我们都由于没有理解好婚姻和爱情的关系而将自己推向某种思维死角中。理解好了婚姻和爱情的关系虽不能说能解决你很多婚姻生活中问题，但至少能帮助不少人化解婚姻生活中痛苦。
列出几个概念上误区吧：
1. 婚姻和爱情是一体的，婚姻就是爱情，爱情也就是婚姻。
上一篇讲过，爱情是人对异性对象因性的吸引而产生的，由社会道德思想所审视过的一种深层情感。而婚姻是男女组建组建新家庭的社会契约，从定义上你很清楚知道二者的区别。然而，人们为何会有婚姻就是爱情的想法呢，原因如下：
现代社会中，组建婚姻的男女双方一般都有爱情篇章的演绎。另一方面，由于爱情迷人的浪漫色彩，使得不少人在歌颂婚姻的时候过份地渲染了爱情的成分。从而，没有爱情就没有婚姻就成了人们思维中不可置疑的教条。其实，我们都知道，婚姻的建立并不一定需要爱情作为前奏。看看，中国封建社会中上千年的包办婚姻就是例子。你想象，入洞房之前你连新娘脸都没见过，怎么有爱情？
另一种原因是很多人觉得婚姻的产生是无条件为爱情服务的。他们觉得婚姻是爱情的殿堂，婚姻的建立完全是为了二人能够更好地经营爱情。如此一来，婚姻似乎只是爱情的一个延伸。看看，外国人在教堂婚礼上的那些誓言多感人呀，中国人在婚礼上拜天地时是多么虔诚呀，婚姻是爱情的催化剂和推动器，婚姻是爱情的一个新的阶段，婚姻是爱情的美好归宿。
这种思维过多地美化了婚姻对爱情情感良好作用的一面。实际上契约就是契约，情感就是情感。契约能促进情感，也能压制情感。你说婚姻是爱情的美好归宿，也有人可以说婚姻是爱情的坟墓。
很多人借着这中思维将婚姻神圣化，给未婚者传输婚姻醉人的迷香。但是，人们要是不认清其中的欺骗性，往往会非常痛苦。比如，你满怀期望地走入这个被神化的婚姻殿堂，然后却没有得到传说中的那种美好，你自然就会对自己的婚姻乃至对你的爱情进行怀疑。这时候，往往有过来的人过来劝你：“哎呀，你们俩就别那啥了，结婚吗，也就是两口子一起过日子啦，。。。。”
2. 爱情和婚姻是决然对立的，婚姻是爱情的坟墓
此种思维和上面所提的婚姻神圣化相反。产生的原因是过于夸大了婚姻对爱情的限制作用。作为一种契约，婚姻规定了一些男女双方的权利和义务。例如，未结婚时，你虽然和你相爱的人彼此有精神和肉体上相互占有的约束，但你还是有追求其他个体的自由。但是，结婚后，你这个自由没有了。如果你违背这个契约，法律上，道德上，情感上的一切惩罚就过来了。
婚姻不仅对配偶对第三者的爱情情感有严明的扼杀作用，对配偶之间的爱情情感也有一些副作用。未婚时，相爱的双方都有一种怕失去对方的危机感，这种危机感往往会促使双方更殷勤地经营爱情。结婚后，这种危机感减退或消失了，懒惰心理出来了。你会想：都是俺老婆了，俺还用得着像以前那样给她献殷勤？
由此，人们就开始宣染婚姻和爱情的对立性了。 你要结婚？ 有人估计过来劝：“真要结婚吗？你考虑清楚了吗？结了婚，就没有爱情了！”
其实，这个思维也是错误的。婚姻作为契约，它虽然极大地限制了你开展除配偶以外别的爱情的自由，但对你和配偶间的爱情配足了灿烂的阳光。你们俩想怎么爱就怎么爱，越爱的深，社会上的人还越会为你们鼓掌。
3. 没有爱情的婚姻是不人道的
婚姻是一对男女组建新家庭的社会契约，它只是对两人结婚以后的生活规定了权利和义务，而没有对两人婚前的行为有任何的要求。也就是说，只要两人能接受这个契约，婚姻就是完全可能的。
