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中国人离婚的三座大山
2015-02-08 18:40:57
朋友们,离婚容易吗?
对任何一个有正常婚姻心理的人,离婚本身就是一件非常困难的决定。它涉及到一个人心里最深处最本质的东西。要转这个弯,很多人经历了多少夜不能寐的苦苦思索,也转不过来。
这是因为离婚让我们失去太多:
1. You’ve lost someone you once loved.
2. You’ve lost an intact family.
3. You’ve lost dreams for the future.
4 .You’ve lost, to some degree, your own identity and your confidence in marriage.
从心理上,让我引用一下一个美国学者,Andra Brosh, PhD, 的分析:
“The pain of divorce is often unbearable. The experience can be so awful that you wonder whether it would have been easier to stay married or even to be dealing with some other horrific life event like death. The depth of pain is often surprising, particularly when you know you don’t want to be married anymore.
What many people forget is that divorce is just a fancy word masking what is truly a broken attachment between two people. Divorce is more than separating assets and belongings. It’s the severing of a very strong bond founded on deep feelings of dependency and need. Believe it or not, you developed an attachment to your partner over the course of dating and marriage that connected you on an emotional and physiological level beyond what you realized. You may be creating more suffering for yourself by resisting what you are feeling or telling yourself that you are overreacting.Recognize that the end of your marriage represents much more for you than you may realize.”
对于中国人,几千年来的文化积淀和现在社会转型中我们尚处在初级阶段的社会现实,让离婚更压上了三座大山:
1.对婚姻,中国人劝合不劝离。中国人的舆论,从来都是这样。“宁拆十座庙,不拆一份亲”。中国人的文化强调集体,不支持个性化。大家对离婚的第一反应是:“那他/她怎么办?”“孩子受伤害了”“你是不是作?为什么变心?” 要离婚的人一般都有要面对破坏家庭伤害孩子的负罪感。要离婚的人要想在社会取得理解,没门!
2.对离婚,中国人喜欢联想到自己。中国人的文化强调认同,人和人之间容易攀比。对于对爱情婚姻还充满幻想的未婚者,他们根据自己的信念,对离婚不理解,不认可。你的婚姻状态还可以的朋友们,他们根据自己的经验,强调互相谅解白头到老,对离婚这个概念视若洪水猛兽。你的婚姻不幸福但是还在秀恩爱的熟人们,对胆敢离婚的人更是充满了内心的仇恨和怒火:“凭什么你?”,一大通的道德说教。总之,要离婚的人要想在周围的人们取得支持,很难!
3.中国式的婚姻是两个家的联姻。不只是两个人的事。离婚也不仅是和配偶脱离关系,而且要过两家亲戚朋友的关。如果你和对方家庭的一个或者几个成员关系不错,或者有利益关联,还不想断交,那么你提离婚时,三思!
社会上是有不少见异思迁爱情漂移不定的人。他们的随便离婚很多是心理有毛病。
社会上是有不少有钱有势的人。他们的随便离婚很多是有权就流氓,有钱就任性。
但是社会上更多的是普普通通的人和普普通通的婚姻。
当婚姻出问题时,他们不是没有苦想过,他们不是没有尝试过,他们也不是没有努力过。
但是,这世界上确实存在着不合适的婚姻,存在着没有希望的婚姻,存在着浪费生命的婚姻。
这样的情况还真不少。离婚,很多时候对两个人都是解脱。
但是谁迈出第一步都很难。当其中的一个人不愿意再重复无谓的坚持,不愿意再继续没有意义的生活,不愿意一生麻木下去而想站起来表达自己的时候,他/她知道他们不能指望鼓励的掌声,但是大家也请不要嘘声一片。
嘉嘉妈妈 发表评论于
2015-02-15 18:29:14
回复 '吕智勇' 的评论 : 我是眯起眼睛,聚焦能更清楚善恶之分~~~博君一笑!
吕智勇 发表评论于
2015-02-15 17:10:03
回复 '嘉嘉妈妈' 的评论 :
有的人根本不是关心,仅仅是好奇,甚至是使坏。
当我们求助的时候,一定要睁大眼睛
吕智勇 发表评论于
2015-02-15 17:07:26
回复 '飘在尘世间' 的评论 :
说得很有哲理,也很贴切!
