夜的絮语 江岚 那时候我们那么年轻，都还在上大学。平时完全靠通信保持联系，只有寒暑两个假期回到家乡才有机会见面。而每一个相见的夜晚，我们几乎都会去江边，在铺满鹅卵石的江岸上散步。 我们总是走得很慢很慢。有时你会要我唱歌给你听，我就边走边唱。我会唱好多好多歌呢，唱到你也熟悉的曲子，你便会吹起口哨与我相和，不时抽空吻一下我的脸颊。 “你唱得真好，”你揉着我的头发说。 我闻言便垂下头笑了。我到死也忘不了你在夜色中看我的那种目光，即使在十几年后的此刻回想起来，也依然能感到那灼灼目光的杀伤力。我想我是爱你的。有些人和我相识了很多年，彼此也算是很谈得来的朋友，可我从来没有爱过他们，只是从见到你的第一刻起就爱上了你。 唱歌告一段落之后，我们就聊天。我不懂你的汽车制造或者你不懂我的国际关系并不重要，我们可以聊很多很多别的东西，比如唐诗宋词，比如人生，比如未来。记得有一回在江边的草地上坐着，我曾告诉过你，我的理想是要当一个女大使。那晚我穿着淡黄色宽摆的裙子吧？过去我偏爱深深浅浅的黄色衣裳，我的头发很长很长，现在不一样了；那时的我很自命不凡，很聪明自许，很嚣张跋扈，现在也不一样了。你呢，你还是老样子吗？你变了没有？ 我时常梦见你。最近的一次梦是彩色的，梦见和你是大学同学。每天一起去上课，一起去食堂吃饭，一起上自习。我们当年在江边憧憬了无数回的画面演绎成这个梦里的情节。 梦中的你还是当年的样子，一点都没有变。天气很冷，你到我的教室来接我，我递给你一张纸条，叫你将上面的内容抄写一遍，我隔天就要。 “我最近很忙，你要我抄这个作什么？”你问，皱着眉头。 我笑，卖了半天关子，才说： “其实，我是想……要你用毛笔抄在宣纸上。然后我拿去裱起来挂在我房间。” “就为这个吗？”你的表情怪怪的。 “是啊，早就想要了，”我又笑。我是真的喜欢你的字，飘逸洒脱的行书或坚刚强硬的隶书，都非常漂亮。 “没问题，”你回答，接着有轻轻加上一句：“你想要的，无论是什么，全部都给你。” 我转过身，紧紧抱着你，梦里的这个拥抱非常清晰，非常实在，我甚至可以感觉到曾经熟悉的，让我可以舒服地蜷缩在其间的体温和气息。 就在那一个拥抱中，梦醒了。 梦中递给你的那纸条上，录的是一阕词。本是在那相思不相见的时节，你录下来寄给我的： “碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水，芳草无情更在斜阳外。黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚，酒入愁肠，化作相思泪。” 梦中你的一笔一划都非常清晰。原本你认为不为考试而读唐诗宋词的人很不可思议，是我给你讲了一阙“梳洗罢，独倚望江楼”之后你才开始看这些东西。我记得过去发生的每一件事，每一个细节。记忆将它们都制成了底片，存在我的脑海里。有时我也想将这些底片全部曝光，一张也不留，然而记忆是相当任性的东西，你越想记住的也许总也记不住，越想忘掉的，却始终与你形影相随。 大二那年暑假的一天，天气又闷又热。我们走到江边那片小树林时，你暗蓝格子的衬衫就湿透了。你把衣服脱下来，挂在树枝上让风吹干。我趁你不注意，一下子跑到一堆乱石后面躲了起来。你回转身不见我，竟急得一迭连声大叫我的名字。等看到我出现，也顾不得责备我的恶作剧，冲过来一把拥住我，说：“别走开，千万别离开我，永远不要离开我！” 那一刻，我看见满天的星星都落在你眼中，闪闪烁烁。 “你知道吗，”你继续说。“你是有两颗心的人呢，因为我的这一颗早放进你的胸膛里去了。” 从此，你叫我“心心”。 我知道你是爱我的，虽然你从不曾实实在在说过“我爱你”这三个字，但你说过许许多多除此之外的话都让我惊心动魄。我不知道如今你在哪里，也不知道你现在做什么，不过我猜你也会不时想起我来的。有时真想再见到你，和你聊一聊。现在要找一个人聊天很不容易，周遭的人都很忙碌，等不及地挥霍今天，他们认为像我这样的人太不切实际，太跟不上潮流。只有你才会感叹我是从远古走来的女子，跋涉了上千年来到你身边，秦时秋月唐时春风，俱化作我裙边鬓角的风采。 如果现在我们有机会相逢，你不一定能认出我来。我已经变了很多。每天朝九晚五去上班，不时拎着公文包飞来飞去谈生意，用赚来的钱买意大利时装，法国化妆品，天天把自己打扮的如过年一般。周围的人都戏称我是所谓“女强人”──可是，我真想什么事都不做，仍穿过去那样朴素的黄衣裳，只要一套紫砂茶具，且将新火试新茶。可惜我没有足以支持这种潇洒的实力，我只能将鬓边裙角的唐宋诗篇都抹去，为老板冲锋陷阵，沙里淘金。 其实，我是没有资格抱怨什么的。来美国读书工作，是我自己愿意的，由此引起的一切后果，我必须自己承担。 我临走之前那个晚上，我们没有去散步，在你的小屋里，我们相对无言。 我心中有些希望你叫我留下来不要走，可又担心万一你真的说了，我要怎么办。我当时雄心万丈，决心要到新的广阔天地里大有作为一番，不太可能感情用事的。何况我们都还那么年轻，我觉得分别几年没有关系，我们还有一百年，一千年可以长相厮守呢。再说，一个太平洋的距离也算不了什么，不就是二十几个小时的飞机而已吗！ 唉。真的是因为那时太年轻了吗，怎么就不明白，即使只有几分钟的脚程，说见不到就是见不到了呀！当初作决定时果断得很，自信得很，等到发现这个决定所带来的某些后果自己根本无法背负时，再回首已百年身了。 你是很了解我的，所以那夜你并没有留我。此后我们就再也没有见过面了。我现在也不是没有新的朋友，但我和他们在一起时，常常不由自主地心不在焉。我总是会没来由地想起和你相依的那些夜晚，我们的目光随着渔火在蓝黑色的江面游弋，我们的笑语和歌声在晚风中轻柔飘荡。 如今，我们的生活里都不再有彼此了。很想知道这些年以来，你过得究竟怎么样？为什么他们说你的夜晚至今还是只有孤寂？倘若今生你我已不能够再相见，我希望能有一个美丽的女子将她多情的心放进你的胸膛里，在每一个夜晚，每一个清晨，温柔呵护你。然后，你便可以渐渐，渐渐，将我忘记。 至于我呢，我真的是披肝沥胆地爱过你的。爱过了，就可以无怨无尤了。虽然在夏夜的凉风里或寒冬的火炉旁，我也许还是不时想起你，但我慢慢学会不再伤感，因为我终于明白──
