| ||
 | ||
| 已经凌晨三点半,很累,但是还想写写. 我的婚姻的图画,漂亮的小公主和一个帅气的农村男孩相爱,结婚.两个不知现实生活的人,有了孩子.本应是个幸福家庭,但是这种幸福被现实生活给折磨.明明不合,却不愿意离婚,为了孩子,也为了自己.分居吵架折磨伤害,最终让我走上了离婚的路. 卖了手头的两个公司后,我踏上美国的土地.作为国家重点项目工作人员,我不允许带家属或子女到美国.但是我很快喜欢上这里.因为离开中国就是想寻找一块自由的土地,我可以重新生活,播种希望. 当了10年撒手掌柜的前夫担当起养育孩子的责任,他庆幸我把他休了.他可以醒悟,重新作自己.十年来他活在我的阴影下,一个家世,能力,学历,都比自己高的多得老婆让他的大男子主义只能变为怨气.他逐渐在抚养孩子的过程中得到自信.孩子也很高兴,因为他看到爸爸妈妈不吵架了. 离婚的选择是我为了自己的人生作的一次决断.尝试所有后,我绝望了.孩子看到我和他爸爸一起吵架就哭,孩子小小年龄就知道在家察言观色,取悦父母,避免两个人针尖对麦芒的战争.孩子知道妈妈不快乐,他当面给我说,妈妈,你对我笑,但是那是假的,你不高兴.我看到你哭好多次了.我的健康状况很差,因为不顺心,得了神经性腹痛,加子宫内膜异位,每个月都有至少20天疼痛.止疼片不管用.后来发展为肌瘤.医生说,我不能生气了,会要了命的.我信.因为我发现自己对生活绝望了,6年多一直靠吃谷维素和B1才能入睡,有明显强迫症的表现.前夫在一事无成事事不顺的的时候选择和别的女人发信息,一起出去.埋怨我运气太好,把他的运气遮没了.我不愿想他和别人到底怎样，我想我绝望了。我相信命,算命的偏偏告诉我,我的命太好.他不仅因此受连累,还会危及生命.我走了.不顾一切的离婚了. 一年的时间很快过去.孩子来到我的身边.我们很幸福.但是我也很辛苦.上班,带孩子,辅导学习,孩子病了我请假在家照顾他.10岁的他我走到哪带到哪.他爸爸很想他, 他刚刚培养的责任感和信心随着孩子的离开就变为失落, 他喝酒,不回家.去年暑假我们回国探亲,孩子告诉我他不喜欢美国.家里更好,有朋友,有亲人.在劝说无效下,我独自回到美国. 如果说前夫带孩子辛苦,我则是煎熬.我天天守着电话给儿子打电话,天天等着和他视频给他辅导功课.我给他写信,聊天.我也在中国美国间奔跑.难过时,就哭. 朋友劝我,男孩子是要跟爸爸才有男子汉的气质.弟弟也说,单亲妈妈带出来的男孩子性格唯诺.我和弟弟也是离婚家庭里长大的,弟弟说他很高兴他可以跟着爸爸,在自己家族里生活.他劝我说,孩子大点去也可以. 前夫固执的认为美国的教育不如中国,孩子学好基础再来上高中不迟.我最近几天一直为这事难受.他选择孩子在国内读住宿初中.前夫和他家人都认为孩子在国内更多亲人可以照顾.跟了我,就孤孤单单一个人在异国他乡,他们想见孩子也见不着.但是前夫和他父母都教育我儿子,你妈妈不容易,独自漂泊,努力拼搏,创业学习,还天天想着你,没有你妈妈就没有你的一切.你要好好学习.孩子很懂事,说,等我大点了,到美国读书照顾妈妈. 孩子不来,我又不愿意回国.一个是我已经在这里工作几年,有很好积累.继续下去,孩子就有更好的环境. 就不需要到美国再重新再来,我给他创造更好的起点.他就不必和其他国内的孩子一样去为生存而战。美国的生活压力还是少很多的。再说,离婚的女人在国内,我不怕没人要,但怕别人对我的孩子不好.这里毕竟简单些,总体对孩子未来是有好处的. 我爱我的孩子,但是只要是原则上对孩子好的,我可以牺牲.我想他,但是现在他在国内得到更多的爱,他很幸福,成绩好,有很多朋友,他也喜欢走亲戚.我和前夫离婚一直没有告诉孩子,怕他伤心,能瞒一天是一天.如果为了抚养权闹到法庭,弄得鸡犬不宁,我认为不值得.只要孩子高兴,做母亲的怎么不可以呢? 爱是自私的,但是母亲对孩子的爱是伟大的. 我孩子从出生一直到9岁是我一手带大的,我从来没有让他碰伤过。我对他的呵护让我妈妈忍不住对我儿子说，你要是长大了对你妈不好，可是坏良心。我父母在我年幼时离婚，我被奶奶养大。从小成长在没有母亲的环境里.我不会叫妈妈.所以我更爱我的孩子,尽管他暂时不在我身边,但是,我的爱永远在.每天电话最后儿子会说,I love you,mom. 那是我最幸福的时刻。 选择离婚,我就必须勇敢向前看.我不需要内疚,用我后半生的快乐去忏悔.我积极地寻找自己的爱情和幸福,希望尽快找到一个爱我的,我爱的,可以作为一个榜样的优秀男人,成个家.把孩子带过来,幸福生活.如果这三年找不到,我就陪着儿子长大,以后自己过,也无所谓了 |
