读刘思慕的自传《追梦者》(We Were Dreamers)

这里一年四季温暖如春,没有酷暑没有严寒......
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《追梦者》(We Were Deamers) 是加拿大多伦多华裔影星刘思慕2021年出版的自传回忆录。之前我并不知晓也不关心,是从菲儿的一篇博文里看到的,而真正激发我去图书馆借此书并在一星期不到一口气读完的,还是源于菲儿转述书中一句话时用的“imperfect family“两个字。

在我眼里,人生、家庭、夫妻、子女,不完美的居多,而真正愿意把这不完美呈现给世人的却不多。刘思慕的移民背景与我女儿相似,他四岁来加拿大,我女儿三岁不到来美,他们都是华二代;刘的父母比我大好多些岁,他的妈妈还是个下过乡的知青,但是即便如此,我们都还是同一辈人,有着共同的国内生长环境、教育理念和相似的家庭背景,如果我们都犯了错,那些错只会是量上的差别,没有质的不同。

反观自己养孩子的这二十多年,走过很多弯路,犯下很多错,有些错当时犯时未知未觉,若干年后等孩子长大离开了才意识到。近几年我一直在剖析自己,怀疑自己,寻找答案。

读这本书我最想知道的是作者刘思慕眼中的父母是什么样子的?他们的父母在他眼里是怎样的不完美,那我呢?

像几乎所以的华裔父母一样,思慕从小被送去学钢琴,去中文学校学中文,踢足球,学这学那的,时间总是排的满满的。父母的付出很多,经济上,时间上,精力上,为了孩子的成长可谓呕心沥血。我们再穷再苦不能苦孩子,思慕的父母经济上再窘迫,也舍得掏钱给他买full price的玩具。思慕上的还是私立高中,每年的学费近一万,他说父母把他养大至少花费了25万美元(加币?)。在他大学一毕业刚刚踏上职场,父母又掏钱给他买房,替他付了首付。华人家长为孩子所做的这一切都是心甘情愿,希望下一代不要吃我们吃过的苦,拥有我们不曾拥有的 (My mother was tireless in her efforts to raise me, and often went above and beyond to ensure that I had everything she never did. (p. 95)。书中提到一个细节,他母亲刚到加拿大时去餐馆打工,碰见一个十七岁白人小孩也在打工,说要赚钱偿还欠父母的钱。他母亲感慨地说,我们不会这样。

可为什么孩子感受不到这样的爱和付出,相反却把伤痛牢牢记在心里呢?书中的刘思慕高中一毕业就恨不能远走高飞,从此摆脱家庭的桎梏。他甚至说自己不会homesick, homesick是相对于有home的人而言,他没有家。当我看到他这段原文时,心就像被刺扎了一下。 (见下面原文 a.)

思慕书中有一段关于她母亲的述说,多多少少帮我们找到部分答案-- 哪怕父母在抚养孩子过程中90%所做所为都是好的,也无法弥补因10%的错误留给孩子的伤疤。这不是功过相抵的一件事,也不能因为这90%的好而忽略了另外10%的错。不管错大错小,错就是错, 伤害就是伤害。(见下面原文 b.)

如果养孩子可以是一份工作,那它该是世界上最难做好的。世上的家庭各异,孩子各异,不可能有一本universal的养儿手册,好心可以办坏事,over or under do, 严格圈养或是放养,都可以出错, 都可以让人抱憾。

更何况,由于北美文化的不同和长期以来对亚洲人和文化的不认同,形成了一种负面的stereotype,会让生活在两种文化间的华二代迷茫,自卑,缺乏自信心甚至丧失自我,而父母的不理解更加剧两代人之间的文化沟堑。

其实,在我看来,中国父母是最具有牺牲精神,为了下一代可以舍弃一切。当然,他父母的有些做法值得商榷,我们的很多观念做法也需要与时俱进, 至少要入乡随俗。在这张口闭口“I love you“的北美世界,我们还不习惯对孩子说一声“I love you“; 当白人孩子常常为微不足道的小事被Ta的父母赞不绝口时,我们依然习惯严苛,不习惯赞美表扬, 生怕孩子“骄傲”。又比如,常常以“我所做的一切都是为孩子好” 而不尊重孩子的想法,以“我吃过的盐比你吃过的饭要多”自居,殊不知,世界变化如此日新月异,我们有可能落伍了。

人类的进步在于下一代不听上一代的话,这样才不会走老路,才能开出一条属于他们自己的新路。因为他们初生牛犊不怕虎,因为他们身上所拥有的untamed spirits,一种尚未被磨灭的狂野精神,不被驯服,不墨守成规,不计较(金钱)得失,不患得患失,才有长江后浪推前浪的发展趋势,才有生机盎然的新天地。

昨日(2/15)请一位远房亲戚的孩子来家里吃饭,饭后带他去海边走了走聊了聊。孩子书卷气足,也比较quiet,在加州最顶尖的学校做博士后,学的physics, 现专精quantum这个方向。在人人都想打破头进花街,在他父母也希望他能进大厂赚大钱时,他依然有心于学术研究。漫步在海边,我半开玩笑地指着边上的豪宅豪车问他,你有没有想过以后赚大钱,买像这样的豪车豪宅?他说他自己无所谓,但为家人,yes。 当问他,比较牛津的英国教授和美国教授,你觉得他们有什么不同?他答,他遇见的英国教授做这行业很多是当hobby做, but of course lots of efforts。英国的教授比较淡泊,而美国这边的教授跟中国人一样追求成功,追求名利。

其实,追求名利没什么不好,名利是很强的驱动力,推动这这个物质世界向前。这世界是一个大染缸,浸润着常走在河边走的人,毕竟坚持初心追求梦想的纯学术之路很难,竞争非常激烈(他告诉我说,学校一个职位出来,申请的人有600个),能持之以恒走下去的人还是少数。

在回家的路上,孩子的父亲打电话过来。他开通地说,一代人有一代人的命运,孩子的前途最后由他自己抉择。于我,忙碌了整整一天(不止,还有前期的准备),与他们的这些交谈就是我的收获。

做父母的如何适时地引导,何时push and pull,又何时学会放手,是我们做家长要修的一门课。

回归到这本书。其实,我对刘思慕如何成了受欢迎的影星并不十分感兴趣,我更关心他与父母的关系是否重修好合。欣慰的是,他与父母最后冰释前嫌,他发自内心感激父母的付出。我不知道他的心理治愈是某一刻的醒悟,感触,还是经历了长时间的弥补。有人说,一个人童年的沧桑要用一辈子去弥补。思慕写这书时才二十八岁,为他高兴,他心里的这些洞洞(holes)最后得到修补,他应该是理解和原谅了父母对他的爱的方式,而他父母,我想,也是因为儿子的成功释然,既往不咎。当然,刘思慕放弃正当职业,走上演艺圈,道路是艰辛曲折的,他的成功也不具备普遍性。

正如作者所说,他感谢他的父母愿意重拾那段不愉快的记忆(bad memories),让他写出来,以此警醒更多的家庭避免犯同样的错。作为读者,我更是要感谢作者的勇敢和坦诚-- 我从他父母身上看见自己,从他的心里路程看到自己孩子成长的心声。

注:这本自传读完好久了。最近挺忙,写写停停,再不写完要歇菜了:)

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a. And while some of my classmates may have been feeling anxious about leaving home for college, I could not have been more excited. Homesickness was for people who actually had homes; I was an astronaut, after all, whose only home was the eternal vastness of space through which I floated, untethered and unencumbered by any familial attachment.

b. She (his mother) was, by her own admission, 90 percent good and 10 percent bad. What happened in that 10 percent, though, would leave deep emotional scars that couldn’t be reconciled by the other 90.