离婚心路 发表评论于
2015-02-10 11:29:54
回复 '嘉嘉妈妈' 的评论 : 一些人过来吵架,我没这个雅兴,以删除他们为乐!你也不必在意。
嘉嘉妈妈 发表评论于
2015-02-10 06:38:59
接下去:以上最后用的是省略号,怎么出来变问号了?通过生子,买房等,我家现在的铁律是:人品惡劣之人所言,我们必将反其道而行之,必有好结果!我自己因为从小到大受到母亲各种语言侮辱,性情也不好,是看过心理医生及服过抗抑郁药的。有时生气时说了过头的话,事后必向老公致歉并摆上一桌美食。好在他年长5岁又了介我的成长经历(父母相识几十年),总体他感觉很幸福。所以以我个人的经历,如果LZ句句话属实,早该离婚,不过到现在已有了孩子,建议去婚姻咨询,可能会有帮助,既使以离婚收场,将来也会受益。
网上所言,容易误会,希望1428认为我是好意,当然如果骂我,也只能一笑,俺继续服药,二笑。
嘉嘉妈妈 发表评论于
2015-02-10 06:15:47
回复 '離婚心路' "1428"的评论 : "很多國人嘴上勸別人,心裏想的卻是自己"~~~我妈就是!也力劝我不要老二,后来我妹告知我她是不想帮我,生老大从不帮,亲戚都看不下去(对我妹孩子无薇不至),再生老二的话她面子上更挂不住,不要认为她没文化,父母可是留苏的高知。至少多少是很多,个人理介不同,但的确不少。房价最低点时又有不少力劝(打很多电话给我)各种理由叫我不要买,因为自己买在了高点,现在又变成了XMJDH。LZ很勇敢写出自已的经历,应当鼓励。我们大家也可从中受益,如果以平和的口气就更能让人接受,当然各人经历不同,方式也就不同?
离婚心路 发表评论于
2015-02-09 23:21:23
回复 '嘉嘉妈妈' 的评论 : 谢谢!很多国人嘴上劝别人,心里想的却是自己。
嘉嘉妈妈 发表评论于
2015-02-09 19:15:01
回复 'mikecwu' 的评论 : 你是一个正直善良的好人,看过很多你关于多生孩子的文章(评论)不论别人怎样贬低你,始终以理服人,当时想要老二并不顺利,你的文章让我坚持了下来,现在老二已快8岁,虽然早产,但健康,聪明,帅气,人见人爱。反观当时力劝我不要再生的,说是乡巴老才有多子多孙的想法,最终说了实话:自己努力了,但生不出来。人啊,人!一直想写一篇文章挺你,不知放哪里看的人多,今天又抓到了你,此评论你可随时随地转发。祝你心想事成,老四来报到了吗?
对于LZ,一般人都从个人以往经历判断,其实是不是幸福别人无法代言,祝福LZ一家都能找到自己的幸福,尤其是孩子。
离婚心路 发表评论于
2015-02-09 18:17:56
回复 '飘在尘世间' 的评论 : “婚姻问题实在是庞大复杂,谁也不可能看明白所有的问题,个人感知的永远都是自己能够摸到的非常小的部分,跟盲人摸象似的,甚至比那个还可怜,没准是蚂蚁摸象。问题是你我他都是有限的,所以他摸到的部分,你一辈子都不一定摸到,你摸到的,他一被辈子也未必有机会碰到。所以有人站在尾巴上,可能终生都只看到大象是一根绳子,虽然也有风险,但总还是光明平坦的。他在鼻孔里,可能一辈子都发现大象是个黑暗的隧道,还是一条死路。你的经验永远也帮不了他,他的痛苦你永远也不会明白。谁的经验只能适用于自己,即使真的是客观事实,也跟处境不同的人没什么关系’‘
同意。描述很贴切。
离婚心路 发表评论于
2015-02-09 16:12:34
回复 'mikecwu' 的评论 : 谢谢!让我深思。回复,看今晚的博文。
其实庆幸当年没有离婚的人,如果当年离婚了,也可能庆幸当年离的好。人总是在为自己找借口。
离婚,并不能保证下一次婚姻更好。离不离婚,其实是怎样做人,不要功利性太强。太计较成败得失,就忘了做人的意义。
离婚心路 发表评论于
2015-02-09 15:21:25
回复 '1428' 的评论 : “离婚之前不做专业的调解和心理辅导是不负责任的行为“。
你说这句话就是不负责任的行为。专业的调解和心理辅导有时候很有用,但是也要看看你找到找不到合格的专业人员!我读了很多婚姻调节的案例,感觉最大的问题是好的专业人员太难找了!即使是在美国。美国人做婚姻调解和心理辅导是很普遍的事,里面被误导的比比皆是,更多的是花了钱,没有用。
