少妇口述：我在丈夫的悔意中提前结束艳遇

　　在熙熙攘攘的候车大厅里，突然发现人群里那个健美的身影，眼睛有一点点热，他终于还是陪我来了，怕我出差的旅途太寂寞，尽管只有不长的两个小时。 　　接着就开始嘲笑自己的故作平静，只有我自己知道我的心里有多高兴。 　　一路上他都在软语相劝，一会儿说个笑话，一会儿故作正经地来一段典故，还不时地问我一句，对不对啊？我真想笑出来，想不出他那么桀骜不驯的性格下面还有这样温柔体贴的一面。 　　办完了我的公事，我们找了一个幽静的餐馆。餐厅里钢琴曲的声音水一样浸漫过来，让我仿佛看到了遥远中苏边境的白桦林和红房子。 　　他一个劲地把我最爱吃的酥炸鱼夹到我面前的盘子里，直到我面前堆起了一座嶙峋的小山。 　　我说，你干脆再找一只猫来吧，它肯定不会失望。他笑笑，不语，眼神定定地看着我。我在那汪澄澈的水里拼命挣扎。 　　只喝了一点点啤酒头就有点晕，但我知道自己躺着的这张床是放在一个宾馆的客房里。厚重的绛紫色窗帘，将这里隔成一个暧昧的空间，但我知道它永远都不属于我。 　　过了一会，也许是很久，从他惊诧、愤怒甚至有点委屈的神情里，我知道自己的挣扎有多么猛烈多么决绝，我誓死捍卫着每一块衣服，不知那力气来自于酒精，还是传统观念，亦或只是对他长久以来的闪闪烁烁心存报复？ 　　很久很久以后，他的声音仍然在耳边回响：我想了你一年的时间，就让我抱一下，好吗？ 然后他起身进了卫生间。 　　再次坐在我身边的时候，他说，我好了，你不用害怕了，我说过我是君子。就是这么几个字，让我的眼泪奔涌而出。 　　我紧紧地抱住他，心碎欲裂，我知道，无论多么长久的拥吻都不能让我们重新拥有一个天长地久，我们回不到过去，我们没有未来。 他是一个离婚的单身男人，而我的女儿已经五岁了。 　　梦想-坍塌是否还有爱 　　看到老公写给玲姐的信特别偶然，这让我常常想到宿命。 　　老公在几十里外的工作地打来电话，让我帮他熨一件衣服。清理口袋的时候，一封三页稿纸的信赫然出现，针一样刺得我眼睛生疼。 　　太熟悉不过的字体、太亲切无比的语言风格，让我恍惚间回到了我们靠通信维持感情的大学年代，让我一下子想到保存完好的一大摞情书。只是，收信人不再是我，这真是一个绝妙的讽刺。 　　我一口气将信看了三遍，以我的敏感和对文字的感受能力，我觉得对他暧昧请求的理解不会有一丝一毫的偏差，我突然笑了一下，然后，泪流满面。 　　我请了两天假没有上班。 　　眼泪流干的时候，我穿好衣服，茫然地在街上东奔西撞。我像是一具没有灵魂的空壳，附着在一个没有思想的身体上茫然行走。 　　我想了关于忠贞和道德，想了关于永远和信义，我尤其想不明白的是关于爱情。 　　是的，爱情，多么让人不可思议。我不明白，为什么经过了刻骨铭心的眷恋终于走到一起的两个人，感情竟然也可以这样容易坍塌；我不知道，除他之外，是不是会有这样一个人，还能让我义无反顾地追随。 　　这件事发生在六年前，在几乎还是我的蜜月的时候，它击碎了我所有关于爱情完美的梦想。 　　人的感情真是一个多面体，我们看到的可能永远是反射阳光的一面。如果真的躲到背后，可能我们都会失去生活下去的勇气和希望了。 　　可生活还在继续，我终于还是原凉了他。他把那封信撕得粉碎并保证不再与那女孩来往，而我最终也没有与生命决绝的勇气。 　　偶尔我还会和他开玩笑：“玲姐怎么还不结婚？”他生气，陈芝麻烂谷子，提它干什么？ 　　我想想也是，我想过很多种方式，但我想我最聪明的做法也许就是，从此不再提起，让他遗忘，同时也让我遗忘。 　　可我并不知道，那其实只是我的一厢情愿。 　　直到五年前那个春节，联欢晚会上赵本山的精湛表演让我们不住地笑。我忽然就发现没了他的踪影。 　　我寻到另一间房，没有开灯，他躲在被子里，手机荧屏的光一闪一闪，像极了鬼火。 　　我突然发疯似的抢过了他的手机，是一个节日问候的短信，收信人当然还是玲姐。 　　原来她一直都活在他的心里，尽管她远在天涯。 　　他还在解释，似乎还有一连串的词汇，比如同学啊，在外打工啊，节日问候啊之类，可惜我什么都没有听进去，也不想再听。 　　感受—内心的惊涛骇浪 　　那时候家里还没有网，我并不是经常上，只是偶尔闷了会到网吧去。 　　网吧里的气氛永远喧嚣吵闹，唐磊的《丁香花》轻柔萦绕。我挂上QQ，开始搜寻作家周洁茹的有关信息。 　　她说，看着天慢慢地黑，又慢慢地亮，多么神奇。我这些天确实是数着星星盼天明，唯一不同的是，我是伤心无眠。 　　正在我熟练地把《一条鱼的写作方式》存在我的自建文档的时候，他的请求信息开始闪动。 　　