More quotes:

Pinching every penny they could save to survive. (p.86)

Despite growing up “poor”, I truly never felt like I was missing anything material in my life. (p.87), full price, Nintendo

“don’t you want to make your parents happy?”

My trust in my parents shattered

I finally realize that my mom’s scolding is considered par for the course in many  immigrant families- parents need to discipline their kids, and it’s totally unrealistic to expect them to only ever offer praise and words of affirmation.

That was so shockingly different from the images of Max’s family that had left such a positive impression on me. I couldn’t reconcile how our parents could be so cruel in comparison.

At age 6, he was forced outside just because he bragged

My mother was tireless in her efforts to raise me, and often went above and beyond to ensure that I had everything she never did. (p. 95)

Even in their splurging, my parents never spent frivolously.

In order to truly win, in order to be truly happy…  I needed to be free of their control.. Long term, it meant landing a good enough job that would get me as far away from them as possible.

When I say that high school was the worst fucking time of my life, I’m not being hyperbolic. I was a troubled child plagued by insecurity and self-doubt, with massive hole in his heart that he was always trying to fill with the love of other people.  (p.139)

Relief after six years of disappointment, unmet expectations, arguments and even physical violence, there would finally be peace.

Given that talking about feelings was exceedingly rare in our household, a cordial relationship was the best we could collectively muster.

Thank you for your willingness to revisit the bad memories with me, and for allowing me to tell our story honestly and openly in the hopes that families today could learn from us and steer themselivves from the same mistakes.

 “But what about the experiences of second-generation kids like us—like feeling ashamed of the lunches our parents packed us because they were too “ethnic”? Or having to translate things for our parents because our English was better than theirs? Or struggling to communicate with our relatives in our home country because our Mandarin/Cantonese/Hindi/Korean/Viet was absolute horseshit?”

“Exchanging I love yous was a uniquely Western custom, and I had long ago come to terms with the fact that my parents expressed their love in a very different way—by telling me to put on a jacket, asking if I had eaten yet, or yelling at me when they felt like I wasn’t studying hard enough. The actual words were not a part of our family’s vocabulary at all.”

“In trying to undo what my parents had done, I had become just like them - vindictive, hurtful and cruel.”

“I had only been exposed to the straight-and-narrow way: go to school, get a degree, graduate, get a job, make money, buy a house, and then die.”

 “Nobody forced us to come here,” he says. “We made a choice to immigrate. We knew that nothing was going to be handed to us, and we knew we were going to have to work twice as hard as everyone else.”

My parents were not interested in concepts like political activism or social equality; there was only work, and survival.”

better life. As the beneficiaries of their courage, we in the next generation are responsible for keeping their stories alive so
that our great-great-grandchildren will know their roots and, in the face of adversity, will remember that they are descended from wide-eyed dreamers who never gave up on their goal.”

Asian men were frequently depicted in Western media as awkward, nerdy and completely undatable. (p. 104)

The double whammy of being teased on the playground with ching-chong noises and then seeing ourselves ridiculed on the screen robbed us of our natural confidence. Without proper guidance from our parents, who were not terribly concerned with our self-confidence, most of us grew up feeling like we weren’t worthy to be loved or desired. (p. 105)

Disillusioned and embittered, I began to pull away from my parents, my upbringing and my heritage. I started acting out, talking back and refusing to do homework. I didn’t want to be a math genius, or a scientist, or a sidekick.

“Look at everything we’ve invested in you,” they spat. “You’re a spoiled brat who’s squandering all of our effort and money, and wasting time on useless things. You’re nothing but a loser!”

I can’t pinpoint exactly when my parents graduated from spanking to full-on hitting, but I remember that this one particular argument ended with a slap to the face. My cheek stung from where it had been stuck, and I felt my eyes well up immediately.

I didn’t come to Canada by choice, and I would have been just as happy growing up in Harbin with my grandparents. Because I was in Canada, though, I was constantly surrounded by images of what a family ought to be, and mine wasn’t it.

I caught glimpses of a picture-perfect family through the friends I made and through TV and movies. I felt a pang of sadness whenever I’d visit a friend house; they always seemed so close to their parents, who in turn showered them with love and affection.

I, on the other hand, had grown physically distant from both my parents in the past few years. Even as I struggled to make them proud, I felt myself pulling away from them emotionally. I stopped wanting to rush into their arms, stopped wanting to be held by them and stopped confiding in them.

But they had failed emphatically at creating a home environment that was safe for me—a place filled with warmth, physical affection and unconditional support. (p. 106)

A person with his own lens of the world

Never did they just tell me they loved me, or that they were proud of me. (p. 116)

Despite all of the bumps and bruises that we had been through since, a part of me had always held on to the hope that we would find our way—that my parents would one day sweep me into a deep, powerful embrace that would mend the holes in my heart and melt away all of my doubts and anxieties. But that fantasy was gone now, burnt to ash and replaced with the kind of darkness and rage that My Chemical Romance wrote songs about.

Home was not a place to go to feel comfortable and safe—it was a war zone where violence could break out at any second. (p120)

My parents would always deflect any compliments I received from their colleagues about my appearance. (p.122) 四肢发达

My mother was a constant instigator, as stubborn and unwilling to back down as I was, and ever so quick with her venomous words.  (p. 124)

Although he definitely hit harder than my mom, my father’s physical violence paled in comparison to his skill in psychological warfare… He would frequently barge into my room to yell at me, sometimes six or seven times a night, as if to let me know that there was no hiding from him.

