去年夏天我常去北大鬼混。那时侯北大西门附近有一条酒吧街，
夜里会有不少洋妞去那里喝酒、蹦地，玩得特别“疯”，后来就有不少三里屯的常客慕名而来，生意也就好了起来。
我的一个大学同学也在这里开了一个酒吧，名字叫VENUSSA，据他解释是跟维纳斯有点什么关系的。那年夏天，我就常去那里蹭酒喝，当然也会认识一些有意思的泡吧女人，和李雯就是那时候认识的。
李雯是VENUSSA的常客，一个沉默寡语的女人。她独来独往，每次呆的时间也都不长，她不抽烟，也不喝酒，常常是要上一杯软饮料，然后静静地听着音乐，对于音乐以外的东西，她似乎都是漠不关心的，倘若有陌生男子上前搭讪，大多会遭受冷遇而悻悻然地离去。在灯光暧昧、空气迷乱的VENUSSA酒吧里，这样一个冷艳的女人显得十分的与众不同。
或许老板朋友的身份让她觉得有亲切感的缘故，她对我算是比较客气的。后来彼此熟悉了，她会跟我聊天。其实相处久了会感觉她其实也是很热情的人，特别是笑起来的样子让人感觉十分温暖。再后来，我们成了无话不说的朋友，她会跟我谈起一些隐秘的情感往事。但是她每次都竭力控制自己倾诉的欲望，常常是说着说着就打住了。她向我解释说，说得越多就越少了一些神秘感，等到一个人把自己的故事都讲完了的时候，也就意味着她对别人的吸引力完全消失的时候。因而我每次都要竭尽脑汁地诱导她尽量说的多一些，但收获总是不多。我常常因此而夸她是个自控能力特别好的女人，她则苦笑，用一种耐人寻味的语气说，很多事情即使是竭力控制，但最终还是免不了会有松懈的一天的。
后来，有一次她情绪特别低落的进了酒吧，看见了我就问愿不愿意陪她喝酒。这让我很是诧异，因为从未见她喝酒的。她说她的男朋友明天就要回国了，但是她心里却很难受。她跟我说过她的男朋友是在美国读书，而且每次只要说起她的男朋友，她的面容会立刻绽放出几分光彩来。我说我不能理解她的心情，她沉默。后来，她就跟我说了一些情感往事。她在整个叙述过程中神情都显得十分的落寞，聊天氛围是令人压抑的。而且她常常会突然地中断叙述，用一种空虚的眼神凝视着窗外风景，然后会礼貌地向我要烟抽。
其实她并不太会抽烟的，好几次我都注意到她被烟呛得流眼泪了。我问她难受吗？她会笑一笑，然后用很沧桑的神情看着我说：“不难受，被爱情呛着的时候才难受。”然后又是很漫长的一段沉默，她不说话，目光空洞地看着窗外来来往往的行人。就这样时断时续，伴着迪克牛仔那粗犷而沧桑的歌声，李雯向我讲述了她的故事。
深爱的男友在美国
“两年前我的男朋友出国了，去了他梦寐以求的美国，学他酷爱的天体物理学。每个人都应该有自己的追求，男人更应该如此，所以，当初他选择出国的时候我丝毫没有给他什么压力。虽然有好几次我都想哀求他留下来，别让我孤孤单单一个人去面对生活，我习惯了有他相伴的日子。但是我没有那样做，我选择了压抑，痛苦地压抑着自己对别离的恐惧。从他说要出国的那天起我就学会了伪装自己的心情，从不在他面前掉眼泪，想让他安心地坚持自己的选择。我不想自己心爱的男人因为我而放弃什么，何况那是他多年的梦想。
女人有多么依恋男人，我就有多么依恋他。像所有从校园时代就开始了爱情的情侣一样，我们的爱情漫长而坚固。至今我都坚信，任何变故也不能将我们拆散。
我们是同一个系的，他比我高两届。有意思的是，我进大学的第一天我们就开始谈恋爱了。
六年前，我从南方的一个小城市考进了北京的一所重点大学。那时候，我对北京以及我所读的学校都是十分陌生的，所以，新生入学报到的那天我在校园里迷路了。学校的大超出了我的想象，我像是走进了一座迷宫，怎么也找不到方向了。后来，无助的我遇见了热情的他。我现在依然清晰地记得第一眼看见的他——身材瘦高瘦高的，斯文白净的脸上架着一副黑框眼镜，十分符合我想象中的大学生的模样。他当时原本是要去上自习的，但他热心地把我带到了我们系的办公大楼，一路上我们聊了很多，他告诉我他跟我在同一个系，更巧的是，他跟我居然是来自于同一个城市。
就这样，出于上帝的巧妙安排，我们相识了。再后来，我们相爱了。就这样，他陪我一起度过了我整个大学时代，度过了我生命中最快乐的那段青春岁月。那时候，每天我们在一起吃饭、上自习；白天我们在美丽的校园里手牵着手散步，夜晚我们在宿舍楼前缠绵，直到楼长开始大嗓门地催女生回屋的时候，他会给我一个深深的吻，然后静静地注视我的离去。那些难舍难分的日子真的令人感动啊！可是岁月如梭，转眼间我大学毕业了，他也读完了研究生。我去了一个广告公司做策划，他则在一个雨后的夜晚，用怯怯的目光久久地注视我，然后告诉我说他还是决定出国读书。
