上大学在广州，一个同样多雨的城市，我经常一个人撑着伞在雨中的校园里徘徊，黑暗中经过一栋栋亮着灯的小房子，听得见南方的植物在雨水里快乐而沉重地呼吸，我庆幸夜色和雨幕遮挡了自己毫无特色的面容，只有那时候我才可以是那朵撑着油纸伞的紫色丁香......
早上给同事写回信：我很好，在翻译几本书，这个工作时间灵活，我也很感兴趣，可是钱很少...老石很忙，不过他很喜欢他的工作，可是上下班路上的时间太长...后来我才想起那两个“可是”，不禁哑然失笑——我一直是这样，据说天秤座的人追求完美，是“完美”本来就不存在？还是我对它的定义过高以至于对于我来说它永远遥不可及？
去年这个时候的种种过往还历历在目。2011年十月，纽约下了一场大雪，我低迷的日子跟随雪花，翩然而至。不久前有一天，我在楼下晾衣服，不知道哪一个孩子又忘记掏出口袋里的纸巾，老式洗衣机里搅出来的衣裤上沾满碎纸片，软塌塌的像一块块没洗干净的白斑。就是那一霎那，我的手指碰到碎纸片的那一霎那，我想起那个女人。
那个女人，脚前一盆新洗的衣物，也是沾满了这样软塌塌的碎纸片。女人面前站着两个委屈哭泣的孩子，惊恐疑惑的眼光望向他们歇斯底里的妈妈。
隔着半年时间，那种痛，已然钝化，当初的力量却丝毫不肯消减，反而添进各种更新更复杂的成分，它撞在我胸口，堵在我喉头，在我的身体里，像海绵一样膨胀。
我很高兴，现在是2012年，我告别了那个女人——虽然也许只是暂时的告别——我跨过了一道艰难的门槛。
夏天，家里来了德国客人，我突然发现自己在他们面前为纽约和美国辩护，后来我急不可待地跟纽约的朋友说：我已经正式爱上纽约啦！
是的，想到几年后的离别，纽约，我现在就已经开始心痛。
一年前，对于新环境的兴奋和期待都已过去，剩下的是发愁找工作，是经济上的烦恼，是对于不稳定未来的恐惧，是各种不习惯，还有，无边无际的寂寞。
生活在别处。你要到了那个地方，才知道什么是真正的生活；而脱离了熟悉的环境，人的本性会得到更大程度的暴露。哪一样更让人沮丧？是别处的生活并非你想象中的生活？还是你并非那个你自以为是的你？
在一次没来由的大发雷霆之后，老石对我说：我们都很担心你。那时我才幡然醒悟：家里的三个男人，原来自己一直是被他们宠坏了。
俱往矣，俱往矣。当你可以对着一堆这样的过去说出这句话的时候，多好啊！
“我很好，在翻译几本书，这个工作时间灵活，我也很感兴趣，可是钱很少...”，我通常就是这么告诉别人我的现状的。这都是真话。不过我知道这句话的表象远比真实来得辉煌。不过我好像还无法说：我很好，还没找到工作，也不想找工作，不过很快乐。为什么不能呢？我也不知道。
每天早上，我一一打开几个常去的网页，有时候我觉得这些地方有点像我跟世界的交点，也许说得更准确一点，是我跟另一个世界的交点。这个世界有时候热闹有时候冷清，以前，我是一个喜欢热闹的人，其实现在仍然是，只不过现在，我更能够忍受冷清。这个区别很大。如果你亲身经历过，你会了解的。
豆腐庄的左邻右舍，有的从热闹走向冷清甚至完全荒芜，有的从来没有过人迹。我不知道豆腐庄还能维持多久，不过我也并不担心。聚散本是常事，孤独才是人生常态。也许有一天，只剩下我一个人在这里不停地发神经了，但是即便如此，那又怎么样呢？我既然不在乎别人看见我发神经，难道还会在乎别人看不见我发神经？
顺便通报一声：今天我生日。欢迎各位祝我生日快乐。
卡卡卡