It seemed like there was no line my parents weren’t willing to cross. (p. 125)

The truth was that, deep down, there was actually nothing I wanted more than a true moment of reconciliation with him. But my father saw me showing a sliver of vulnerability, and then twisted the knife in the wound. (p.127)

暖冬cool夏 发表评论于
回复 'canhe' 的评论 : 谢谢姐姐给我留这么长的留言!英文就是一些摘句,Canhe姐可以不用读。
姐姐说的是,父母与孩子的关系好坏会影响一个家庭和孩子的一生,大多出国后我所遇见的我们这一辈的父母对孩子都是疼爱有加的,加上北美自由平等文化的熏陶,更是不敢有家长作风的:)
大环境对孩子的影响太重要了,在大环境面前,父母是渺小的。文化的差异同时也给孩子带来困惑,所以夹在文化中的人迷茫也很正常,这是父母的引导很重要。只是很多时候等父母意识到这一点,为时已晚。
这个topic太大了,谢谢Canhe的讨论,你的“博采众长”说的好,有启发!多谢姐姐留言!
canhe 发表评论于
我一连来了三天,还是没能把你的英文版读完。惭愧!
canhe 发表评论于
回复 '暖冬cool夏' 的评论 : 暖冬好!我又来了!谢谢你一直以来的关心鼓励和支持。我的博客都是一些生活流水账,没什么文采也没有什么技术含量。写博只是借这个平台督促自己动脑动手而已,我已经走在下坡路上了。
你的这篇读书笔记写得非常好!对每一个做父母或做子女的都有现实意义,都是人生的功课,值得思考和付诸行动。我没读过这本书,但从你的读书笔记里我得知这本书是写海外华二代与父母之间的关系。这是一个很好的题材。父母与子女,特别是成年子女的关系本身就是每个成年人都要遇到的问题,困扰了许多父母,海外华二代处在中西文化的交织中,这种关系就显得更加的复杂和不容易。
孩子从teenage开始思想逐渐成熟有自己的见解和思考,与父母所处的时代环境有所不同,各自按照自己对社会和人事的理解和规则待人接物的话,不妥协的话,经常会出现矛盾,所谓的代沟。海外华人这样的代沟就更大,因为还有文化和思维哲理的不同。
我觉得东西文化各有千秋,对别人的不能全盘接受,对自己的文化哲理也不能全盘抛弃,身处海外,只有博采众长的人才能使自己更完善,超越自我。消除代沟最好的办法就是互相多沟通,多理解才会达到共识,和平共处。现在做父母的与我们自己的父母相比,已经没有什么家长作风,新的理念是与子女要做朋友,互相尊重。我觉得你做得很好的,你最好的就是能经常反思自己的行为和言语,这是与时俱进的表现,不像有些人觉得自己好不容易熬成婆了,就要摆婆的架子,就想子女唯命是从。我常羡慕人家会做家长会对子女定规矩下命令,我学不会了,现今社会对家长的要求其实更高,不要有委屈,要学会放手。我们都希望子女小辈能比我们干得好,过得好!我们共同努力吧!
谢谢暖冬的读书笔记和教育子女心路历程的分享,学习了。

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回复 'canhe' 的评论 : canhe姐好!Canhe姐不用客气,你有新作出来,看到了自然要读要点赞的,更何况写得好,信息丰富,受益多多。我的这篇是读书笔记,Canhe姐的儿子孙子都培养的这么好,加上儿子出来的晚,不存在家庭文化上的这些冲突。谢谢姐姐,祝春好!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 'canhe' 的评论 : canhe姐好!Canhe姐不用客气,你有新作出来,看到了自然要读要点赞的,更何况写得好,信息丰富,受益多多。我的这篇是读书笔记,Canhe姐的儿子孙子都培养的这么好,加上儿子出来的晚,不存在家庭文化上的这些冲突。谢谢姐姐,祝春好!
canhe 发表评论于
好久没来暖冬家了,今天太晚了,先过来问个好!谢谢你忙里偷闲来我家串门看帖支持。改日再来拜读你这篇能引发共情的读书心得。暖冬写博愉快!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '野性de思维' 的评论 : 谢谢维兄惦记!我有写没写的,不定的,看你们大家写就好!谢谢!
野性de思维 发表评论于
好久没见你更新了。看望问候友人,期待新作!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '夏圓' 的评论 : 谢谢师傅特意来送信给,今天去跳舞去了,九月的这个留言确实没有看见。谢谢师傅这么细心周到,我这就去。师傅周末愉快!
夏圓 发表评论于
亲爱的暖冬,这是九月豆前天在水沫家冒的泡:
“亲爱的圆圆,你是在激将我吗?说心里话,这两天能够在这里同你,水沫和暖冬聊天,我的心里也是暖暖的,忆起好些年前的欢声笑语…..只是这些年来,我习惯了安静,文城里有许多美好,但也有好些虚伪和嘈杂,王妃一针见血啊,我很是“性情中人”,很难只做豆腐不做铁斧(水沫请原谅我lol)。不过,这里清净,这些天我会常来看看,和你们聊聊天谈谈心,享受一下友情的温暖和快乐!至于以后,哪里有阳光和宁静时,请你们QQ我,如果我看见了(一般我是三五个月上来看看QQ),我一定上来与你们一起晒懒散的太阳,听微风的声音“。。。

后来又冒了不少金泡,真的是不一样的焰火。怕你错过,过来给你送鸡毛信。

暖冬周末快乐!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '水沫' 的评论 : 谢谢水沫特意前来告知!也谢谢水沫的好诗篇让九月翩然而至!
水沫 发表评论于
暖冬,九月豆在我的帖子里给你留言了~~~
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '观止' 的评论 : 观止好!孩子教育这个问题是个big topic,三言两语说不清。我晚上吃饭听到手机有人在说,北美的文化观念是强调individualism,个人的自由,无拘束,而亚洲的文化更看重togetherness, 家庭的传承,比如以前的中国文化里的四世同堂,家有一老如有一宝的观念。我想后者也是有很多问题很多矛盾的,如果能取中间值更好些吧。孩子生活在北美,就是受这里的standard影响,18岁就成人,可以离开父母了,这个时候我们倒是希望有点togetherness的观念:)
拿那个越裔孩子来说,他父母就是我们典型亚裔人的牺牲精神,自己砸锅卖铁也要让下一代摆脱困境,步入不同阶层。但孩子不理解父母的苦心,相反可能会有压力,再对比他身边的老美孩子,说不定就会羡慕人家而讨厌自己的父母。孩子的教育问题是比较突出的移民问题,并不是我们最初想象的,我们带他/她来美,追求孩子更美好的未来。
你儿子也是处于转折期,都会多多少少经历一段时间的“离心离德”吧,趁现在他还在家,多沟通,多关爱,以后他离家了会想起父母的好的。
我和你一样都希望能重头再来,可人生就是这样,没有了机会:)
这书我图书馆借来看的,看一看会有启发。祝观止春好!祝儿子前途一片光明!
观止 发表评论于
暖冬姐好。看了您的书评,我也想去买一本看。作者的故事让我想起头一年入职时碰到的一个越南裔男学生,也像他一样对自己的父母充满怨气,还在网上撒气:“Stop yelling at me…”他的父母是打cash工的,父母的出发点是不尽一切代价把孩子送上另一个阶层,将来不会像自己那样在最底层受苦受累不说,还时常受欺负。孩子根本不懂这些,没经历,感受到的是父母的不理解,暴躁和责骂,十几岁又是青春期叛逆的时候,往往针尖对麦芒……
读到一半,我笑了,在儿子小时候,我也问身边年长的同事求一本育儿的书,我保证照着书中所说的认真落实……同事笑了:”可惜世界上没有这样的一本书…” 就这样边摸索,边反思,边和儿子斗志斗勇……转眼儿子成年了,和我好像隔着什么,话越来越少。我肯定如果问他对父母的意见,肯定也有不满意的地方,的确,再来一次,我们肯定做得更好。但我们尽力了,对孩子是实心实心的爱,这就是最好的。我接受了自己做母亲的不完美,也许这也是进步。
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '菲儿天地' 的评论 : 谢谢菲儿再次临帖!这就去读读!菲儿周末快乐!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '云霞姐姐' 的评论 : 云儿好!谢谢云儿这句育儿要育心,确实我们的孩子要在社会上立足得要有真本事,在我们漫长的教育过程中,我们除了把他们抚养成人,重要的是培养性格和坚强的心。谢谢云儿共鸣和input, 云儿周末快乐!
菲儿天地 发表评论于
回复 '7grizzly' 的评论 : +!

