口述：我大三时曾自杀 变性只为做回真正的自己

　　变性，为了做真正的自己 　　在我还不知道世界上有变性手术的时候,总是幻想有一天醒来的时候变成一个美丽的女子..... 　　我是高一的时候第一次知道了变性手术,那是在一张报纸上看到的关于中国第一位变性人陈莎莎的报道,我从她身上找到了自己的影子,从此我就下决心一定要做女子,但是我从心底还是认为自己是女生,并且还有点排斥"变性".其实我的童年和初中都是在性别模糊中长大的,因为父母经常下地干活,我是两个漂亮的姐姐一手带大的,小时候和她们还有邻居的小妹一起玩过家家,打扮成女孩子,而我又是家里的独子,所以母亲特别溺爱我,我长这么大体力活都不会做,这在农村很不正常!而一些针线活,做饭,洗衣服我倒做的很好.我的外婆家也是女孩子偏多,在女孩子中养大的我渐渐变的女性化.在学校,因为学习成绩还不错,我很庆幸自己没有受到过很多的侮辱,小学的时候同学叫我"美妞",我虽然表面生气,心里还会暗爽,语文老师特别疼我.初中的时候很多老师都很疼我,而我的铁杆朋友也不少,但是我会跟一些男生打架,因为他们会笑话我,我开始逃课,也会刻意的注意自己的形象,虽然经常逃课,我的学习成绩还是在中上徘徊,有些科目还是班级的前矛,老师也会夸我,同学有的也会羡慕我,我都觉得特别得意!最让我得意的是别人赞美自己长的好看,而我也变的越来越自恋!到初中结束我都相信自己有一天会变成女生,而这种改变是靠神奇的魔法而不是手术! 　　上了高中,情窦初开的少年,有些男生都会开玩笑说,如果我是女生会怎么样怎么样,我也不会当真,但是也有所感触,我会抱怨上帝的造化弄人,因为我也喜欢上了一个男生.那时候也有一个女生和我玩的很好,但是我一直都把她当知己,并且告诉她自己以后要做手术,要做女生,要和她做姐妹! 　　到了大学,由于自己的长相和言谈举止,一入学就有人"建议"我快点做变性手术,我只当是玩笑一笑而过,但是自己很快通过了网络了解了变性手术,并且和上海著名的医院的何教授通信联系,他建议我完成学业后再从长计议.在大学里,我的同学都很理解我,班上的一些女生还叫我美女,有的男生也叫我美女,我都会感谢的抱以微笑,但是我很害羞,我怕其他班的学生会对自己指指点点,我还是会刻意的保留自己,我没有很女生打扮,其实我很想,但是我不敢!我现在觉得很多压力都是自己在自寻烦恼,我现在女生打扮后很舒服,很开心,希望能快点手术!想到自己要身心协调的做个正常人我就兴奋! 　　事情远没有自己想的那么简单,家里人的反对让我的计划全盘打乱,在告诉父母前我想了很多很多,从小到大我在父母的眼中都是个乖孩子,我的学习和生活没有让他们太操心,但是我脚下的路还有很长很长,没有人能够替代我走下去,我只求活的无怨无悔,每天带着虚伪的面具,真的活的好累! 　　我不知道自己这个帖子发出去后,正常人会怎么看待我,是嘲笑,还是怜悯,亦或其他,在我都不重要,这些日子我女生打扮后,习惯了别人异样的目光,每个人都有自己的生活方式,只要不伤害到你就可以了,又有谁能够尽善尽美呢?我也常常责怪老天为什么这么狠,让自己得上易性癖这种病,在我看来,它比任何是癌症都要可怕,这条路虽然很漫长,一切都是未知数,但是我还是坚定的走下去.人活着就是为了受罪吗?我相信自己的明天会春暖花开的..... 　　我也去看了心理医生,他多次提到人妖,很多人也骂变性人,但是人妖和变性人差太多了,变性人是因为患有严重的易性癖,她们有一颗完整的女人心,通过手术使男人身女人心达到了身心的和谐!她们除了不能生育外,手术后通过激素的治疗,如果她本身的条件很好,那她比很多美女都要漂亮,当然也有自身条件不是很好的!