今天下班回家把整个家里里外外都整理了一遍。孩子们不在家显得格外安静。
我一边整理他们的房间，一边让自己的心静下来。差不多过了一个星期了，我终于可以冷眼旁观那件事，但是我必须记录，忏悔，然后时时刻刻提醒自己不再犯同样的错误。只有那些做，我那反常的举动才有那么一点点意义。
事情发生在上个星期六的晚上。晚饭后我们一家四口照常开开心心地聊天，老大跟老二斗嘴，我帮了老大，因为他还在吃他的甜点，我让老二别吵他，让哥哥安安静静把东西吃完。这时老二开始朝我做鬼脸，学我说话。然后她用两个手把眼睛拉长细细长长，还一边笑。我说我讨厌你这样子，她满不在乎地继续。我一下子就火了，骂了她一句。结果她不但没有听，反而哈哈大笑起来。我更加火了，随手拿起她在喝的一小杯子水洒在了她脸上。她娃娃大哭起来，我也觉得自己很过分，但是脑子一片空白，不知道自己为什么会这么做。先生一边对我摇头一边去拿衣服给老二换。我则坐在那里不知所措地看着老二哭。后来我起身自己去拿老二的衣服，然后抱着她到客厅给她换好了衣服。她紧紧地抱着我继续哭，我想着赶紧梳理一下自己的情绪，下一步该怎么做。我跟先生说我们必须一起坐下来谈一谈。他因为听不懂中文，并不是真的了解到底发生了什么事情。我跟他说了一下原委，他一下子就明白过来为什么我这么生气了。先生问老二妈妈为什么这么生气，老二说是因为用手把眼睛拉成细细长长，还故意笑着说话。我说我以前跟你们说过了，不过都是心平气和地说，这样做不好，我不喜欢。她说她忘记了。我说你看我好好地跟你们说话你们就不听。先生让她跟我道歉，她跟我说了声对不起。我也顺势跟她道歉，说我这样做很不对，也要跟她说对不起。然后我们又抱在一起，两个人都没有说话了。
那天晚上老二是在我们的床上睡的，很快睡着了，一如既往地sweet。但是我却翻来覆去怎么也睡不着，深深地为自己的行为感到内疚自责。第二天早上，老二还在我们床上，我想我应该把很多年以前发生的一件事情告诉她。
那是很久以前地事了，老大都还没有出生。一次我们跟公公婆婆在一家中餐馆吃饭的时候，婆婆说我们将来生出来的孩子一定是眼睛细细长长的那种。一边说一边还用两个手把眼睛拉成细细长长的。我很不解地问为什么呢？我的眼睛非常大，先生的眼睛也不小，为什么她那么肯定我们孩子的眼睛会细细长长的？她接着说就算你不是，你家人里面也肯定有人的眼睛是这样的呀？我说我们家人还真没有。然后她又咄咄逼人地说，就算你家人没有，你祖宗总是有的。我当时真的很生气，觉得婆婆特别没有礼貌。我一直觉得不管是大眼睛还是细细长长的丹凤眼都是很漂亮的，但是婆婆说话方式太让人讨厌了。那次吃饭不欢而散，之后我也不想跟她说话了。先生试着跟她沟通，让她跟我道歉。这当然是不可能的。因为从后来发生的几件事情来看，她是故意的，就是不尊重我。我后来也一直懊恼自己当时没有对她说，细细长长的眼睛很好看，你有什么问题吗？还有你做这种动作真的显得你没有教养。可能当初太年轻，缺乏阅历缺乏智慧，我没这么做。当然这件事情也成了我跟婆婆之间永远都不可能化解的疙瘩，再加上后来几件非常相似的事情，让我对她的人品和修养彻底死了心。从几年前开始我就下定决心不跟她多说一句没有必要地话，见面除了几句客套话，什么聊天的话都没有。当然见面也是除非万不得已，不然绝不跟她见面。
所以那天早上我跟老二说了多年前我跟婆婆那次特别不愉快的经历，说了这就是为什么我对别人做这种动作恨之入骨。这直接导致了我不能控制自己的情绪。老二似懂非懂地说她明白了。但是在接下去地几天里我过得很不好。或者是因为生老二地时候，若非天主护佑，我们两个都已经不在这个世界上了。所以这6年来老二真的是我捧在手心上的，她聪明乖巧，平时都是跟我卿卿我我地。或许是她的那个动作让我想起了婆婆做的事情，把我对婆婆的愤怒发泄在了她身上。就算已经跟她道歉跟她说明了为什么，我还是掉进了懊悔的万丈深渊里出不来。我本不应该如此冲动的。
这个先生带着两个孩子去了他父母家，这是很早之前就说好的。我一个人在家的这个星期本来有很多美好的计划，看书，做瑜伽，看电影，逛街。结果是，我根本没有享受这个期盼很久的一个人的假期。孩子们不在家，下班回来觉得如此冷清。记得前几个星期刚刚跟朋友聊天的时候说如果可以从头来，绝对不要结婚生子，一个人过就很好。现在想想这个真的是一时的气话。无条件地去爱孩子，看着他们慢慢长大，这是多么有意义的事情。
我慢慢地从这件事情走了出来，希望那是我最后一次对孩子发这样大的火。我能从这件事情受到怎样的启发呢？控制自己的情绪，控制不了的时候数到十，走到另外一个房间让自己冷静下来，这是先生事后跟我提的建议。
为此我深深地忏悔，恳请天主饶恕我的过错。