再看看这个契约的内容。这个契约其实没有对双方的爱情提出过框架。它只是规定了双方的权利和义务。至于两人是否有由性的吸引而产生爱情这种深层情感，它也没有给出要求。也就是说，婚姻不太关心男女配偶婚后的爱情。当然，婚姻实际上也提出了爱，但那种爱和亲情之间的爱是一个层次的。也就是说，一个丈夫如果婚后能像哥哥爱妹妹一样爱护自己的妻子，他是完全满足婚姻契约中义务条款的。
如此，婚前没有爱情的婚姻是没有问题的。婚前有爱情，但婚后爱情之火熄灭了以后的婚姻也是没有问题的。当然也有这种情况，婚前没有爱情，但婚后产生了爱情的婚姻也是很多的。这也是包办婚姻所期望的。
话题三： 各种婚姻形式下对爱情的期待
作为一种生活契约，婚姻本身的愿望是好的，它的宗旨是为了保证立约者的权益。其中配偶的爱情权益是其中的重要部分。我们可以看看不同的婚姻是如何期待立约者从契约中得到爱情权益的。
1. 包办婚姻之理想期待：
首先，婚姻包办人（通常是双方老人）要考量两人是否相配。这种相配有两方面，一是两人是否合得来。合得来说明以后产生爱情的几率高。第二个相配是两人是不是门当户配，是的话对两人以后的生活有好处。当一切都没问题后，两人结婚。进入洞 房后，由性的吸引产生深层情感，进而演化成爱情。这种爱情的产生不需要有社会道德的检验，因为这些都让婚姻包办者帮你解决了 。
这种理想的爱情婚姻关系最大的障碍是年轻人不听话。 也就是说，在你包办之前，小年轻就开始到处尝试爱情了。所以为了避免这种状况，在包办婚姻社会里，必须严禁年轻人之间自由交往，最好是让他们互相不见面。或者吓唬他们：“男女交谈是非多。”
2. 自由恋爱婚姻的理想期待
社会允许自由恋爱，自然会大力歌颂爱情对于婚姻的重要性。甚至，在你结婚的时候，主持人还会追问你一句：“你爱面前这个要跟你结婚的人吗？ ”
你自然回答：“是！”
这时候，主持人还傻乎乎地问一句：“无论这个人以后是穷是富，健康还是生病，你还爱吗？”
俺觉得设计此种问话的人不太理解爱情。在爱情篇章里俺说过，爱情这种深层情感一开始就是带有一辈子的期待的。在爱情这个范畴中，你爱一个人就是爱他一辈子的。
好了，有了婚前的爱情，这种婚姻似乎就完美了。然后，你俩就遵守婚姻的契约过日子吧。
3. 买卖，政治等其他形式的婚姻的理想期待
之所以有买卖，政治或其他形式的婚姻，是因为这些利益比起当事人双方的婚后生活好不好要重要得多。这种婚姻的一个特征是，婚姻双方的一方或两方没有任何婚前爱情，也没有包办者帮他们考量两人以后是否有很大可能产生爱情。
将这类婚姻之间进行比较，买卖婚姻中买的一方对对方是有爱情萌芽的。比较起政治婚姻，比如王昭君出塞的婚姻，在婚后产生爱情的概率上还要高一些。但奇怪的是，人们往往会谴责买卖婚姻，而对政治婚姻 却宽容很多。我估计这个和人的道德观念有关吧。
无论如何，这类婚姻并不是天生就没有成功的希望。历史上就有不少人将此类婚姻经营得很好。 理想的关系完全要靠这两人是否能在婚后发展他们的爱情。
当然生活不会是完美的，婚姻的走向也是一样，往往出现和理想期待不一样的情形。比如：
1. 包办婚姻的配偶互相没有足够的吸引，不能产生爱情情感。或者，配偶的某一方已经在婚前有了爱情，并且割舍不了。这种现象最终导致婚后无爱情存在。
2. 自由恋爱婚姻在婚后遭到爱情情感偏移。原因可以是多种的，比如婚外情的吸引，配偶肉体或精神状态的变化。
话题四 ： 婚姻和生活的关系问题
我们对婚姻和生活关系的理解比对爱情和婚姻关系的理解要理性得多。这方面咱们中国人表现得成熟很多。我们常用“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”教育那些不懂事的小姑娘。但是你要对西方小女孩子说：“Marriage is just to get food and clothes”,看她们会不会扁你。