Me2:)

暖冬这里好热闹,大家的分享让我受益匪浅。

再放一篇博友关于华一,二代分享的链接,我自己也挺受启发的:https://blog.wenxuecity.com/myblog/57813/202503/4733.html
云霞姐姐 发表评论于
暖冬写得真好,由读书到育儿的感悟,有共鸣,东西方文化不同,育儿方法也不一样,感觉,育儿更要育心.让孩子站在自己脚上,长自己的本事才是关键!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '燕麦禾儿' 的评论 : 看见了,回复了,谢谢燕儿!
燕麦禾儿 发表评论于
回复 '暖冬cool夏' 的评论 : 暖儿,请查悄悄话,谢谢!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 'xiaxi' 的评论 : 遐西好!如果说你是放羊式的教育,那你太牛了,放羊都可以把孩子教的这么好,孩子本身也应该自觉天赋好!谢谢遐西临帖,周末快乐!
xiaxi 发表评论于
我们在孩子成长中太放羊,暖冬读书的感悟对我很有启发!
周末快乐!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '歲月沈香' 的评论 : 沈香好!你自己生病才刚刚好,不要太辛劳了,我这文章读不读不要紧的,不用这么周到细致,身体要紧!世界上的父母我想也是参差不齐的,我们的父辈受中国文化的错误教导,有很多不正确的做法的。
谢谢沈香临帖夸赞!祝你中国之行愉快平安!
歲月沈香 发表评论于
严重迟来读暖冬这篇佳作,暖冬写得太好了,每个字都是那么真真切切,只有真正爱自己的孩子才能用心这样去审视自己过往如何教育孩子的。暖冬是一位好母亲,你的女儿有你这样优秀的母亲是幸福的。暖冬的观点我十分认同:“ 哪怕父母在抚养孩子过程中90%所做所为都是好的,也无法弥补因10%的错误留给孩子的伤疤。这不是功过相抵的一件事,也不能因为这90%的好而忽略了另外10%的错。不管错大错小,错就是错, 伤害就是伤害。”

我们中国人的父母最爱说的一句话就是:“我都是为你好”,总是把自己的观点强加给孩子,殊不知孩子最烦父母这样说,这样不信任他们。

赞暖冬深度好书评!受教了!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '7grizzly' 的评论 : Thanks, my friend, for dropping by. We are now also used to ending a phone call with "I love you". But the more we say, the more I feel it diluted:-)
Unlike your father, who never laid a finger on you, Liu's father actually slapped him on the face, leaving deep scars that take years to heal... This is not just a lack of exchange of "I love you":-)
7grizzly 发表评论于
Thank God I got used to saying “I love you.”
暖冬cool夏 发表评论于
回复 'mayflower98' 的评论 : 谢谢五月花临帖!新周好!
mayflower98 发表评论于
谢谢暖冬好文分享!受益匪浅。
混迹花草中的灰蘑菇 发表评论于
回复 '亮亮妈妈' 的评论 : 借暖冬宝地问好亮妈!睡眠少了和停不下来,我也有同样的问题,一进入50我的睡眠时间就减少到不到7个小时(我以前能睡八九个小时),再加上空巢了,能折腾的时间多出来不少:)很赞同你的身体出现状况不瞒孩子,sharing很重要,让孩子为父母操点心也有益于拉近互相之间的距离呢。亮妈保重,“慢下来,不能太累”-与亮妈共勉。

暖冬这里好热闹,读了留言,大家的真诚分享也让我很受益,谢谢。祝暖冬和朋友们新周愉快!
混迹花草中的灰蘑菇 发表评论于
回复 '暖冬cool夏' 的评论 : 谢谢暖冬这里的分享,因为博文/博客更多像是朋友间的聊天,比出版物更多一份真诚。
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '亮亮妈妈' 的评论 : 亮妈不客气!要说中药我们家是受益者,我每次回家都要买几袋中药,如黄芪党参麦冬,真的有帮助的。这些中药这边也有,价格贵一些,你下次去纽约可以看看中国城有没有卖。黄芪党参是补气的,麦冬好像是对心脏和睡眠有好处。家里如果有西洋参可以泡着吃一阵,或直接将片含在嘴里。我家里备着速效救心丸,我妈说很有用。
你这个西药检查没有问题,就说明西医看不出问题,器官是好的,可自身感觉就是比较容易疲劳等等。所以加强睡眠,休息,外加一些中药一定会好转的。亮妈,我们一起为健康加油!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '混迹花草中的灰蘑菇' 的评论 : 辉蘑菇好! 没事没事,知道你忙,家里家外都忙,我些读书笔记可看可不看,每个人情况各异家庭各异,引起我关注的不一定适合他人,常在想,读一本书一篇博客,如果能感悟到一个道路,有一句话对读者有启发,便有意义了。我也很赞同你这里的观点。大家都是初为人母,为什么有些人可以做得好,有些人不行呢?原生家庭是一个主意因素,自己的父母怎么样对待我们养育都在潜移默化中,父母是我们的role model,我们是孩子的role model.辉蘑菇信基督,这就给了你一个更高的高度!真正参透人生的还是少数,真正有信仰的人是有福的。
前两天看到一个连续剧里有个“铲屎官”的说法,就想起了你:)我还以为这词是你自己造的呢:)
谢谢辉蘑菇的分享!期待你的新作!
亮亮妈妈 发表评论于
回复 '暖冬cool夏' 的评论 : 暖冬好呀!谢谢你的回帖,同意你说的。给孩子们比较大的空间,尊重他们的选择也许就是我们现在应该做的吧。