而人妖很多都是被迫的,成为坏人谋取暴利的工具,这些坏人从5-6岁的男童中物色那些长相清秀的,然后到7-8岁的时候通过给他们长期注射雌性激素,使他们表面上具有女性特征,然后让他们四处表演以牟取暴利!很多人妖他们的心还是男人的,他们喜欢女人. 　　今天我选择了上网发贴,因为这些天心情太乱了,很多话不知道该对谁说?我心中积累的郁闷渴望得到宣泄,让我好好松口气吧..... 　　我也知道网上的朋友都很看的开。 　　包括自己,还要很多同学都支持自己做手术，但是我无法说服他们。 　　我医院都联系好了，我姐还到医院大闹了一场. 　　其实我大三的时候自杀过。我以为必死无疑，可以一了百了，但是还是被救活了。 　　后面我就很认真的考虑了变性的问题。 　　我想如果可以调整的过来最好，这样自己可以免受体肤之痛，又可以照顾父母的感受。但是性别的改变太难了，我用了近两年的时间改变自己，以前我都是蹲着小便，我努力改过来。以前我喜欢打扮自己，买化妆品买漂亮服饰，后来我都尽量买很简单的休闲装。 　　我努力过了，但是没有用，我也很痛苦。 　　我知道很多人都会这么认为男人变性大部分都是逃避现实,不想做一个男人,觉得做男人很累.包括我姐。她认为我是因为工作的烦恼才决定的。 　　那我想说说自己变性的动机吧。这次心理医生也给我布置了这个作业，我的动机很单纯，就是要做回自己，结束男人身女人心的痛苦生活。 　　生财的途径有很多种，谁会选择这样一条没有回程车票的路呢。 　　手术是不可逆的，做完了想再变回来是不可能的，而且这种手术也是很严肃的，不是你想做就能做的，要经过医生准确的坚定，你是否真的患有易性癖。 　　很多人也问我"是不是觉得做女人的压力没有男人那么大"。 　　压力?我觉得我现在这样子的压力最大。我不清楚自己的未来在哪里?每天都生活在幻想里。被人嘲笑。忍受别人的笑骂。现在的社会,其实我认为女人的压力比男人还要大。男人有了钱就要搞婚外恋。女人要时刻警惕自己的丈夫出轨，要想方设法留住男人的心。而且在就业方面男人的优势要比女人多。 　　而且我变性还从来没有考虑这个问题。我从高一时候15岁到现在大学毕业23岁，我想的就是要做回自己，再说15岁的我又怎么会考虑到那么多。 　　而且我的长相也适合做一个女人，我不长胡须,168CM的身材,47KG，38寸的鞋码，我做女人会更合格。 　　医生还让我回去想想变性后的好处和坏处,不变的好处和坏处. 　　我确实认真的想过了,在我看来,不变的话只会让自己增加痛苦,没有任何好处,有人或许会说:你不做手术,你家里人会欣慰的. 　　我不这样认为,中国人养儿防老的观念是根深蒂固的,父母指望我光宗耀祖,延续香火,但是我了解自己,我不会结婚,我不想卑鄙的去随便找个女人,那是害了别人,也侮辱了自己!只要我的心还是女人的,我手术的念头就不会灭,我不想等父母百年之后,自己半百之后还要去考虑这个问题,但是女人心是那么容易改变的,冰冻三尺非一日之寒!江山易改,本性难移!所以我不变对两位老人没有一点希望可言! 　　如果我真的变了,我可以把深藏多年的梦想一一实现,我相信自己可以做到,我可以给别人当模特,当时整形医生也这么建议我,而且当模特是我从小的心愿,记得我小学的时候,就会学电视里的美女走猫步,小学毕业晚会我还现场表演了一次,如雷的掌声极大的满足了自己的虚荣心!而且我可以谈恋爱,以前他们总说如果我是女生会怎么样怎么样,我也谈过一次恋爱,但是我自己亲手葬送了这段美好的爱情!大学的时候也有男生说,如果我是女生,我就是班花之类的话,我知道他的话太夸张,但是他很欣赏我,更奇怪的是,就在我要做手术的时候,我先后遇见了他们,我觉得缘分真是奇妙的东西!