“摔破瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹？” 　　我眼睛一亮，这可是我最喜欢的诗句啊，也是我网名叫“子期安在”的确切寓意。我毫不犹豫地点了接受键，我要看看这个名为醉猫的人到底酒量几何。 　　“阁下有没有兴趣对个对子？”没有任何的寒暄和开场白，正合我意。不过，他竟敢与本姑娘的长项相对峙？我想了想敲出了上联：茶余饭后闲谈诗酒花。 　　片刻之后他打过来：秋去冬来笑看松竹梅。呀，好工整的对子！看来我得来个狠的：醉猫打醉拳，手软脚软心软。那边传过来：子期抚子琴，情伤身伤心伤。 　　我不禁“哈哈”大笑起来，说什么叫子琴啊，快解释快解释！就这样开始，不知不觉间竟聊了两个小时。 　　我开始相信两个心灵之间的碰撞，以及刹那间的默契与交流，有时来得真的非常容易，甚至可以只是因为一副对联，一首诗。 　　更为戏剧化的是，对于茫茫人海中这种偶然相逢，我们却发现，原来彼此都生活在同一个城市，而且几乎近在咫尺，难道，这就是天意？ 　　两个月后，他提出见面的请求。因为他结束了一个为期两个月的培训。我仍然像对待他发过来的电话号码一样保持沉默，他咬牙切齿地威胁，再不出来，我就上你单位找你！然后他说了一个饭店的名字，匆匆下线。 　　我犹豫了很长时间，可是我想有什么关系呢？反正大家都是在游戏人生，我为什么一定要恪守清规？想起曾经那些流泪的夜晚，我突然很想见见他。 　　到了约定的地点，我循着饭店的台阶往上走，直到超过他两阶的时候站住，然后我发现我们的肩膀一般高，而且可以和他的眼睛平视，我说，你又赢了。他说，赢就是输，输就是赢。 　　好聪明的男人。 　　他给我讲李清照，讲苏轼，还有《三国演义》，以及他的家庭和酒。我们像故知一样频频举杯，斗酒斗诗，像哥们儿一样相互戏谑，无拘无束。 　　愉快的午餐结束后，我们一起走出来，盛夏热烈的阳光让人有些睁不开眼，我有点恍惚，他紧紧跟着我，要不，咱们再走走？ 　　别开玩笑了，我还有事呢！我并不坚决地拒绝。可他不停地跟着我：你不答应我就一直跟着你！直到走出了好远，他才站住，然后叹了口气，说下次吧！ 　　我的心开始飘摇不定。越来越多的梦中相逢也让我无比惊慌。 　　也许每个人的前世，都曾经有过这样的一个人，如果今生注定要重逢并且擦肩，那么只有眼泪够不够？ 　　虽然，我们什么都未曾说出口，可我们都感觉到了彼此内心的惊涛骇浪，我们沉默着读懂了彼此未曾说出口的一切。对于天生就可以交流的人而言，语言显得那么苍白多余。 　　直到宾馆里那个明白无误的请求，直到我坚决地拒绝，我才知道我们在彼此的心里已经占据了什么样的位置。 　终究-没跨越脚下的水洼 　　如果我们在对方心里的重量只有在发生意外的时候才能计量得出，是不是过于残酷？ 　　从昏睡中醒来的时候，我发现自己躺在医院里。周围的白色明晃晃的，让人很容易想到冬天里一望无际的雪。 　　可是我记得自己刚才不是正走在街上么？对了，我是在与他通电话，在拼命地想他的一个下联，然后，然后，似乎是被谁推了一下，再然后，我就醒了。 　　丈夫眼睛红红的，血丝满布，一眼就能看出来的憔悴让我有一点欣慰。他递过来一只削好的苹果，轻声责怪，走路也不小心点，亏得只是轻伤，要不我老了，眼花了，谁还给我当拐杖？ 　　原来，他也经常设想我们的天荒地老？ 　　女儿轻轻地抚摸我手上的纱布，疼么？妈妈？我没能忍住眼泪，女儿的小手凑过来替我擦掉，我打针都不哭，妈妈也不哭。我说，好的，妈妈不哭，不哭。 　　在这个世界上，我们不能苛求完美和纯粹。如果在平淡的生活里你仍然感受幸福温馨，那么有没有玫瑰，他是不是曾经给别人发过什么短信，还有什么重要？只要有女儿存在，她就是我心里永远无法割舍的，还有他那么多曾经的好！ 　　难道我的心，就真如磐石那般坚不可摧？ 　　…… 　　慢慢地，我开始不再写有关另一个人的散文和诗。 　　QQ里，他依然会有长长的留言：这些天怎么这样沉默？是不是病了？ 　　我就想啊，他的关爱再真实，如果没有在我最需要的时候得到，那么它与网络的虚无相比，有什么分别？ 　　我也许会感动，但更会难过，因为它毕竟是另一个人的天空，注定不会属于自己。 　　我说：我们是两条平行线，注定没有相交的机遇。 　　他打过来几个泪雨滂沱的表情，我知道他的心也是如此，就像我此时的感受一样。 　　尽管在诗里，我们已直抵彼此的内心，可是，尘缘路遥，我们如何跨得过脚下的一尺水洼，不必超越，也不能超越。 　　而我知道，我的生活仍将继续，我，注定只属于一个轨道。