我心脏出现问题是多是我比较累的时候。也有上课的时候自不量力,总以为还年轻跟着学生们连跑带跳的,心脏就不高兴了。所以我要小心。因为各项检查的结果都没有什么问题。你说得对,我睡眠比较少,一天有6个小时就很好了,而且总是停不下来,这个要注意,让自己慢下来,不能太累。

谢谢你说吃中药,我还是挺相信中医的。现在我特别不好受的时候含上一粒复方丹参滴丸。我们都小心注意保护好自己的心脏。再谢谢你,新周快乐!
混迹花草中的灰蘑菇 发表评论于
最近真是忙晕,再加上前一阵子文学城首页版面有问题,差点错过暖冬这篇好文。我一般不读人的自传,一是对一个和我不想干的人的故事,我多半是不感兴趣,二是写自传也难免有“立”人设之嫌。当然这中间难免有我的自大,所以这话也只在暖冬这说:)
暖冬借这本自传在反思,倒是比人家的自传更有意义,或者这就是读别人的自传的意义吧。父母与孩子是一个复杂的话题,每一个孩子和每一个父母都不一样。即使我和孩子关系算很亲密的,也会有感觉不顺或受伤的时候。看大家的评论,似乎大多数做父母的都在自责,我不主张如此。对于做父母,我们都是“无证上岗”,难免犯错误,不能以现在的认知水平去评判我们当时的行为。我赞成反思,但不批判,不管是对自己还是别人。我也不鼓励/赞成孩子批判父母,孩子反思自己父母的育儿经验教训,就自己去做更好的父母吧,至少这是我对父母的态度。这也许跟信仰也有关系吧,我这个基督徒的认知就是神让我看见的父母的每一点失误,都不是让我来责备他们的,是让我反思自己的。抱歉写这么多,因为最近也在反思,算有感而发吧。我也断断续续的在写,只是也不知道什么时候能写完。问好暖冬,祝新周愉快!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '亮亮妈妈' 的评论 : 亮妈好!谢谢你给我写这么多贴心的话!我很羡慕你家亮亮,你们的亲子关系!你看,亮亮自己还贷款,所以不是父母出钱承担孩子一切费用就是爱的表征,反之亦然。亮亮一定为自己有能力偿还自豪骄傲的,而且两个人的小日子会越来越好!
同意你的很多做法,包括让孩子参与包饺子,参与父母健康的讨论,停止给他们送吃的,俗话说,授人以渔,我以前是不让女儿做家务,错误地以为自己成家后做这么多家务,就是因为从小让我做太多家务,想着女儿以后能嫁个好人家,不用像我这样做死做活的( 不会做就不用做:)其实她现在在外照样要做家务。
我们现在在电话里倒是习惯说I love you,但是养她的过程中说的少,也不太习惯表扬,改变一个人需要挺长的时间,很多时候都是受限于当时的意识不够。
你说的是,各种各样的事情都会给孩子压力。有一次,我从Costco网上order很多吃的(女儿没车),后来估计有压力,这次回去之前她还特意交代,不要从Costco 给她买吃的。
但是爱孩子的心是绝对的。需要改进的地方也很多。做父母也是一辈子要修的课:)

亮妈心脏最近怎么样了?我也有过类似的经历,有过心跳快,早搏,也吃过一段时间的药,最后我自己把药停了,现在好像也还好。我的理解是要休息得好,营养好(听说西洋参有用),记得你好像睡眠没有那么好,要尽量改善睡眠。人体有个自我修复的功能,你好好调养,甚至可以吃点中药,会慢慢好起来的。
谢谢亮妈临帖,祝好!


亮亮妈妈 发表评论于
说到让孩子背债,我做到了。一个是经济上没有那个实力全部给孩子付学费,二是看到太多的学生一边打工一边学习,变得非常独立。亮从大学就有贷款,上医学院一样有贷款。感谢疫情这几年把贷款利率锁住,让他有机会靠着工作积累还贷。这次春节回家告诉我学贷全部付清。非常为他高兴。

有时候让孩子替父母操点心还是应该的。我只要身体上有问题不会瞒着孩子。守着医生为什么不用呢:)前些日子心脏有些过快和心律不齐。看心脏科医生没有说出太多。他这次回来主动给心脏医生打电话聊做各样检查的事宜。我有问题也会和他讲。别把自己当家长,会比较好:)
亮亮妈妈 发表评论于
暖冬写得好呀!做父母的都希望给孩子最好。但是这个最好是父母眼中的好,还是孩子心里认为的好呢?最好是在这个好的方面求得一致。如果不一致,孩子会感受到压力,反而会离你更远。

我曾经给亮做好吃的,送好吃的过去。现在不那么做了,因为有一次亮跟我说他有“吃的压力” 让我猛醒。想想也是,做了那么多都要放在冻箱里面,时间长了不会好吃。现人家有了太太管我就更省事了。慢慢教会他们自己做,比我给他们送吃的要好得多。

严格与放手这个度要把握好,每个孩子个性不同,同样的事情用同样的方法解决的效果也不一样。
暖冬你不必自责,但常常反思是可以让我们与孩子的思维同步,有更多共同的语言。我是与时俱进的和儿子聊天最后会说I love you! 他也会说I love you, too.