朋友总说我很会幻想,是的,我想和他一起漫步在海滩上,一起看潮起潮落,一起数天上的点点星辰,如果一切都能梦想成真,我一定是世上最幸福的女人! 生命中最重要的两个他。 　和H的认识也许是老天冥冥之中的安排,他让我知道了什么叫"爱情",让我相信爱情的伟大,爱的力量可以包容一切,你的缺憾,你的不完美,在你的爱人眼中都是他珍爱的!那是在高三的时候,我们一起迎接黑色的七月,并相约一起考进某城市的大学,但是我被另一个城市的一所学校录取了,从此我们各奔东西,我们通过电话,书信保持着彼此的联系,我们还会在QQ里互诉衷肠,我象个被宠坏的孩子,任性而且刁蛮,但是他总能够理解我,就这样保持了两年的联系,大三的时候,他被上海一个大公司聘用了,他有大好的前程,我决定放手,我太爱他了,就象奶茶唱的"很爱很爱你所以愿意/舍得让你往更多幸福的地方飞去/很爱很爱你只有让你拥有爱情/我才安心"我不应该牵绊他的幸福,我决定退出! 　　后来我自杀了,我们就再没联系过,我以为时间会让我彻底忘了他,但是我在去年底又非常强烈的想起他,想起我们的过去,想起曾经甜蜜的片段,想起电话那头他送个我特别的生日祝福,想起他跟我说"希望以后每年都给我过生日",也就时隔不久,他从上海回来了,第二天就来我家找我,那天正好是2月14日,我会永远记得这个特别的日子,记住老天安排的重逢!但是最后爱情还是夭折了,是我亲手葬送了这段感情,我跟他说要去手术,他祝福我,还让我去上海动手术,但是我不敢去见他,我知道他不会满意我的打扮,但是他为了"接见"我,去杭州出差的他特地赶了回来,一直要我到他那边,最后.....我的上海之行彻底失败了!现在想起来,如果那天不去见他,也许会是另一种结果,但是我没有后悔,就象现在的我坚持做自己,我不会后悔!我常跟朋友抱怨,我说我做完手术一定要再去找他,他不让我好过也别自己好过,但是我是这样蛇蝎心肠的人吗?难道是爱的越深,恨也越深吗? 　　另我们不是同性恋了。如果没有手术，我是不会和任何人发生关系的。 　　变性人和同性恋是不同的，我和他之间的事很难说的清，感情的事我不想说太多。 　　C是大学的同学,他让我更加清晰了未来的路.他在我一入学的时候就建议我做手术,说什么如果我是女生,班花就是我之类的话,也许很多人会说真正关心你的人是不会一开始就让你这么做的!但是他说的很对,他说"你不觉得那样更适合自己吗?"是啊,他的话让我更加坚定了自己努力的方向.不久前,我跟他说了要手术的事情,他很支持,他是唯一告知的大学同学,前几天,他还来我所在的城市,四五个同学来了个小PARTY.很开心,毕业后再没有这样的机会聚在一起了,他说过去的就让过去吧,只要我现在快乐就好了,我很感谢他,感谢大学所有的同学,是他们的理解和宽容,让我这个多余的角色一直勇敢的走下去! 　　有句话说"幸运的人大都一样,不幸的人各有各的不幸"。 　　我老师还说人活着就是为了受罪，但是人生没有迈不过的坎，一定要坚强的活着。 　　就算没有人爱你，你还可以爱你自己。 　　从上海黯然离开后,我的爱情也彻底破灭了.... 　　他送我到车站,给我买了车票,然后就迫不及待的离开,看着他远去的背影,我欲哭无泪....男人真的好绝情,我曾经是怎么待他的?为什么他就这么残忍,想着自己受到的屈辱,我的泪还是不争气的夺眶而出.他给我发短信说对不起我.是吗?对不起?但是我还要强颜欢笑的回信道:"我怎么可能怪你呢?你永远都幸福是我最大的心愿,不能成为照亮你前程的柔美月光,我只要做天空最角落的那颗星星,在你失落的时候能够看见我一直在为祈祷,为你默默守护着....."