在机场告别的那天，他哭了。紧紧地抱着我说一定要等他回来娶我。那天我没有在他面前掉眼泪，一直压抑着，还竭力挤出一些‘看起来很美’的笑。我想让他放心地去美国念书，坚定地告诉他说，无论发生什么，我都不会放弃对他的爱。那天，我的表情看起来是那样的轻松，其实内心却是无比的疼痛。飞机快要起飞了，他哭着说他要走了，我笑着说会等他回来。慢慢地，他那瘦高瘦高的身影渐行渐远，我的眼泪才开始痛快地掉了下来。那天，站在孤独的首都机场，我对自己说，从今以后要自己一个人过了，坚强点，等自己爱的人回来。从那天起，我就成了一个害怕黑夜的单身女人。”
这时候，李雯起身要了一杯“跟往事干杯”——一种比较烈的鸡尾酒。她说有很长时间没有喝过酒了，因为酒醉的滋味实在是难受。我笑着说她看起来不像是能喝酒的女孩，她苦笑了一下，然后说她曾经是个酒鬼，每天晚上睡觉前都要喝很多的红酒，因为她男朋友出国后她就开始失眠了。
两地分离的痛楚
“也许是工作压力大的缘故，
起初我并不觉得自己的生活有想象中那么难以忍受。每天都是早早的起床、吃早点、挤公车，然后就是到单位，一到单位就会有一大堆的事情让自己忙活儿，忙到很晚了才回家，然后就是睡觉。有时候觉得生活过得实在枯燥乏味，就一个人在街上乱逛，买些小玩意，或者找个饭馆点上几个爱吃的菜犒劳自己一顿。而且让我开 心的是，网络的出现给我和男朋友带来了很多的便利。我们会定期在网上聊天，只要时间允许，我们俩一聊就聊好几个小时，他跟我说他在美国看到的各种希奇古怪的事情，我跟他讲自己每天的工作和生活。
日子就这样慢慢的过去，单调而健康地向前推移。虽然有时候想起了远方的他，也会有一些寂寞和淡淡的伤感，但总是安慰自己说坚强点，熬几年我们又可以在一起了，因为男朋友走之前说过三年后会回国的。那时候我觉得三年会很快地过去的，因为还有爱的信念在撑着自己。
但是单身女人的生活并没我想象的那么轻松。时间很慢很慢地流逝着，我也越来越对寂寞的滋味有了恐惧，那是一种彻彻底底的女人的寂寞。其实我是个性情恬淡的女人，对于性生活并没有什么迷恋的。我大二的夏天和男朋友有了第一次，后来我们做过好几次，总是他激动兴奋地说要，我小心翼翼地给，次数虽然不少，但是我并没有觉得作爱有别人说的那么愉悦。也许是因为那时候和男朋友作爱总是偷偷摸摸的，有时候是趁他宿舍室友不在的时候，也有时候是在野外，因为害怕被人发现，所以每次都给我带来强烈的紧张感。所以，以前那些作爱经历使我对作爱并没有什么好感，也不会在这方面有什么特别强烈的欲望。
但是后来不一样了。现在想起来，怪都怪我男朋友总是在网上对我‘使坏’的缘故。有时候他会在网上告诉我说他在那边很寂寞，说想和我作爱啊什么的。听他说这些我会觉得心里难受，即心疼他，又怕他憋得难受了去找妓女。美国人在这方面多乱啊，万一惹上了什么病可不好。所以我尽量满足他的要求，只要他说难受了，我就用文字和声音为他‘助性’。渐渐地，我们习惯了网上作爱和电话作爱。对此，我起初是有些反感的，总是觉得有点病态，但后来次数多了，竟然有些依赖和迷恋了。慢慢地我发觉自己和以前不一样了，寂寞的时候居然会对性产生渴望。这让我感到恐惧，我怕自己哪天控制不住了，会做出对不起男朋友的时候。我跟男朋友也说过这样的话，他也发觉这样是危险的，后来，我们都尽量控制，那种‘病态’的行为也就越来越少了。但是，我真的觉得性欲这东西好象是头怪兽，它似乎是有它自身的生命力，一旦放出了牢笼，它就乱冲乱撞，难以为人力所驾御。很多个寂寞夜晚，我都是坚忍着度过的。我不是一个没有吸引力的女人，男人的挑逗和诱惑我遭遇过许多许多，但是一想起深爱着自己的男朋友，我就只有让自己压抑着，很痛苦地压抑着。
很长一段时间，我就像个防洪战士一样地活着。寂寞与性欲像洪水一样考验着我们的爱情堤坝，它是那样的来势汹涌，一不留神就能把我冲垮，把我席卷进汹涌的漩涡。我害怕，害怕自己艰守了多年的爱情和健康的生活被漩进去。但有时候，我又是那样地渴望被带走，不管何处，只要不是此处，我感到自己疲惫无力的身体在开始慢慢地滑倒，将随着那些肆虐的洪水一起痛快地漂流。
倒在陌生男人的床上
终于，我还是倒下了，倒在了一个陌生男人的床上。