感谢这么多年和美国学生打交道的机会。因为他们让我有机会了解年轻人的想法。真是学无止境啊。
谢谢暖冬写了这么好的一篇,祝新周快乐!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '晓青' 的评论 : 晓青领导,我一定去!有吃的,哪有不去之理:)周末快乐!
晓青 发表评论于
贴个小广告,圆宅周末有王府流水席,一定要来参加!
https://blog.wenxuecity.com/myoverview/60005/
暖冬cool夏 发表评论于
回复 'joycewu12' 的评论 : Joyce好!你儿子和我的一样也不是在这里出生的啊,回头看确实有点后怕,把他一个人留在厕所外面:)
是啊,孩子总是有个叛逆期,或早或晚,好在都过来了,现在都懂事,也都生活的不错。移民的辛苦只有我们经历过的人才体会的到。谢谢Joyce临帖!
joycewu12 发表评论于
跟暖冬一样,我也是带着三岁的儿子来到美国,记得在旧金山转机,跟儿子说你在厕所外面看着行李等妈妈,现在想想我那时胆子也太大了,万一儿子被人骗走~~
我儿子在读高中的时候有段时间非常叛逆,搞得我们非常辛苦~~现在我跟儿子交流是我把我的想法告诉他,做决定是他。就像跟他说还是不要养狗:浪费时间和精力~~
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '寒一凡' 的评论 : 谢谢一凡临帖和共鸣!Honestly说,我们的孩子也很不容易,被父母推着学这学那,学习成绩好,还会被说成是nerd,尤其是男孩子,其实美国文化和标准也是有问题的,比如说这边的领导才干,leadership,都是要求能说会道的,而并非是真正的实干者。在这种文化环境里,孩子也很难为自己是亚裔血统而骄傲,在某种角度也不容易完全融入,只有等他们自己慢慢体会。我们也只能放手,让他们在经历中长大!谢谢一凡!
寒一凡 发表评论于
赞暖冬好文!对子女的教育,我最近也是常常在反思。想想我的小孩也是从小就被要求学这学那,我们宁可苦自己,也要给他们我们认为是最好的东西。但是,对他们来说,到底什么才是最好的呢?太同意暖冬文中的这句话 “由于北美文化的不同和长期以来对亚洲人和文化的不认同,形成了一种负面的stereotype,会让生活在两种文化间的华二代迷茫,自卑,缺乏自信心甚至丧失自我,而父母的不理解更加剧两代人之间的文化沟堑。” 我们是第一次当父母,且又是在一个完全异于我们成长环境的地方养育孩子,真的是有太多的不易。不想太多了吧,我们爱我们的孩子,但是我们的孩子他们有他们自己的人生。也许,放手是我们最佳的选择。
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '燕麦禾儿' 的评论 : 燕儿好!谢谢燕儿再次临帖讨论!
我常说,父母生孩子不是因为爱,生下来后爱孩子才是真正的爱!所以不是所有的父母都是合格父母,也不是所有的父母天生就会爱孩子的,否则就不能解释那些弃婴卖婴的父母。在孩子的成长过程中,我们也是在学习做父母,有些如果原生家庭好的,耳濡目染就会知道如何为人父母,有些则只有自己摸索。
燕儿的婆婆一定挑剔,就是对燕儿无可挑剔,欣然接受:)好吧,我们多学习尊重孩子,尊重他们作为独立的人!谢谢燕儿的睿智!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 'PTYP' 的评论 : 谢谢一拍临帖!新周愉快!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '麦姐' 的评论 : 麦子好!谢谢麦子这番话,写这篇就是想听听大家的意见。我们做父母太难了,我们这代人,上有父母要孝敬下有儿女要养育,都说我们是最后一代孝顺的人。我们初为人母,边做边学,真是有局限性的,孩子终有一天会意识到这一点。其实人和人就是需要相处,日久生情,所以我现在特别希望孩子在不远处,常常可以再多一些交流互动。
我有个朋友的孩子就怪父母小时候不逼他学这学那,你看看,真是难啊:)
谢谢麦子的留言!
燕麦禾儿 发表评论于
回复 '暖冬cool夏' 的评论 : 暖儿这篇写得太好了,大家的留言也很精彩,值得一读再读。

我觉得,最关键的点是,我们做父母的有没有把孩子看成一个独立的人来尊重。

不错,我们生了孩子,但是,我们只是给了孩子身体,我们没有权利驾驭孩子的人生,更不应该对孩子指点江山。比如,我儿子在大学的女朋友,我不喜欢那女孩子,并不等于我就是对的。父母看着不适合,真的不合适吗?反观我的公公婆婆,对我先生小弟的婚姻,大肆阻拦,对我先生大哥的婚姻,也是极力反对,结果如何?人家过的都挺好。:)

蘑菇说那句话,我真是非常赞同,别把自己太当回事儿了,我们只是生了孩子而已。:)
PTYP 发表评论于
谢谢分享好文! 祝新周愉快!
麦姐 发表评论于
赞暖冬的书评,书没读过,但暖冬的精彩书评引发我们的思考。“世上的家庭各异,孩子各异,不可能有一本universal的养儿手册,好心可以办坏事,over or under do, 严格圈养或是放养,都可以出错, 都可以让人抱憾。” 赞同暖冬,可不是,没有人生来就会做父母,都是摸着石头过河,做父母不容易,严格了孩子觉得不爽,放松了将来如果孩子没成才可能还会怪父母当初没有严格要求自己。

Once-always博主说得好:“你不需要认同你父母的教育方式,但至少你可以从另一个角度去理解他们,放过他们也放过自己。” 成年的孩子应该理解父母,每一代都是有局限性的,这不仅仅是父母本身的局限,也是时代的局限。父母孩子之间多些心平气和的交流沟通,也许有助于互相理解和认可。
暖冬cool夏 发表评论于
回复 'Once-always' 的评论 : Oncemm好!谢谢你这么晚了还来读我的博文!你是另一种声音,一种宽慰为人父母的声音,因着你的豁达和对父母的爱说出这样的话。
我刚刚在前面跟迪儿说,我也属于犯下10%错的人,为此也被孩子曲解过,也以为自己不合格,内疚过,自责过。当然,刘的父母在刘青春期叛逆的反应也比较过激,从另一个角度我也理解孩子受到的伤害。是的,人往往容易抓住旧伤不忘,甚至放大,应该说,我们父母没有教会孩子要感恩。你能这么说,你就是有这样的高度!放过别人就是放过自己,你说的太对了!但愿孩子真正长大后也有这样的感恩之心和高度。谢谢Oncemm的意见!我过一会再删掉你的留言(其实一点不要紧的)Oncemm早点休息,晚安!谢谢你的喜欢!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '迪儿' 的评论 : 迪儿好!有一阵不见你了,问候你!谢谢你的共鸣!你写的比我好,概括性高。是的,其实做父母真的很难,管的严不对,管的宽孩子要是出事了更不对,有时候道理讲不通,高压,又会伤害到孩子,说到底这边的大环境太自由了,比如变性手术,比如peer pressure,父母的话在大环境下没有分量。
我想我也是10%有错的人,为这个10%我还在努力:)跟迪儿抱一个!谢谢你的分享!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '林向田' 的评论 : 林兄好!我非常赞成你说的学琴这件事,我最后悔的也是后面逼女儿学琴,最后考完panel最高级,一点用都没有:)什么音乐素质,什么学钢琴有利于开发孩子的智力通通是骗人的。
至于学中文,我的意见跟林兄不同,刘思慕中文好,有助于他在华人演艺圈里发展的。
另外,你说他妈妈强势,我也感觉到了,应该是他妈妈很要强,自己下过乡吃过苦一路走过来这么优秀,不能容忍孩子叛逆期的所作所为。
谢谢林兄的分享!
Once-always 发表评论于
暖mm,一直喜欢你的文评,每读一篇,就感觉自己又读过一本书。刘的那些话太harsh,尤其那个90%和10%。人无完人,就算是他父母错了0.1%,估计也会让他耿耿于怀一辈子。我觉得他在那个叛逆的年龄有这些想法是正常的,但他写这本书时已经28,如果在这个年龄还不能用一个成年人的理性试图去理解经历了那个年代的父母,我觉得无论他在事业上有多成功,人生都是失败的。你不需要认同你父母的教育方式,但至少你可以从另一个角度去理解他们,放过他们也放过自己。thank god,他现在有名气了,如果一直默默无闻,岂不是要把他父母当作千古罪人来批判。我可能说得偏激了,暖mm读完删了吧 :)
林向田 发表评论于
从刘思慕的自传能看得出来,他的母亲是一位强势母亲,强势母亲就使得孩子很难亲近,强势母亲也很容易给孩子带来伤害。
迪儿 发表评论于
冬妹妹的这篇书评写得真好,引起我多方面的共鸣。我们的成长背景,和西方文化格格不入,和当今的社会潮流也是南辕北辙。加上你我都是在拖家带口来到异国他乡,直接面对生存挑战,无暇面对认知的局限。刘思慕父母犯的错误,我也或多或少犯过。
在孩子成长过程中,做对了90%,却因为不恰当的10%被孩子责备,甚至抓住不放,正是当代很多父母面临的困境。修复它,需要亲子双方的努力,理解和共情。我们拥有我们父辈不曾有过的富足和自由,也面对他们不曾体验过的挑战,包括养老和亲子关系。共勉。
林向田 发表评论于
他父母的错误之一就是让他学钢琴,去中文学校学中文。
强迫男孩子学钢琴有很大的坏处。
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '燕麦禾儿' 的评论 : 是的,年轻就是有犯错走弯路重头再来的资本!你能这么想,一般人做不到,我就做不到:))有时候其实又是没有选择的:)再谢燕儿!
燕麦禾儿 发表评论于
我儿子真的喝那女孩子结婚了,以后再离婚,我想好了,就让他自己去摔跤。:)

