口述：我当了老师12年地下情人 等来的却是一场空

　　采访对象：梅梅(化名) 性别：女 年龄：32岁 大学本科。 　　说出心中的这个秘密，我鼓足了勇气。在经历了12年的感情风雨之后，我终于醒悟，然而却太迟了。我的青春已经远去，我挚爱的母亲带着不舍和遗憾离开了这个世界，她临终时惟一的牵挂就是我还没有成家。 　　12年前，20岁的我正在中文系读大三，通过老师的介绍，我来到邻省的一家电台实习。在那里，我第一次见到了祥，他是我的实习老师。初次见面，他给我留下很深的印象。记得当时他向我伸出手说：“你好！大家都叫我祥子，祝咱们合作愉快！”温暖的大手、亲切的话语让我的拘束和紧张一下子就无影无踪了。开始工作之后，我发现祥子踏实、能干，而且对人热情、随和。不光是我，台里的人都喜欢他。许多同学给我打电话，向我诉苦说他们的实习老师要么像个居高临下的首长，要么不管不问、漠不关心，还有的甚至把他们当成仆人，颐指气使地让他们端水买饭。每当这时，我总是自豪地向同学们说祥如何手把手地教我，如何像朋友一样凡事都和我商量，如何像长辈一样关心我的工作和生活。我尤其会向同学讲起那件事：一次采访快结束时，祥像往常一样，问我有什么补充的，我只是问了一个很小的问题，倒是祥将那个问题深入地展开挖掘，结果那篇报道引起社会广泛关注，台里要嘉奖，而祥却把所有功劳归在我身上。同学们都羡慕我有这样的好老师。我自然很珍惜，不断地告诫自己一定要努力，好好跟祥学习。 　　俩人待得久了，我发现我对祥的感情不全是尊重、崇拜和珍惜，还有一种异样的感情———依靠和眷恋，那大概和我的身世有关。我5岁那年，父亲因为肝癌去世，我对父亲的所有记忆就是宽厚、温暖的脊背，母亲说父亲特别喜欢把我驮在背上，教我儿歌，和我玩耍。父亲走后不久，身体虚弱的母亲只能再嫁。继父对我说不上好，也谈不上坏，或许正是因为这样，从小我就特别渴望父爱，看到别的孩子和父亲在一起，我就羡慕得不得了。在外面受了欺负，就特别渴望有个父亲一样的人来保护我。孤单、无助、漂泊、没有安全感，诸多的情绪一直伴随着我，直到遇见大我11岁的祥，在他的身上我似乎能够感受到父亲的影子和力量，就好像有了一种归属感。 　　我发现自己对祥有种很可怕的感情是在三个月之后，我和他到县里采访，由于车坏在了半路，回到台里已经半夜，我住的地方大门早就关了。当晚，祥就让我住在他家里。这是我第一次，也是惟一一次去祥的家里。早就听说他妻子身体不好，一直没有上班。那天晚上我看到她的时候，的确显得瘦弱而憔悴。那天，我也看到了祥对他的妻子很照顾，又体贴又细心。那个晚上我始终没有睡着，心里有种说不出的感觉，难过、失望、沮丧、嫉妒，甚至有点绝望！为什么会这样？我怎么了？我不敢承认，可又不得不承认，我喜欢上了祥，是属于爱情范畴的喜欢。确定这一点之后，我倒吸了一口气，不能，绝对不可以，我不能让自己陷入到感情的泥沼中，必须控制自己，把这种不正当的感情扼杀在摇篮里。 　　好在祥似乎并不知道我的心思，他一如既往地关心我、帮助我，就像对其他所有人一样。可接下来的事实却证明我很无能，一看到他，我的心就像揣了个小兔子似的狂跳不止；一听到他的声音，我的脸就不由自主地发烫；每到夜深人静的时候，我的脑海里全是他，醒着的时候想他，做梦的时候梦到的也是他。我已经管不住自己了，我的大脑我的心已经完全被他占据了。偶尔，当理智占上风的时候，我告诫自己：就让这种情愫在自己身上蔓延，绝不去殃及他人。我甚至为自己开脱，实习结束，一旦离开他，一切就都结束了。然而我错了。回到学校的当天晚上，我就忍不住给他打了电话，表面上我是向他报平安，可事实上我是无法克制自己的思念，真的，每时每刻，我都无法停止对他的思念。每天，我都会给他写一封长长的信，上面充满思念、爱恋和崇拜，虽然这些信根本就无法发出，但是我还是每天写，我无法停止，我总是寻找各种各样的理由给他打电话，有时也许就一两句话，可我就是想听听他的声音。每次在电话上，他总是询问我的功课、毕业论文，他的关心让我更加思念他。我甚至想，我可以不在乎他对我如何，但是我无法克制自己对他的爱。 　　大学四年级开学不久，我的生活遭遇了重创，我惟一的亲人———母亲也因病撒手人寰，孤苦伶仃的我简直痛不欲生。就在安葬完母亲的当天晚上，我给祥去了电话，刚刚听到对方“喂”的声音，我的眼泪就如同断线的珠子汹涌而出，我感觉自己就像是一个迷路或者受了委屈的孩子，突然见到了亲人。电话中，我毫无顾忌地放声大哭，焦急的他不停地追问：“怎么了？怎么了？到底发生了什么？”