他说"谢谢你的祝福"一句谢谢,多么的轻描淡写,我的心凉到了冰点...."这会是我们最后一次见面吗?我想如果有缘的话,我们还会再见面的,在感情的世界里,我永远都只知道付出,不奢望任何的回报,我扪心自问,对情对爱我从都不亏欠你."我没有想到我们的见面会如此的尴尬,没有想到爱情到头还是一场空,我怎么能甘心???我又发了条信息,"虽然上海之行还是黯然离去,但是我见到了自己日思夜想的人,每一分每一秒都弥足珍贵!你知道我是深深的爱着他的,想想我以前是怎么对待他的,我会记得他给我的种种屈辱...." 　　后来他再没有回过信息,我是不甘心的,H真的是非常好的人,这样的好人应该会有一个天使一样的女子来守护他的一生,但是我在短时间内还是无法忘情,我知道自己很下贱,不该做无谓的纠缠,我希望时光会抚平我想你的波澜!现在还是每天想到他,记得第一次QQ聊天的时候,他说"老天好狠!"但是那是老天的错,我并没有错啊,如果我能纠正上帝的笔误,我还是会去找他,除非我忘了这个人! 　　我信息了说"我该怪谁呢?怪上帝造人的笔误?怪在错的时间遇上对的人?不,都是自己太下贱,一次次的受伤后,还要乞求别人的可怜!" 　　可怜?能够解救自己的人只有自己,这条路再艰险我也要坚定的走下去,我活着唯一的梦想,爸爸妈妈,你们能理解孩儿吗??? 　　人生若只如初见 　　"为什么有些人可以如此的绝情,而我却做不到....如果当初你只是可怜或感激我的话,那大可不必,我虽然渴望爱情,却也自尊,我不奢求任何的怜悯,更不需要别人施舍的感情,就算没有人爱我,我还可以爱自己...." 　　我在信息这样说道,也许他从来没有喜欢过我,只是自己的一相情愿,到底是我在自欺还是他在自欺?没有关系,我有自己可爱的地方,我有很多理解我的朋友,其实我常常想,这样一个人走完一生也不错,只要能做自己喜欢的事,我已经知足! 　　爱情真的是害人的东西,难道古人云:问世间情为何物?直教人生死相许!在记忆里寻找曾经点点滴滴的美好,我好安慰,如果我们可以不长大,如果时光能够倒流.....可是人生没有如果!!! 　　高三那年,我在学校附近租了一间屋子,我想安心的备战万人挤独木桥的高考.房间很小,但是足够容纳我瘦弱的身子,我把自己的小天地布置的浪漫而温馨,我还买了橱具,偶尔也可以自己下橱,好好享受一顿美食.后来我发现我的"邻居"很多都是高三的学生,只是不在同一个学校.那天,我没有去学校晚自习,留在宿舍埋头苦读,大概22点左右,大家差不多都下自习回来了,一个身影从我的窗前掠过,我的心象触电一般....那不是自己理想中的白马王子吗?一见钟情后,我就心神不定,他没有很高的个子,但是那张俊美阳光的脸,我深藏心底的情种开始萌芽!我靠自己小燕子一般的灵通,打探到了帅哥的"个人资料",我们不在同一个学校,而且他读的是理科.其实高三下很多人都不喜欢到学校上晚自习,他和另外一个BOY就在走廊摆了一张桌子做作业,而我刚好在可以看见他们的角度,因为自己的数学很糟糕,然后就会借机去请教他们,后来彼此熟悉后,我会请他们来品尝我的橱艺(虽然很烂),因为另外一个BOY有自己的GF,所以到后来就剩下我们两个共聚晚餐了,那段时间我的橱艺进步了不少.后来他一直说很感谢我的照顾,其实我觉得这不过是举手之劳,接下来我们的关系就越来越好,但更多的是数学英语等学习上的交流,因为当时自己就铁了心要去手术,所以我跟他说自己将来要报考S市的大学,他也赞同,我们就朝着这个共同的目标奋力拼搏!在互相的帮助和鼓励下,我们的成绩都有了很大的提高,但是自己最后没有如愿,我至今一直耿耿于怀! 　　在相处的那段日子里,说者无意听者有心,他的很多话在我听来都象是暧昧的暗示.