其实，这个关系问题对婚姻极为重要，有时候比爱情和婚姻的关系要重要得多。 有时候，没有爱情的婚姻可以延续，只要两人格守婚姻契约中的义务和道义。但是，如果婚姻和生活关系搞不好，即使双方还有爱情存在，婚姻也是不能延续的。
可是我们常常忽略这个关系。你看看好多离婚的人，当他们告诉别人为何离婚时，非常普通的理由是：双方感情破裂。意思很明确，导致离婚是爱情情感上出了问题。但是你要仔细地分析，绝大多数都是双方在生活上出项了不可调和的矛盾。
婚姻生活的复杂性还表现在婚姻所处的家庭等外在环境的变数上。例如，婚姻双方其实都不错，但是一个看似不起眼的婆媳不和就会导致婚姻的破裂。读读“孔雀东南飞”长诗中的故事你就会知道这一点。
当然，现代社会都是小家庭，来自上一辈的影响很小。但是两人在生活中的一些习惯也是婚姻的杀手。有时连双方的性格和忍耐性都可能成为婚姻的杀手。另外，身体健康的变化，财富的变化，以及性生活的不协调也会导致婚姻失败。
在婚姻和生活的关系上，我们也往往有不少思维误区：
1. 生活对婚姻太重要了，所以很多人干脆就把婚姻和生活的关系作为婚姻的全部。妻子想，我只要把家里的事情处理好了，把公婆孝敬好了，把子女教育好了，我的丈夫就不会离开我。都结婚了，还搞那么多浪漫干什么。结果呢，正是由于这中顾此失彼，忽略爱情和婚姻的关系，导致丈夫觉得婚姻生活太乏味。一旦有个浪漫的女子出现，爱情之火就燃烧了。
2. 生活就是生活， 婚姻应该是浪漫的情怀，只要两人相爱，再苦，再穷，没房子住，没好衣服穿，婚姻也应该是坚固的。我们不是在婚礼上发过誓吗，这一生一世不管发生什么也改变不了我们白头到老。什么？我脾气坏，说话伤人？这有啥，她又不是不知道我这性格，我嘴臭，但我的心好呀。呵呵，大家可以想象，这种思维如果不加以约束，后果是可以预测的。
关于婚姻和生活关系的话题也很多，俺这里只是提出这个关系在婚姻中的定位，不准备就此展开说明了 。
话题五： 婚姻契约中的权利，义务和道义
权利估计大家都清楚，你和你爱人结婚了，你就是合法爱人。如果有人挑战你这个地位，法律，社会道德体系都会战到你一边。看看老虎伍兹的故事，你就知道这权利的价值是多少了。
义务也很明了。你娶了老婆，不光拥有了这个人，你还得为她做很多必须做的事情。你要关心她，保护她。谁要是欺负她，你有义务拼着命为她讨回公道。
道义就不是那么简单了。我在定义中说的是：“在这个社会契约下双方显性和隐性的道义”。之所以特地说明“显性和隐性”，原因是有些道义你可能是看不到的。比如视对方父母为自己父母，在不同文化中或在不同个体中就有不少差异。但是不管怎样，一个社会会有一个自然形成的标准。你要是做不好，不仅社会道德体系要管你，你的配偶也可能由此与你决裂，从而导致婚姻失败。
话题六：不完备的婚姻
婚姻和爱情不同的地方是： 爱情之眼是容不得沙子的。爱就是爱，不爱就是不爱，爱情没有模棱两可的状态。注意，这里所说的爱不是亲情的爱。有时候，两人爱情没有了，但还是有感情。
而婚姻呢，如果配偶双方忍耐性好，或者屈服于其他亲情或感情，即使没有了爱情，没有了和谐的婚姻生活，婚姻关系也是能维护的。更有甚者，即使某一方不再履行义务和道义，或者某一方被剥夺了婚姻中的权利，婚姻关系还是维持着的。
举些例子吧：