那是去年的十月三日。漫长的十一的长假，让我感到如此地百无聊赖。那天白天我像个傻子一样在商场里乱逛，莫名其妙地买了一大堆化妆品和衣服。走在快乐的人群中，我感觉自己是这个世界上多余的人。不管别人是不是真的快乐，自己暗淡寡欢的脸上却明明显显地写着寂寞两字。我害怕那些挽着男友的手走路的女人用骄傲的神情注视自己，真可恶！我曾经是多么孤傲的一个女人啊！但此刻的我自卑到了极限。我躲避着拥挤的人群，却又不幸地撞见一对恋人在麦当劳门口深情相拥，男孩温柔地注视着他的女孩，然后肆无忌惮地在路边上给对方递上一个湿漉漉的吻。那个吻让我心惊肉跳，仿佛被吻的女孩是自己。我突然地意识到自己有很久很久都没有接吻过了。那个女孩也放肆地迎合着，将红润的舌头灵巧地送进男孩嘴中，双目微闭，细细地品味着幸福的滋味。我的心乱了，慌张地躲开了那还在激情上演中的马路深吻，跳进了一辆出租车。
回到家已是夜近黄昏。我疲惫地倒在床上，任凭王菲那颓靡的声音在空气里弥漫。房间里空荡荡的，我的灵魂也一样地荒芜。我想自己应该干点什么，于是疯子一样地不停按着手中的电视遥控器，足球比赛、财经新闻还有一些傻兮兮的电视剧，我什么也看不进去。扔掉遥控器，我打开电脑上网，男朋友不在线上，他最近上网的次数越来越少了，前些天他发来已封EMAIL说，他马上要考试了，要做一大堆的实验，整个人都忙坏了。我知道你忙，但是花几分钟时间给我写封信也不是什么过分的要求啊。我越来越觉得他不在乎我了。想起这些我的心情更加郁闷了，于是我进了聊天室，漫无目的地找人聊天.。
我以前上网只是跟男朋友聊天，对别的男人都是不于理睬的。那天我才发现聊天室里原来有这么多和我一样寂寞的人，老的少的,男的女的。大家都自由放肆地聊着，什么都敢问，什么也都敢说。不过令我失望的是，聊天室里的男人素质都很低，上来就问你想不想作爱，一个个都吹嘘自己是多么多么地帅，或者是多么多么的有钱，这样的男人让我觉得无聊。聊了十来分钟我觉得挺无趣的，正打算下线的时候，一个名字叫“都市夜归人”的家伙却跟我打招呼，他很详细地告诉我他的年龄和职业，还说想找个有意思的女人聊音乐。他是个记者，是我喜欢的职业，聊音乐也是我乐意的，于是我们聊了起来。他的文字细腻而真实，对事物总是有一些独到的看法，谈起对生命的感悟他的文字更显得很有诗意和哲理。渐渐地，我被他的文字吸引了。
不知不觉中我们聊了很长的时间，对他的处境也有了一些了解，他说他和我一样，女朋友也出国了，他很爱她，但是他现在觉得很寂寞。也许是大家处境相似的缘故，我和他说了很多心里话，向他倾诉了内心的寂寞和压抑。他也跟我描述他内心的孤独。慢慢的，我觉得自己和这个陌生男人的距离在缓缓地拉进。再后来，他大胆地跟我叙述他和女朋友作爱的场景，那些火辣辣的词语看得我心砰砰乱跳，感觉内心深处压抑许久的火焰被他的文字点燃了，野蛮地燃烧着，烧得我整个身体都颤动起来。他说他想放纵一次，否则他担心自己的生命将会彻底枯萎。他说今夜是他对寂寞所能承受的极限。我又何尝不是呢？再后来，他的文字像匹挣脱了缰绳的野马，在我荒芜的心野里横冲直撞，一次次地把我力图艰守的忠贞撞击得摇摇欲坠。我的灵魂开始失去了控制，身体也身不由己地任由他的文字摆布，我开始在网上叫他老公，开始痛快淋漓地宣泄对寂寞的厌弃。后来，我终于情不自禁地对他说，老公,过来抱抱我好么?就今晚,就是现在。他不加思索地回答说好。
约好见面的时间和地点后，我下了线。久久地盯着电脑屏幕发呆。想到自己即将和一个陌生男人在深夜里见面，起初是觉得有点不可思议，等意识到一切是真的要发生时，我感到一阵紧张，一遍一遍地问自己到底是怎么了。我跑到卫生间，对着镜子凝望自己——脸色是潮红的，眼中充溢着情欲的色泽。一切都表露无遗，欲望正在吞噬我的身体，就象是岩浆，把自己烧得火红而炙热。可惜我不是个自恋狂，为了使自己清醒,，我洗了个温水澡.，细细地梳理着自己的头发，柔软而卷曲，棕红里泛着紫光。手指轻柔地抚摩着自己光洁而充满弹性的皮肤，于是，整个身体都开始怒放。我一遍一遍地哀求自己，就一次，就一次，放纵地慰劳自己一次。
光着身体走出卫生间，我的心情一阵松弛的愉悦。我想穿件性感的衣服，但我没有。捡了条高领的彩条毛衣，一条牛仔裤，理了理头发，背了个包，我出门了。
令人窒息的抑郁放纵
那时,
已是凌晨四点多.我独自一个人下楼,走过漫漫的街区.，到了我们相约的地点。