我们会一起到天台上吹风,聊天,看天上的星星....现在好怀念那段逝去的岁月,6年了,想起来仍然感慨万千..... 　　人生若只如初见,如果时光可以倒流,如果我们永远不长大.....可是我们的人生没有如果..... 　　我真的很无力，想努力忘记过去的一切。但是.... 　　这几天我都在吃抗抑郁症的药物。 　　其实写这些东西就是想宣泄一下自己的情绪，这些文字如果不带有色眼镜看，她不是一个很美的故事的吗？ 　　可惜结局是悲的。 父母的思想工作——这是一场持久战! 　　有人说他用了三四年的时间才说服自己的父母,三年,四年,我还有几个四年?我不能怪父母,这对他们来说无疑是惊天霹雳!在闭塞的农村,他们何曾听说过这种离奇的事?一直以来,我都是他们眼中的乖孩子,亲人眼中的乖孩子,我的生活和学习没有让他们过分的操心,现在这个乖孩子要做不孝的逆子,曾经我也跟朋友说自己的心里有很叛逆的因子,在我长大后,有三次的离家出走,不过最后都没成功,高二时候,学习的压力太大了,身心的矛盾让我萌生了出去闯闯的念头,早点攒够手术的MONEY,我穿了姐姐的衣服,但是后面因为盘缠不够,女生打扮的我投奔到同学的宿舍!高三毕业后,任性的我来到了F市,但是工作上的辛苦和无奈让自己退缩了,而且我已经收到了录取通知书,带着梦想我走进了大学校园.大一暑假,我再次流浪到F市,我已经准备辍学了,和好友通了气,打了两个多月的工,我断绝和所有人的(除一好友外)联系,可惜最后还是被父亲扭送到学校,我的三次出逃都没有成功! 　　人永远都只是被动的活着,这一秒你还在微笑,下一刻却天降横祸.....大三的时候我自杀了,救活后我几乎等于一个废人,但是我没有说出自杀的深层原因,那个深藏心底的梦想,你难道永远都只是个梦吗?让我一生魂牵梦萦..... 　　母亲是最疼我的了,我是她心头的肉,看着她无奈的神情,我心如刀绞....可是这条路我一定要走下去,我的人生还有很长一段路要走,没有人能够替代我活下去,妈妈,相信我,我不能做你膝下的孝子,一定会是一个孝顺的女儿,我不会让你失望的,你已经失去了一个儿子,老天不会那么残忍的!我在路上给母亲下跪,我知道我该千刀我该万剐,也不足以安慰母亲的心.... 　　妈妈是最疼我的了,那天我女装出现在她面前,她没有愤怒,没有歇斯底里,她说如果命该如此,谁也改变不了.妈妈是相信命的,女儿也是信命的,但是命是掌握在自己手中的,我一定要自己努力争取! 　　姐姐的态度....我不想说了,给她发了N条短信,"我没有你们正常人幸运,我只渴望过一个普通人的生活,结束男人身女人心的痛苦生活...."我对她说的话已经尽了,以后她走她的阳光道,我过我的独木桥.... 　　再见的再见 　　大学的四年我大半的光阴都是在空虚中度过的,大一忙着学生会的各种活动,大二拼命赚钱,大三绝望自杀,大四浑浑噩噩.... 　　毕业后,我和H各奔东西,自然没有机会见面,我们就靠书信,电话保持着联系,偶尔也会上网QQ聊天.H是个很上进的好学生,他大一的时候就去考了驾照,我还开玩笑说以后一定要载我去野外兜风,记得大一的时候受三毛的影响很大,我特崇拜这个传奇女子的一生,喜欢上了橄榄树,喜欢遥远的撒哈拉....那时我就想以后和自己的恋人一起到远方隐居,去遥远的撒哈拉沙漠,现在想来自己真的是幼稚的可笑!不过,这是少年的情怀,我想很多人都有过这样那样的奇怪想法吧? 　　在学生会,我成长了很多,认识了美丽的学姐W,我们一起逛街,一起在星空下漫步,和她分享心事是一件很美的事情,可惜后来她去了日本...