1. 有婚外情的婚姻。 男人在外面有了情人，包了二奶，把本来属于家庭的钱用在别的女人身上。更有甚者，二奶代替了大奶，在外面以夫人自居风光无限。这中婚姻中的大奶几乎被剥夺了婚姻中全部，但是仍然有不少人忍耐着，维持着婚姻契约。有人说，这个和文化有关，是中国纳妾文化的延续。其实也不尽然。我就不信，如果美国也和中国一样，没有那个财产见面分一半的保护婚姻条款，好多美国人也是会包二奶的。换句话说，中国的处长科长，包一个二奶就被剥夺一半财产，他就是再怎么有钱，包三次他就基本成弱势群体了，想包人家小三，小三还不愿意呢。
2. 无性婚姻。 没有性生活，自然不会有爱情。如果其中有一方还有性欲望，婚姻和生活的关系也不会很好。要维持婚姻，只有两条路。一是， 有性欲望压制自己性欲。二是，有性欲望的一方寻找婚外性伴侣。这种婚外性伴侣有两种，一种是建立在爱情基础上的。这一种一般会立刻摧毁婚姻的屏障，导致婚姻瓦解。另一种不是建立与爱情基础上的，或者说这种爱情不是以两人厮守一辈子为期望的（比如，爱的那个人也和自己同病相怜，处于无性婚姻之中）。在这种情形下，婚姻仍然是可以延续的。
3. 虚假婚姻。 估计大家对这个不陌生，电影里就有为了拿到绿卡假结婚的例子。几十年前，地下党搞地下工作也玩过这个。其实，虚假婚姻应该不算婚姻的范畴，只是一个欺骗别人的道具。两人不会期待有婚姻权利，也不会履行义务和道义。当然你要把这个假戏演真了，就是另一码子事情了。
话题七： 性在“男女，爱情和婚姻”问题上的定位
只所以将此话题单列出来，实际上也想将这个“男女，爱情和婚姻”系列杂谈做个总结。如果再理性一点，看看“男女，爱情和婚姻”问题的起点，我们会发现，这个复杂的体系其实都是一个东西引出来的：性。
如果没有性，还会有“男女，爱情和婚姻”有关的诸多问题吗？ 没有性，就没有男女之间的勾魂般的吸引，也就没有了那些诗情画意的爱情，进而也就没有了婚姻这个防止争斗的契约。所以，没有了性，人类估计会解脱90%的烦恼。
估计有人说：真要这样，岂不是很美好？ 天堂也就如此吧（俺猜测：天堂应该没有性吧？）。
也有人会说：真要这样，这世界不就什么都没有了？地狱也不过这样了。（地狱应该也是没有性的！）
其实，人类不管是进化来的也好，是上帝创造的也罢。如果真没有了性，实际上也就没有了人类的繁衍。性，以及由性给人类带来的欲望，诗意以及建立与其上的种种情感，其实只有一个目的，那就是要生出下一代。
当孩童具有成人力量的时候，性就开始支配人的思维和情感，因为作为物种的一员，你必须要为繁衍下一代出力。
由此，我们还可以更冷静地思考“男女，爱情和婚姻”话题的实质。然后得出结论：说白了，这么多这么复杂的话题和问题，不就是为了繁衍下一代吗。
然后我们再想：
当一个男人离开妻子回到中国，受到年轻女人的勾引，我们真的需要以他能不能“坐怀不乱”来判断他品格是否纯洁吗？（男女问题）
两个人相爱，但因别的原因，不能发展他们的爱情，更不能建立他们期待的婚姻，他们真地需要履行“此生非你不嫁”和“此生非你不娶”的爱情承诺？（爱情问题）
男人结婚三天后离家随部队去了，然后杳无音信。40年后，男人由台湾回来。你是期望他们俩离开几年后该改嫁的改嫁，该再娶的再娶，还是期望他们默默苦守？这可不是虚拟的故事，野狼只想告诉你，这故事的结局让俺提起来都伤心。（婚姻问题）
还想起一个故事，文革的时候，有个女知青爱上了一个已婚的民间艺人。两人相爱，偷情。后来被人发现。艺人被“破坏上山下乡”罪送进监狱，女知青由于家庭出身不好，并对上面派来的干部态度不好，也被送到劳教农场。三年后，就在将要释放的前几天，女知青自杀了。七年后，男艺人获释回家，不久大病不起，忧郁而亡。人们叹息之中，野狼听到过一句至今还让俺没忘记的糙话：
都是JB扯出来的蛋