你这人说话特别绝对,这样就限制了你的思维。这种非白即黑爱下判断的习惯,很容易会给你和他人相处带来问题。希望你三思。
离婚心路 发表评论于
2015-02-09 14:19:07
回复 'Angry小鸟' 的评论 : "中国人除了不离婚的问题,还有结婚太随便的问题,为结婚而结婚,造成了很多不幸的婚姻,不幸却又不离。"
深有同感!年龄一到,结婚压力就来了,但国人对美满婚姻的研究又少,大部分人是满怀幻想去结婚,其实是太随便了,虽然主观上意识不到。我就是这样。
1428 发表评论于
2015-02-09 13:01:22
离婚之前不做专业的调解和心理辅导是不负责任的行为,应该在专业人员协助下一切努力,不要认为你自己已经努力了就够了,有时候你一个人的想法和做法可能适得其反。
离婚不是个人行为,不应该是想明白要为自己活一把就下定决心要做,还为自己感到自豪,这只能说是自私的行为。请看下文,看一个老父亲是怎样跟儿子说的。
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA4OTQzODAxNA==&mid=200364498&idx=2&sn=66cf3093e13bb281fe0b0d7bf8c31b6b&scene=1#rd
mikecwu 发表评论于
2015-02-09 11:37:20
中国传统阻止了很多不负责任的行为。很多人的离婚不是因为婚姻有问题,而是一方心态浮躁,觉得自己可以找更好的对象。这种行为男女都有。男的想找更年轻漂亮的,女的想找更有钱的,或更有情趣的,等等。或者就是在一段时间后厌倦了平淡的生活,要找新刺激。中国的传统阻止了这些幼稚的行为,维护了家庭和孩子的利益,是值得提倡的。
多少人(包括我父母),年轻幼稚的时候闹过离婚,但因为中国社会的压力和阻挠没有离成。今天回头展望,都庆幸当年没有离婚。离婚太容易,造成美国目前50%的离婚率,给大量孩子造成度婚姻家庭的鄙视,并不是一个健康社会应该具有的。
long6368 发表评论于
2015-02-09 09:15:30
在中国离婚要容易得多。因为有亲戚相助。到国外就太难了,很多人就是咬着牙凑合过的。明事理的女人真是太少了。
KMT88 发表评论于
2015-02-09 08:49:20
不合适的婚姻一样会对孩子有长远的影响。
飘在尘世间 发表评论于
2015-02-09 08:46:44
婚姻问题实在是庞大复杂,谁也不可能看明白所有的问题,个人感知的永远都是自己能够摸到的非常小的部分,跟盲人摸象似的,甚至比那个还可怜,没准是蚂蚁摸象。问题是你我他都是有限的,所以他摸到的部分,你一辈子都不一定摸到,你摸到的,他一被辈子也未必有机会碰到。所以有人站在尾巴上,可能终生都只看到大象是一根绳子,虽然也有风险,但总还是光明平坦的。他在鼻孔里,可能一辈子都发现大象是个黑暗的隧道,还是一条死路。你的经验永远也帮不了他,他的痛苦你永远也不会明白。谁的经验只能适用于自己,即使真的是客观事实,也跟处境不同的人没什么关系。
花似鹿葱 发表评论于
2015-02-09 08:40:44
离婚受伤害最深的是孩子。。。。
珍珠浩渺 发表评论于
2015-02-09 07:31:45
回复 'Angry小鸟' 的评论 : 完全赞同! 中国人不光为结婚而结婚,且婚姻中太多交换条件。
香草儿 发表评论于
2015-02-09 04:45:58
好文章!
Angry小鸟 发表评论于
2015-02-09 01:52:41
中国人除了不离婚的问题,还有结婚太随便的问题,为结婚而结婚,造成了很多不幸的婚姻,不幸却又不离。
Angry小鸟 发表评论于
2015-02-09 01:50:49
这世界上确实存在着不合适的婚姻,存在着没有希望的婚姻,存在着浪费生命的婚姻。
这样的情况还真不少。离婚,很多时候对两个人都是解脱。
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说得极对!
gagaga 发表评论于
2015-02-08 23:06:34
中国人活得太累。。。