在学生会,会组织很多的晚会,在三八舞会上,我和另一女生一起演唱了<�勇气>----终于做了这个决定/别人怎么说我不理/只要你也一样的肯定/我愿意天涯海角都随你去...爱真的需要勇气/来面对流言蜚...我们都需要勇气/去相信会在一起.... 　　大二的时候,我一心想着赚钱,减少父母的负担,我去肯得基兼职做服务生,后来又兼职了多份家教,忙碌的日子让自己很充实,我再也不用害怕时间难过的无聊,而且我的钱包也鼓了,不会有以前花父母的钱的负罪感,我还给深爱的妈妈买了过年的礼物!与H的联系依然保持着,而且我们都有了再见面的打算,记得我生日那天,他在电话里说希望以后还有机会给我过生日,我好感动!终于他说希望放假的时候可以见一面! 　　我用不菲的MONEY买了一件白色外套,一条紧身牛仔,他对我那天的装扮很满意,那天晚上,我们去了神圣的教堂祈祷明天,我们去小溪边漫步,诉说着分别后的相思,他带我去放烟花,看着漫天飞舞的烟花,我宛如进入梦境.... 　　时光荏苒,没想到再见面是在3年之后,一切都时过境迁,我怎么可能奢望你还象从前一样,我怎么可能怪你呢?你永远都幸福是我最大的心愿! 　　我会好好的花还香香的/时间一直去回忆真美丽/我是想着你一直想着你...到现在还是深深的/深深的爱着你/是爱情的友情的都可以/那是我心中的幸福/我知道它苦苦的..... 　　这条路我一定要走下去,我的人生还有很长一段路要走,没有人能够替代我活下去,每个人的人生都会面对这样那样的选择,而我们的选择有得必有失,重要的是我们怎么去权衡得失之间的矛盾! 　　今天做出这个决定,绝不是一时的冲动,因为害怕父母伤心,我一直在压抑自己,但是我可以压抑一时,不能压抑一世.... 　　看了很多人说变性之后有这样那样的痛苦,我何曾没有考虑过,不能生育,不被社会接受....但是不是也有很多变性人过的很幸福吗?就象我们的身边有人风光无限,不是也有人落魄困苦吗?我们不能只看到不幸的东西,这样只会让自己更悲观,我们应该看到有很多人成功了,我们要向这些成功的人士看齐,这样我们才会看到生活的希望,找到坚强的勇气! 　　没有谁的人生可以一帆风顺,每当绝望的时候我都告诉自己一定要活下去,只要还有一口气在,我就不能服输,我不是生活的懦夫,我有战胜困难的决心,我有直面艰险的信念!那很多人又会问,那你为什么不能承当一个男人的责任,拜托,强调很多遍了,我不是因为这个问题,我不是在逃避什么责任,问题是我从小到大都性别模糊,15岁就决心手术,我的关键是有一颗完整的女人! 　　刚刚有人给我发信息,说一千个理由不同意我手术!这条路是我自己选的,我不怪任何人,我想说你们理解我有多少,身心矛盾的痛苦你们接受过吗?有人说很多男人都有变性的想法,贝克汗姆还穿他老婆的内裤,我想说的是,做女人不是我简单的想法,那是我一生执着的梦,这就是我异于常人的地方,我从来都没有把自己当男生,当年龄的增大我不得不去面对这个问题,有人说可以去做GAY,我没有这样的潜力,我跟男生交往我从没有去欺骗对方,我说我要去手术,我执着着自己的女人梦!为了手术,我走访了多家医院,整形医生都说我长的很秀气,有人说我自我感觉良好,恰恰相反,我从小到大,夸我长相秀气的人很多,外婆家,同学的邻居,村里的乡亲,超市的店员....我觉得没有必要夸大自己,是什么就是什么!因为秀气的外表,我有很多次被一些"眼花"的老爷爷老奶奶叫小妹.而当我对着镜子的时候,我总会问我长这样怎么也有人说自己好看?我一直很不解,也慢慢变的习惯,特别是现在年龄大了,我的脸也会出现一些问题,让自己欣慰的是我的皮肤很好(每个人的审美观都不一样,我只能说自己客观上的样貌),脸上没有痘斑,我的脸型貌似瓜子脸,接近鹅蛋脸,我有一对很深的酒窝(还有人说我象酒窝美女张庭),我唯一对自己不满意的地方是眼睛,但是同学都说我是狐狸精的眼睛,我也只能哭笑不得! 　　