所以,很多时候,指导或不指导,是我们的选择。:)
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '燕麦禾儿' 的评论 : 哈哈,燕儿一语中的啊:)),你就是做的好,不合适也不干预,我说过,你儿子这棵苗从小就已经扶正了,他能自己判断好与不好,能自我纠正,这才是厉害之处。祝你儿子找到你们都能心仪的女孩!)这个在北美不容易,需要父母和孩子的三观都很一致呢)祝福他!也再次谢谢燕儿临帖!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '康赛欧' 的评论 : 康康好!康康谬赞,我也好久没读书的,倒是在读一些杂志,人生的感悟无处不在。谢谢康康临帖!
燕麦禾儿 发表评论于
回复 '暖冬cool夏' 的评论 : 当然每个家庭每个孩子都不一样。_____

非常同意暖儿!即使是一个家庭生长的孩子们,也是都不同的。我儿子上大学第一个星期就有了女朋友,女孩子很漂亮,但是,我知道并不适合他,我选择什么都不说。我很爱他,但是我尊重他的选择。我虽然不喜欢那个女孩子,但是,如果将来两个人真的结婚了,我会接受她,我甚至想去学习粤语,因为女孩子的父母不会说普通话,也不会说英语。

大学毕业,两个人分手了。哈,我有多么高兴啊,我对先生说,今天晚上出去喝一杯。:)
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '傅江歌' 的评论 : 江歌好!你说的是,中西文化的冲撞在大宝身上体现得更加深,他从里到外,从血液到外貌都是典型的东西方结合,你看小时候的大宝多cute啊,浑身透着机灵劲!“ 希望大宝在爹妈身上有取有舍,有东有西,走出自己最好的人生路!”,大宝一定会的,有你这样富有爱心妈妈的教育,和你们的优秀基因,大宝一定会吸取两种文化的精华,并发扬光大之!
刘思慕的父母是勇敢,能坦然面对自己的过去,对思慕的教育也是成功的,在这大环境下,思慕能为自己是华裔后代而骄傲并发声,也很勇敢!江歌知道我女儿已经离家工作了,聚少离多的,已经鞭长莫及了。你珍惜与大宝相处的每一天,祝大宝早日痊愈,祝他的人生前途无量!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '燕麦禾儿' 的评论 : 燕儿好!燕儿的孩子一定也是天资聪颖,又长在充满爱的家庭里,自然是又阳光又有主见,所以大多数时候不需要父母的guidance,因为你在他小时候已经把这棵小树苗扶正了。但是一般来说,父母一定程度上的指引还是有点帮助,比如对专业选择上大方向的把握,会帮助孩子少走弯路。当然,就像你这里烫头发的例子,有些候弯路要走,要摔几跤才知道疼的,亲身经历体会的才不会忘。我有个朋友的孩子高中时小提琴加州拉第二,想学琴,父亲为此带他去参加更高级别的比赛后才意识到山外有山,他最后改学医。现在的他很感谢父母当年的引导。当然每个家庭每个孩子都不一样。谢谢燕儿的临帖和input,新周愉快!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '夏圓' 的评论 : 哈哈,师傅好!师傅如此认真聪明,还记得我的天会星啊,这个是居士随手给的:))是啊,中国几千年的儒家思想有精华有糟粕,比如靠这些三纲五常来维持社会/家庭的安定是不可取的。我很看不惯一个家庭里老子不动筷子别人不能动的这些条条框框:)
我倒是不知道阎润涛有过这些专题博文,有机会一定去找回来读读。谢谢师傅谬赞,师傅就是暖徒儿的心!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '南瓜苏' 的评论 : 苏苏好!今天上班有点忙,迟复为歉。同意苏苏说的,中国文化里有一些糟粕的东西的,很多观念都在束缚着人,所谓的尊老,父为子纲就是一个例子,我太有感慨了。凭什么老了就要受人尊重,有些坏人变老,难道也要尊重,也要听从吗?这些是阻碍社会发展的。谢谢苏苏的夸赞!这个话题其实挺大的。苏苏新周愉快!
康赛欧 发表评论于
谢谢分享!暖冬读书有见地,爱思考,值得我学习。
傅江歌 发表评论于
暖冬这篇写的深刻。我的孩子也是在东西文化的夹缝中成长,正在进行时。我和阿敏是在异文化的碰撞中养育大宝。希望大宝在爹妈身上有取有舍,有东有西,走出自己最好的人生路。
刘思慕父母为他付出那么大的代价,反而让他一度对家庭疏远,令人难过。暖冬说的对,养育子女是世上最难做好的工作。年轻的刘思慕能把自己的成长历程写出来,很勇敢。我也非常欣赏他的父母,真是出色的一家人!
暖冬在介绍这本书的同时也写出了自己育儿路上的深切体会,更让我敬佩!
谢谢暖冬英文注释,非常严谨,敬你!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '花似鹿葱' 的评论 : 葱葱好!葱葱说的是,我只有一个小孩,连改正的机会都没有:)也是没有精力再养一个,当时的条件经济实力都不够。谢谢葱葱!
燕麦禾儿 发表评论于
暖儿这篇写得真好!给我很多的思索和感慨。赞同的地方就不说了,只说一下有分歧的地方。