凌晨的京城竟然比想象中热闹许多，已经有牛奶车经过马路，路灯好亮，空气也格外地新鲜。我来不及问自己到底是去干什么，一辆出租车已经在身旁缓缓地停下，他从车里走 了出来，很干净的一个男人，其余就没有别的印象。他和网上判若两人，很有礼貌地让我上车，车子里浓烈的烟味让我窒息,我把窗子打开，他问我怎么了?我说太呛了。他解释道由于太紧张,刚刚抽了一支烟，我对他笑了笑。一路上，我们都没有说话.，我甚至不敢多看他几眼，沉默的气氛让我觉得紧张。于是我捡了个轻松的话题和他聊了起来，他给我的感觉是拘谨而内向。好不容易到了他家楼下,他说他家在顶楼。楼道太黑了，他伸出手拉着我，一步步上去。他拽着我的时候，给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被他解救。他默不做声，一如我们已经认识许久。他一步步坚定地走着，我走在他身后。听着我们步调和谐的脚步声，我的心情在慢慢松弛，开始注视眼前的这个陌生背影，他身材比我想象中高大许多，宽阔的肩膀显得身体十分强壮。终于到了他家，我急忙放开他的手,他打开房门，里面亮着灯。房子是租来的，比较简单，卧室里除了沙发便是床，我不知道应该坐哪儿，于是到阳台上站着。他走过来，离我有一段距离。他问我是不是应该把包放下来，我笑笑，是啊。于是把包放在了沙发上，顺势往沙发上坐了下来。他把他的包打开，给了我一张名片。他打趣道，公安局可以以此为线索找到犯罪分子的。我笑了起来，总算觉得眼前这个他开始恢复网上的样子来了。
他的房间里弥漫着烟味和一个单身男人所保留的气息。床好大，却没有被单。不知道什么时候,我们开始拥抱在一起。他抱得我好紧，几乎让我不能呼吸。我对他说，不要,不要。嘴上虽然这么说，身体却早已失去了主张。他停止了拥抱，用温柔的目光深情地看着我，这时候我才看清了他的相貌，眼睛长得很秀气，脸型是我喜欢的国字脸，眉毛很浓，厚厚的嘴唇令人意乱情迷。我们久久地注视着对方，陌生感开始慢慢的消退，取而代之的是浓烈的肉欲。他轻轻地揽住我的腰，湿润的嘴唇一点一点地在我脸上亲吻，然后，我们开始了令人窒息的接吻，他的舌头放进我的嘴巴时，我找到了一些久违的熟悉的滋味。我的身体一点一点地变得柔软无力，紧紧地贴在了他身上。接完吻之后，我们都长时间地沉默，都不知道该说什么。然后他把我抱了起来，那是张好大的床,但是坚硬的床垫让我觉得浑身疼痛。我们扭在一起，我的身体变得滚烫，他急匆匆地褪下了我身上所有的衣物，动情地说我的身体很美。然后他的嘴唇开始游离，热浪就象一条贪食的蛇，吞湮着我的躯体。
在他要进入我身体的那一刻，我想起了男朋友，感觉他在用冷俊的目光注视着所发生的一切。我用力地推开他的身体，说不要。他看看我，竟然诚恳地点头说不会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪，给了我一条手臂：“来，我抱着你睡一会儿吧，快天亮了。”我的心震撼了一下，突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终身依靠的男人，我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。
我开心得象个孩子，他紧紧抱着我，紧紧地，直到我说痛，他才分开。然后我们又开始接吻，两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候，深深地痴缠在一起。
后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候，谁能抵抗住那种性欲的侵袭？那个夜晚，我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6个小时的陌生男人，性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气,把我从一个浪尖推向另一个浪尖.，我承认,那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂，当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始，我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字，哀求他，哀求他能原谅我，原谅我自私地放纵一次。整个作爱过程中，我的灵魂在痛苦地吼叫着，哀求着；身体却不由自主地奔放着，颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。
天亮之后说再见
后来，我疲惫地睡了过去，醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着，头发凌乱，脸也有些浮肿的，看起来是那么的陌生，陌生得让我觉得有些恶心。我掀起了被子，准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我说让他再看看我。我用力地把头扭开，用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我,把我拥在怀里，我们互相拉扯着，都很用力。他执着地渴望挽留住我，我刻意地抵抗这并不属于我的温柔。那时候的感受,就象是知道死亡临近,却还在做最后的挣扎.