我不长胡须不是什么分泌的问题,我的胡须跟一些女生差不多,会偏多一点,我的声音虽然不是天籁,也还过的去,爹起来也会让人起鸡皮疙瘩,但是我不会那么做作,和周迅的声音蛮象的.我不会在乎周围人的眼光,只要你自己不轻视你自己,这就够了,又有谁可以尽善尽美呢?而且做完手术,再经过激素的作用,很多东西都可以改变的,我相信现代医学会让自己满意,会让我的朋友满意! 　　父母的担忧是在乡邻面前抬不起头。 　　纸包不住火，我那愚蠢的姐姐(我朋友的评价)嘴巴真是贱，想想自己真想打她一巴掌。我还没去手术，就跑到医院大哭，说什么要集体自杀，真是神经病。 　　我的父母还没那么懦弱，要死她去死好了，还跟她信任的一个朋友说我要手术的事，要知道纸最后是包不住火的，但是可以暂时保密，而且我现在还没手术呢。 　在上海的医院我见到了两个变性后的姐姐，她们都很漂亮，而且从她们的言谈中她们非常快乐 后面我也在网上认识了一个女变男的帅哥，我们聊的很开心，关于手术的很多社会压力我都想到了。 　　我现在就是女生打扮，接受所有人的检阅。 　　我曾经写了一篇文章"肉身已死,灵魂何安?"我的肉身已经死了，我在等待蜕变，我的灵魂在告诉我做一个美丽的女子。 　　所以我很坚定，我不可能再回头。 　　有些网友劝我不要做，以免后悔时也回不去了。我只能说变性人当中会后悔的，因为她做了以后对自己不满意。 　　我再自恋一点吧，我的硬件是我坚定做女人的一大原因。我的腿毛少的可怜，我的臂毛少的可怜，我的腋毛少的可怜，你会忍受这样的男人吗?我的喉结都不明显,我的声音细软无力,你会忍受这样的男人吗? 　　如果不能手术,活着还有什么意义. 　　学会感恩 　　在我们的一生中,要感谢的人实在太多,他们在你最困难的时候向你伸出温暖的援手,在你失落绝望的时候在精神上鼓励你勇敢的往前走.... 　　而我的一生最应该感谢的人是我的爸爸妈妈,感谢他们23年前带我来到这个世上，让我看尽世间繁华,尝遍人间百味....感谢他们无私的爱都给了我,含辛茹苦的养育了我,培养我上了大学,我相信我可以做一个孝顺的女儿,你们可知我心里的痛?我知道我的决定伤透了你们的心,但是原谅孩儿吧,我的人生还有很长很长的一段路要走,没有人能够替代我活下去,我只求活的无怨,活的无悔....当我躺在妈妈怀里的时候,"妈妈,你让孩儿了却夙愿吧,我以后会孝顺的,我会和你相依为命的...我不能给家族继承香火,一定要好好培养兵兵(大姐的儿子),..."我泣不成声,妈妈说"孩子,别傻了,就算有兵兵,我就你这么一个儿子,我也会心痛的,手术是会痛的,你不是最怕痛吗?"妈妈永远是妈妈,母爱是最无私的,她在任何时候都在想着孩子的生命,孩子的疼痛!我感谢我的爸爸,他从一个常常打骂妈妈的赌鬼,变成了一个勤劳慈爱的父亲,在我的记忆里,爸爸经常上赌馆,而且大多数都是输钱,输光了钱就回来拿我妈出气,你可知道你龌龊的形象给我的童年造成了多大的心理阴影!?我恨透了世间的男人,我甚至在当时都希望妈妈跟你离婚.但是爸爸浪子回头了,因为我考上了高中,因为昂贵的学费,我很高兴,也很感激,您在我心中的形象突然高大起来!记得我让您到医院为我签字的那天,你很少话语,也不敢和我同桌吃饭(我女生打扮),后来你老泪纵横,好象那是我第一次见你伤心哭泣吧?我知道我的决定让你丢尽了脸面,可是我以后不结婚,甚至可能疯掉,难道你们不会伤心吗?走到这一步,我也挣扎过,但是...爸爸,你不要怪孩儿! 　　