别人的情绪

现在想来，你去安慰别人，开导别人，规劝别人，大抵都是用自己的正能量去填别人负能量的坑。如果你正能量很是充足，你安慰的人对你很信任，也愿意听你的规劝安慰，这种效果通常是双赢的，你既帮助了别人，自己的能量也没有消耗多少，而且还能收获一些成就感，信任感等。

可是，若是你正能量不足了，而别人负能量的坑恰好比较大，那你很可能被负能量给带走，掉进坑里去。

如果这个“别人”， 是同事，朋友，或者同学，其实你都有施放正能量的主动权，根据情况，可收可伸，或者说见到情况不好，至少先要保护好自己的正能量，不要被别人带到阴沟里。

可是，如果这个“别人”是自己的父母呢？

你能做到随时收回自己的正能量吗？你能做到适可而止的结束谈话吗？

太难了，因为亲情的存在，这个边界真的难以把握。因着是自己父母，我们又总是倾向于多多付出。在疫情的大环境下，不能回去，电话里总想着表现自己的关心，在乎。

也许是基于这个逻辑。我愈发体会到和观察到最近半年来，我与父母之间通电话时的“能量交换”。

一种情况是，他们平平淡淡的，接你的电话，既不兴奋，也不期盼，也不关心你这里的情况。聊的话题无非是天气怎么样，冷了吧，冷了就少出门，多穿衣服啦。要省钱，屋里要开开空调。最近有什么想吃的吗，我可以买给你等。母亲会说说她去超市买了些啥，晚饭做了些啥，哪个亲戚最近来过家里等等。谈话及其流水平淡，你能感觉的她的心很平，我的心也很平，没啥波澜的，只是接通了电话而已。放下电话，我这里没任何感觉，该忙啥忙啥，他们立刻就从我大脑里消失了。这样的谈话，不多。

还有一种情况，是他们抱怨，发泄。接通电话，没说几句。母亲就会说，你看看谁谁家孩子在身边，多好啊。你跑的那么远，管个什么用？我们老了，眼前连个使唤的人也没有。要不就是说她腿疼，脚麻，眼睛看不清楚了。晚上老睡不着觉。父亲接电话，常常是说他生不如死，生病了需要人照顾，不如早死了好。他说他烦，看不到希望，每天都在熬着。遇到这种场景，我的大脑就像套了一个紧箍咒，轻声细语表示关心，比如你需要什么药，我帮你买。你最近想吃什么，我给你买了发过去。需要人手，可以找钟点工或者保姆，钱我来出。或者就是跟父亲说，你时候未到，老天爷不收你。既然不收你，你就好好活着，活一天就赚一天吧，想吃什么想喝什么，我给你买。

我不知道这样的谈话对他们来说，效果如何。对于我，有时候就像临门一脚，一下子把我踢进深坑里。不管我之前在干什么，打过电话，我会陷入压抑。那种负面的气场会把我牢牢的抓住，我会难过的掉眼泪，我会夜里睡不着觉，我会夜里醒来再也睡不着，我大脑里会常常浮现我父母扭曲斥责的脸。有时候，我会有一种人在这儿，心在那儿的分裂感。

每每意识到这种情况，我就问自己，一定要这样吗？我能不能不受他们影响？我能不能不被他们的情绪所左右？我那么努力的学习工作，一点都没有让他们操过心，我一直努力孝敬他们，为什么他们一直不满意呢？我要怎么做才能让他们满意呢? 他们要是永远不满意我怎么办？ 这样的思考会让我进入另外一个通道，一个我一个人永远也解不开的通道，但是至少在当时能让我从情感转移到理智。我的痛苦少了，但是我找不到答案。

还有一种情况，就是我主导了谈话。我劝他们接受保姆，劝他们不要那么扣锁，把钱花在自己身上。劝他们换一种活法，换一种思路。我给他们讲我在国外看到的老年人的生活状态，生活态度。这种时候，他们只是听着，偶尔表示同意，我更像是表演独角戏。表演结束，一切结束，我说过啥，他们丝毫没有印象。从此，我直到改变一个人的观念有多么难。我不再责怪他们过分省钱，我也不再劝说了，我自己觉得累了。苦口婆心，掏心窝对他们好的建议，他们全然不接受，只剩下我自己干着急。算了，我接受了人各有命，一个人一个命运，我动不了别人的因果。我改不了大势。

最后一种情况就是具体的事情，比如联系钟点工去家里面试，我了解面试的情况。我买了鱼发过去，我问鱼怎么样，还满意吗。这些个及其具体，操作层面上的事情，不多。通常交流的气场是很顺畅的，很平和的。

细想这几年，和父母的谈话，几乎就是这四种模式反过来复过去。他们也很少很少问我的情况，从来没有问过我工作累不累，身体健康吗，有限的几次问我的孩子。听老公跟他父母通电话，不是这里玩就是那里玩，你感到的是一种活跃的，轻快的气氛。而我的父母，已经被病痛和不满包围了，看不到别的。

看别人博客，说快乐是建立在身体健康的基础上的，没有健康，不可能快乐起来。

看父亲中风后，就是这样， 人整个消沉了。再看母亲，因为家里有个病人，她一边照顾一边反感。给他们雇保姆，因着母亲过于挑剔，过于省钱，总是问题百出。

像是一个死结，所有的情绪，又向我这边倾倒，我躲无可躲，藏无可藏，只能迎头顶着。学习好，不在身边，变成了一种原罪，情绪，像张网，罩下来。压的人透不过气来。

先深呼吸吧。哎。