给爸爸的信

爸，节日好！

 

 

平时会通电话，所以这样通信可能有点怪。不过我还是想写下来寄给你这封信，因为我不记得有机会可以与你认真地深入地谈话或是探讨问题，偶尔得了机会谈两句也总是由于时间仓促而不得要领，不了了之。这信其实也是写给妈妈的，所以也请她看。

 

从中学起，我就有很多想说的话，也有很多想知道的事情，关于你和妈妈在文革中的经历，关于你们在工厂的事情，关于亲戚的关系，你们和同事朋友的交往等等。这些对我是空白，现在有了小孩才意识到，父母谈论这些日常事务，亲身经历，对孩子建立初步人际观念的重要。我感觉你并不愿意谈论这些事情。妈妈也不太愿意说。也许你仍然不愿意说，但是我的问题一直都在，而且随着接触社会越来越多，心心越来越大，这些疑问越来越强烈。也许你会说我没有问过，可小时候我不知道问题在哪里，后来意识到也不知道如何问，现在想问也没有合适的机会了。我想让你知道我的想法，因为我也很想知道你的想法。写出来是我能想到的最好的交流方式。

 

最近我了解到你希望不给我任何影响，希望我象白纸一样走入社会。但实际上我受到你们非常大的影响，就像所有孩子都会受到父母的影响一样，言传或者身教。我从中学时期开始意识到我与其他人有些格格不入，大学时期认识到我的性格中有很多你们的影子，我现在更清楚地认识到我性格中继承你或者妈妈的部分。这些性格中有有益的部分也有让我困扰苦闷的部分。你和妈妈都很好强而且有毅力，我也是这样；这让我能够在单纯的竞争中达成目标，或者在工作中完成技术任务。可我的人际关系很不好。我要么一味的接受别人不合理的损害自己利益的要求而不知道如何拒绝，或者自己辛苦工作的成果不会展示出来闷在那里被别人抢去；这些象你。要么不顾别人的感受行事说话得罪了人而孤立自己，这点象妈妈。我也优柔寡断无法作出决定，碰到需要抉择的情况潜意识里往回缩，把选择权让交给不了解情况的人，或者碰到需要负责任的事情下意识的推卸责任。我现在是一个技术上有能力的人，但是我感觉自己事业上难以进步。我与人交往时只有在压抑自己的本性想法时才能做到其他人很自然就能做到的交流与交往。你和妈妈这两种相互对立，都有点极端的性格同时存在我的身上，这让我很困扰和苦恼，我也花去许多精力去做改善和改变，希望可以找到两种性格中间的平衡点。我中学，大学，以及之后做过一系列的尝试，这些尝试都不太成功。有时候我想去了解文革，去了解北油厂，了解亲戚，觉得也许可以帮助我了解自己性格的形成原因并进行改善；这些尝试有少许帮助，但大多流于表面信息不够深入，或者经由亲戚说出来的有些扭曲的事实，或者根本没有帮助。有时候我会羡慕姐姐，虽然长期没有和你们在一起缺少关爱，但是相应的性格上受到的影响也少；而且男的压力更大些。有时候我觉得你们当时并没有能力养育2个孩子，所以不应该生下我来两个孩子都受苦；我自己的小家目前也是勉强养心心并担心她今后会继承我的性格而面临相似的困境，所以并没有打算再生，希望你们理解。我有时候也想，我所做过的尝试你也许都做过，当然这样想的话我也就没希望自己有实质的改善了，但是如果我知道你做过的尝试，我也许可以少走一些弯路；对我来说直接的说教并不管用甚至有反效果，只有实际的经历或者事例才能让我信服。我也知道我们家过的其实还不错，可我无法停止想这些问题。

 

你曾一直说吃亏是福，但这是错误的，你自己的经历，我们家的经历就是很好的证明；这让我吃了很多苦头也没有得到福，我现在不相信这种观点。你曾经说自己很失败，所以没什么可以教给我的。可我觉得你有许多成功地地方，比如你的大学学历，你的副厂长经历，你的文体特长等等。有这样许多能力而自认失败。。。

 

我想了半天也只想出几句你和妈妈对我说的有意义的话。你基本不说，妈妈经常重复的说同样的缺乏意义的事情。平时与你们的交流多是吵架或者流于表面。

 

我写的很直接，希望你们谅解。但这些也都是我一直想说的。我不想糊涂得过一辈子，也希望能教心心过的比我更好。

 

希望你和妈身体、精神一切都好。