他伤感地说只想把我看清楚点，他说想对我的记忆更多一些，更清晰一些。我哭了，望着眼前的这个男人，我知道我不可能和他有任何结果，但是，他却在一夜之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害，因为我很爱自己的男朋友，不可能放弃他的。听我这么说他松开了手，悻悻地说好吧，我看你穿衣服。于是我默默地穿起内衣，男人都知道给女人脱衣服，而又有多少男人会给女人穿衣服呢?
他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子，看着我刷牙、洗脸。我在镜子前梳头的时候，他突然从后面抱着我，不说话，我们对视了一会，然后分开。我看看身边的男人,他的确是对我恋恋不舍的，但我终究无法和他走到一起，因为我们心中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合.。
后来我们下楼，他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭，过了一会儿，我挣开他，和他手拉手走着。那天下雨了,很小却很密。他说，走快点。我回答道，急什么，走得再快，前面的天空还是在下雨啊。他解释道，那不是怕你淋着么。我的话是让我感动的，虽然只有一夜情缘，但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷恋的。当走到大路上的时候，我叫他别送了，我自己打车回家。他则握着我的手说，再一起走到前面好了，顺路。后来，车来了。不知道什么时候，他已经叼了一支烟，我们匆匆吻别，想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆，我朝他说了再见。
当隔着玻璃看着他的时候，他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫，我递给他一个亲切的笑，其实内心却在苦涩地对自己说：永远再见了，我的一夜情人。”
说完这个令人压抑的情感往事，李雯恶狠狠地吸了一口香烟，喷出一片迷茫的烟雾，然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛随之消散的还有一段段难以抹去的往事。
“很多事情是有了第一次，就会有第二次，第N次。后来我又和好几个网上认识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范，再后来就有些破罐子破摔了，心想既然都有过一次了，再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味，虽然当时或许会有一时的快乐，但是过后总是深深地自责，愧疚感和罪恶感一刻也没有让我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来，我就会想在马路上找辆车撞死自己得了。但我没勇气那么做，也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不知道自己到底是怎么了，怎么一下子就变得这么下贱，这么不知羞耻了。
更让我痛苦的是，经常要在网上和男朋友聊天。至今为止，他对我的所作所为一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩，他还是像往常一样在网上对我嘘寒问暖，关心倍至，他越是疼我、宠我，我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好多次，我都想鼓起勇气向他坦白，告诉他，那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经变成了一个荡妇，一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口，一旦说了就意味着让我的男朋友受伤害，我害怕因此失去他，失去了我们辛苦多年培育的爱情。很长一段时间我就是这样痛苦地活着。”