从我断断续续的讲述中，祥知道了一切，他不停地安慰我，尤其是他的那句话“别怕，你还有我！”就像是一剂强心针，让我重新燃起生活下去的勇气。第二天一大早，我强打精神，准备去教室看书，突然有人敲宿舍门，打开一看，我激动得差点晕过去，我不是在做梦吧？日夜思念的祥就站在我面前！昨晚，虽然他在电话中开导我将近两个小时，可他还是不放心，半夜就乘火车赶了过来。我一下子扑在他的怀里，尽情地享受他胸膛的温暖、宽厚。他陪了我整整一天，安慰我鼓励我开导我，这一天是我20多年来最难忘最幸福的一天。送他上火车的时候，我在心里默默地想，他就是我今生最亲最爱的人了。 　　毕业时，我毫不犹豫地选择了祥所在的城市，他事先已经帮我联系好了工作。我到了之后，他又跑前跑后安排我的住处和生活，虽然，我开始的是一个全新的生活，但是在陌生的环境里，我却一点也不感到胆怯，因为有他。我对他的依恋一天一天地加重了。一天，他过来看我，对我说：“工作也安定了，你也应该考虑个人问题了，有合适的千万别错过。”虽然我嘴上没有说什么，心中却暗想，最合适最满意的人就站在我面前。见我一直没有行动，不久，他竟然亲自为我介绍了一个男朋友，催我去见面，我终于忍无可忍，大声地对他说：“你难道就看不出我对你的感情吗？”祥痛苦地低下了头，沉默许久，他终于开口了：“我早就发现了，我不迎合你，是希望你自己能够早点死了这个念头，我不想毁了你！”接着，祥告诉我，他妻子有恩于他，而且温柔贤惠，尤其让他担心的是妻子身体非常不好，所以，这辈子他都不会抛弃妻子。虽然他的话让我很失望，但是我还是很固执，我说：“你怎么做怎么想是你的事，但是你无权干预我的思想和我的爱。” 　　今天回头看看，20出头的我还是太年轻，对待感情幼稚而天真，当然也很荒唐。周围的同事朋友也纷纷给我介绍对象，我总是以各种各样的理由搪塞或者回绝，我心中固守着我的爱。就这样，两三年过去了，同学朋友先后成家立业，我的内心也开始发生变化，我开始渴望成家，盼望成为祥的新娘。但是，我并没有把这个想法告诉给他，我爱他，就绝对不给他压力，更不会让他左右为难。其实，此刻在我的心中还滋生了一个小秘密，这个秘密支撑着我爱他的信念。祥比我大11岁，而他妻子比他还大两岁，就等于我比他妻子小13岁。他妻子身体很差，有今儿没明儿的，所以我等得起，我也一定会等到他名正言顺娶我的那一天。在我的卧室里，挂着一张我和祥的合影，这张照片除了他，没有人见过，其实，在我的心中，我早就是他的妻子了。 　　然而，12年的感情，12年的期待，我等到的却是一场空，却是希望的彻底幻灭。去年，在去水灾现场采访途中，他不幸遇难，最后连尸首都没有找到。听到这个消息我昏了过去，也不知过了多久才醒来，然后就抱着他的照片失声痛哭：哭他为什么这么不幸，才43岁就撒手人寰？哭他为什么这么狠心，抛下我一个人孤苦伶仃地活在世上；哭我为什么命这么苦，12年的痴情换来的却是无限伤痛和悲苦……他的追悼会我没有去，我没有勇气去，我怕我失控失态，那样的话，不仅毁了自己，更毁了祥在众人心目中好同志好丈夫好父亲的形象；我也不能去，那样只会让我更心酸更揪心。假若我去了，只能站在一个角落里，因为只有他妻子才能站在人前接受安慰，而我算什么？虽然我爱他胜过我自己，他是我生命中的全部，但是又能怎样？我没有资格接受人们的安慰。我很清醒，我和他之间的感情已经画上了句号，尽管我很不情愿。于是我默默地离开了那个令我伤心的地方，回到了西安，我想让自己安静。虽然，我不愿再去想我和他之间的事，但是我做不到，毕竟12年的感情，12年的付出，12年的精力，绝对不可能从人的记忆中轻易抹去。人的一生能有几个12年？12年的付出等待为什么却是竹篮打水一场空？思来想去，辗转反侧，我突然发现，虽然12年的感情很真挚很执著，但是归根结底，它却只能躲在自己心灵中，因为它见不了阳光。难道……或许它本来就不应该开始。承认这个事实，我很揪心很伤感…… 　　梅梅的故事同样让我很揪心，我为她“空耗”的感情、精力而惋惜、遗憾。但是，失去的终归已经失去，无法挽回。好在梅梅已经醒悟，虽然有点儿迟，虽然她付出的代价太沉重。不过，我想告诉梅梅，其实32岁的年龄还算年轻，重新开始还是会有美好结局的。所以，真心地希望她迅速抹去伤心悔恨的泪水，早日抚平心灵的创伤，去迎接美好的未来。另外，从梅梅的故事里，我们还应该得到更深的反思和感悟：所有即将打开感情闸门的人，以及已经身在其中的人们，应该时刻牢记：对待感情一定要慎重，应该自爱自重，“理智理性”要时刻放在心头。因为人世间根本就没有后悔药，轻率、幼稚都是感情生活的大忌。