老公VS老婆

十几年前,老婆刚遇到老公.

老婆:你看过红楼梦吗?

老公:当然看过,四大名著嘛!嘿嘿

十几年后再谈红楼

老婆:你到底看过红楼梦吗?

老公:看过是看过,就是没看完

老婆:看到哪里了?

老公:只看了一章,宝玉初试云雨情,还没有肉葡团写的好!

老婆:#$%^&*^%#

早上老婆出门

老公:今天晚上12点以前不回家就不用回来了

夜深,老婆归.一只拖鞋从卧室飞出

老公:几点啦?

还是那只拖鞋又飞回床上

老婆:11点59分

老公:@#$$%^^&*

饭桌上酒过三巡,开始说命运造化

老公:命这东西,信就有不信则无.十几年前,

     有个高僧给我算过.让我给他写两个名字,   

     我就写了我的还有老婆的,嘿嘿,那时还没结婚.

     高僧说了,不用算了,你就听你老婆的吧.

众人:准吗?!

老公:十几年过去了,现在想想,真是准啊!

众人:那你发达了…

老公:可是我从来没听过老婆的!!

老婆:@#%^*&*(*

结婚时老公没有钱

    老婆,戒指先买个小的吧

老公有钱时

    老婆,我们出去转转吧

    老婆,电脑要升级了

    老婆,换个车吧

老公又没钱了

    老婆,我还欠你一个戒指

老婆:@#%^&&**^%$

老婆随和,老公挑剔

老公:你整天都马马虎虎,随随便便,丢三拉四.

     看我干什么都认认真真.

老婆:是啊,是啊,我随随便便的就嫁给了你,

     你认认真真才娶到我.

老公:@#$%^&*^

老公比老婆大8岁,友人都戏称,

老公养了2个女儿.

老公和老婆去赌场,

门卫一定要老婆出示证件,以示年满18.

老公郁闷

老公携小女去公园,

有人问这是你孙女吗?

老公@#%&&(*&%^&*

老公出门,老婆和女儿都欢呼

老婆:没人抢电脑

女儿:没人抢频道,

     天天麦当劳

     雪糕随便吃

当汉堡和鸡腿都吃厌的时候

女儿看着老婆做的菜翻白眼

    妈妈,你还记得怎样做饭么?

老婆:@#$%^&**(

女儿和老公打电话,

叽叽歪歪说一个小时

老婆:小东西,拿国际长途褒粥啊.

     让我说两句

老婆刚拿到电话

老公狮吼:我不在家,拿什么给我女儿吃

老婆赶快又把电话塞回女儿手里

    :接着说,接着说

老公:@#%%^&^*

老婆每天辛辛苦苦的赚钱

老公每天辛辛苦苦的赔钱

老婆在网上的签名是

拥有少一点

老公的签名是 $^)

(我的眼里都是钱,像不像)

老公:等我赚了钱都是你的

老婆:噢

老公:把你的私房钱借一下先

老婆:@#$%^**&*

老公对家里所有的帐单都不屑一顾

唯一紧张的是寿险帐单

老婆:为什么?

老公(故做神秘状):知道么,我现在自杀都赔.

    实在不行,我自杀,给你们娘俩好歹也留点.

老婆(感动ING):为了钱,不值

老公:那你的私房钱….

老婆:@#$%^**&^

老公喜欢的网站除了EBAY就是阿里巴巴

老公的联系人都是赵厂长,刘经理….

老婆喜欢的….太多了

老婆的联系人,三生石,白开水….

老公:老婆,睡觉吧

老婆:等会,水还没灌呢

老公:我们家的花又死了2棵,

     是不是你成天灌水淹死的.

老婆:@#$%%^^&*