孩子需要我们的指引吗?我认为很多很多的时候,不需要,我不认为自己比孩子高明。可能是我运气好,生了一个不需要指引的孩子。:)前两天,我和一个中学同学聊天,也聊到了类似的话题,她讲的一件事情给我印象极其深刻:她朋友的女儿,十三、四岁的时候,特别想烫头发,要是一般的母亲,肯定是坚决反对的。但是她的朋友没有,她带女儿去烫了头。回家的路上,女儿告诉她,妈妈,我这辈子都不会再去烫头了,两个小时,头上戴着烘热器,真是太痛苦了!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '菲儿天地' 的评论 : 菲儿好!读这本书还真是受你影响,收获很多,没有全部写出来。一直以来我有困惑,有内疚,我没有你说的这么好,不及你们大家做的好。谁都初为人母,这不是犯错的理由。养孩子,光有爱不够,要有大智慧,讲究方式方法。

从书中可以看出,思慕在高中时候确实叛逆的,比我女儿叛逆多多了,故此也可以理解他父母的过激反应,不过再怎么样不应该动手的。另外一点,我在文章的最后也写了,因为思慕这条路走成功了,所以父母释然,既往不咎,如果孩子不成功,连基本的生活保障都没有,那么他们的关系不会像今天这么融洽,虽然中间思慕也吃了不少苦,但是不同的是他最后成功了。

关于华二代生活在两种文化间的迷茫,这个话题太大了,可以挖掘。我想一方面是因为大环境对亚裔文化有意无意的smear,让孩子,尤其是男孩,自卑。这点,我觉得韩国人做的比我们好。

谢谢菲儿引荐这本书,谢谢你认真点评和input, 新周愉快!
夏圓 发表评论于
暖冬读得认真仔细,评得全面深刻。【人类的进步在于下一代不听上一代的话,这样才不会走老路,才能开出一条属于他们自己的新路。因为他们初生牛犊不怕虎,因为他们身上所拥有的untamed spirits,一种尚未被磨灭的狂野精神,不被驯服,不墨守成规,不计较(金钱)得失,不患得患失,才有长江后浪推前浪的发展趋势,才有生机盎然的新天地。】暖金公主的悟性真是高,字字真知,句句灼见。

阎润涛博客中有【如何教育孩子】一栏,鞭辟入里,值得一读。在美国,如果一味用中国文化去熏陶孩子,一不留神孩子就被熏逃了!

谢谢暖冬分享读书心得,暖金品牌,暖思结晶,闪耀着天会星的辉光,赞不绝口!
南瓜苏 发表评论于
哪怕父母在抚养孩子过程中90%所做所为都是好的,也无法弥补因10%的错误留给孩子的伤疤。这不是功过相抵的一件事,

==========这句话太深刻了。很多父母骨子里有老子最大的潜意识,没办法,千年来的儒家思想浸染,父父子子那一套根深蒂固。有了这样的前提,在子女面前说好听些是强势是不讲理,说难听些是精神霸凌。孩子能不受伤害吗?

暖冬这篇书评或者阅读感悟非常具有现实意义,好作品!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '野性de思维' 的评论 : 维兄好!维兄说的是,这个话题很大,要挖掘要从我们的文化、我们的老祖宗说起。我们的文化有优秀的地方,但一定有糟粕的。比如,什么“棍棒底下出孝子”,等等。我们这代人已经在进步了,已经做的比我们父辈好很多了,但是还有很多问题值得我们思考反省。孩子需要我们的指引,但是如何把握分寸,不容易的。谢谢维兄的临帖和input, 受益的!
暖冬cool夏 发表评论于
回复 '水沫' 的评论 : 水沫好!给你上茶!
我以前绝对有做的不好的地方,中间跟女儿有不少冲突,所以才会关注这个话题。这些年意识到了,在不断改正、修补。水沫这里说的我也有同感,我想是两点,我们自己教育过程中可能没有强调感恩,轻轻松松地就把所有学费付清了(尤其是上医学院),孩子不会体会到其中的不易和父母的爱,或许像老美一样,让他们背着一身债,再替他们还清,会感恩:)另外一点我想是大环境,还是文化上的差异和影响,让他们不会很认同我们的价值观而跟我们有距离。都说,养儿方知父母恩,但愿他们真正长大成熟后会感恩父母的付出。谢谢水沫临帖!
花似鹿葱 发表评论于
孩子至少养两个啊!第一个没经验,不让生第二个,连改正机会都没有啊!
菲儿天地 发表评论于
暖冬的书评一如既往的的专业,写得太好,太全面了。“90 percent good and 10 percent bad. What happened in that 10 percent, though, would leave deep emotional scars that couldn’t be reconciled by the other 90.”,关于这段,我当时读的时候也是印象非常深刻,不过我心里想的是孩子们为什么不多想想父母对他们90%的好?暖冬今天的“这不是功过相抵的一件事,也不能因为这90%的好而忽略了另外10%的错。不管错大错小,错就是错, 伤害就是伤害。”让我再次陷入深思。。。。

和沫沫一样,你平时对你女儿的用心和关爱,也是特别让我感动,汗颜。

不过另一方面,我觉得刘思慕也有他自己的问题,他内心比较敏感,和父母不亲,除了小时候因为爷爷奶奶带大外,青少年时的反叛也是其中的一个原因,他对父母的反应有时也是有点过激的。。。

还有就是像有些朋友在我文下留言说的,要是他现在没有成功,还是天天为最起码的生计,basic needs纠结,他和父母会不会那么快就和解呢?

“生活在两种文化间的华二代迷茫,自卑,缺乏自信心甚至丧失自我,而父母的不理解更加剧两代人之间的文化沟堑。”,这点非常认同,不知道该如何让这样的现象改观。

再次谢谢暖冬的分享,受益匪浅。我把它叫到书评文里去。
野性de思维 发表评论于
多说两句。怎么形容中国父母呢?他们是世界上最可怜、可悲的人。作为父母,他们付出的最多,可来自于孩子的怨恨也一点不少。为什么?我想每个人都会有自己的酸甜苦辣咸的体会吧?中国父母最喜欢挂在嘴上的一句名言是:“一切都为了孩子”,我极少听到谁说这一切是为了自己的。诚实吗?有点。虚伪吗?很虚伪。在此就不想深究其中的奥秘了,每个人的心中肯定都有一杆秤,也肯定有一本自己喜欢念的经。
野性de思维 发表评论于
>>>反观自己养孩子的这二十多年,走过很多弯路,犯下很多错,有些错当时犯时未知未觉,若干年后等孩子长大离开了才意识到。近几年我一直在剖析自己,怀疑自己,寻找答案。

写得好,真诚坦率,很有启发性!
水沫 发表评论于
暖冬好文!对于子女的教育,我这两年也反思颇多,跟其它中国家长一样,我们也是从小带他们学这学那,给他们付清所有学费,但是跟孩子的关系就是不亲密。。。要向暖冬学习,暖冬对于女儿的用心常常使我感动。。。
水沫 发表评论于
沙发!
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