我要感谢我的老师和同学,从小学到大学,我得到过多少老师的宠爱,谢谢你们的栽培.我的同学,谢谢你们包容了我,高中以前的同学很多都没有联系了,我要特别感谢我的大学同学,在我住院的时候你们给了我很多物质和精神上的帮助,大学四年,你们对我的友好,我一直铭记于心!毕业后,我们都还保留着联系,每次同学聚会都会叫上我!感谢你们,人生最美的时光都在大学里度过,在那里,我用自己的才华,用自己的真诚得到了尊重!在你们的眼里,我早就是一个女生,一个说话慢声细语,动作温柔,体态婀娜,眼睛乱放电,和谁都能传出麻辣诽闻的女生了. 　　我要感谢我的堂哥,常常会想自己要是有一个哥哥该多好,谢谢您在我最困难的时候帮助了,感谢我一大堆的舅舅阿姨,我住院的时候你们慷慨解囊,在你们眼里,我是多么乖巧多么懂事的好孩子,我这一次的决定你们是怎么也想不到的!我长期压抑着自己,心中的酸苦我只会记在日记里,不要怪我,请你们一定原谅我,一定尊重我,尊重我灵魂的选择! 　　我要感谢的人实在太多,有很多我一时无法想的很周全,如果有遗漏,请你们一定原谅! 　　哎,自己真的忘了一个人，希望他不会怪我，好朋友L。 　　在我追逐梦想的这段日子里,他给了我太多的帮助,物质的,精神的,我感谢他,真诚的感谢他,我要得到别人的理解真的是太难了,感谢他一如既往的理解和照顾!我们之间已经是无话不谈的好朋友,我想他会明白,我把对他的这份感激深藏心底,一辈子都不会忘记! 　　最后,我要感谢给我建议的网友,不管是祝福,支持还是劝告,甚至反对,我会考虑,慎重的考虑,做出一个不会后悔的决定!我还特别感谢那些欢迎我加入女子行列的姐姐,我会努力的,不让自己给你们丢脸,我会努力做一个合格的女子! 　　二姐，对不起，不要怪我。 　　好久没有回家了，也没有家里的一点消息，这段时间我断绝了和家人的联系，他们打来电话，我拒绝接听，特别是我二姐，我恨透她了…… 　　那天去看完心理医生，我很想配合医生好好治疗，虽然我清楚希望不大，但是姐姐后面说“就算看不好，也绝不会同意我手术，不会给我签字！”我心彻底凉了，我转身就走，并很快走出他们的视线，我没有回出租屋，我知道他们肯定会到这里来找我……到8点左右，我发短信给舍友L，他说我妈他们已经走了，还给我留了些钱，然后我回去，我想自己以前就是心太软了，这一次心一定要绝一点！ 　　手术必然要牺牲一些人，我希望他们以后可以理解我，今天妈妈来看我了，说姐姐回去后胃肠炎发作，一直在吐，后来胆都吐出来了，我听后好难过，姐姐我何尝不爱你，但是你怎么不替我想想？我有多痛苦？你有爱你的丈夫，你有淘气活泼的小宝贝，我也想啊，你知道吗？我不手术，我不会和人恋爱，更不会结婚，我也想要幸福，你就不能替我考虑一下，我是病人，如果今天生病的是你，还是家里的任何一个人，我都会有切肤之痛！ 　　当然，我奇怪的疾病，让你很头痛，我要手术的决定让你难以接受，但是你能不能拿出万分之一的理解和同情？更不可理喻的是，你怎么能把我的事情跟随便一个人乱说，哪怕你多么信任她？你没有大脑吗？你不知道女人的一张嘴抵得过百个大喇叭吗？你怎么做出这么愚蠢的事啊？别说我今天还没手术，就是我上了手术台你也没资格在那乱嚼舌根！对，为了这事，我在信息里大骂你嘴巴很贱，你不觉得你错了吗？我知道我伤透了父母的心，伤透你的心，但是任何事情都是可以商量的，我对你的固执只能无语！ 　　我对自己的决定对你造成的伤害表示道歉，姐姐，对不起，我有罪，你打我吧，你骂我吧，如果这些都不能让你平息怒气，那我们断绝关系吧，我也只能这样了，因为我要走我自己的路，这未来的路，你没有办法替代我走完，我会努力的，我会做的比你出色，我会让父母满意，我会证明自己的价值！