兄 妹 缘

---仅以此篇献给我英年早逝的哥哥

哥哥，和你端端地对面，凝视着你如此熟悉的脸颊，亲善的面孔，和我一样的眉眼，还有你的一头卷曲的黑发，那是你与生俱来的标记，我知道你是独特的也是唯一的，我的哥哥。 哥哥，请让我再次这样轻轻地，低低地，唤你。

此生我们结缘成为兄妹，却是如此令人抱憾的一场手足情—未来及守候，未来及看护也未来及拥有和倾诉。哥哥，你一定不知道走过千山和万水的你的小妹，心里揣着的是那样的一个家园之梦，才不至于在越来越远的脚步中迟疑 -- 暖暖的回望之间，你们都站立在我梦的边缘，我一脚可以随时走进的家园，仍在温柔地等候那个年少时收不住的脚的远走天涯的，想作自由飞翔的鸟的我，在有一天还要作倦鸟归来。
哥哥，我知道在你眼里，我一直只是那个刚从乡下伯伯家回来，你把我抱在膝上逗弄以至于说越来越多可笑的土话的小把戏，那些比笑话还要可笑的童语和方言啊，曾让你大笑不已。而我就是那样一个不知所云的小妹呀，你一直在心里疼着爱着的。

那一次该是个小小的惊讶，当我还在读小学二年级的时候，你已经高中毕业开始在外地读书，你的高高大大的同学来找你，遇到只有我这个小鬼在当家，于是我这个俨然的主人学着样煞有介事地招呼他们：“我哥哥不在，他一会儿会回来的，你们等等他好吗？你们如果着急的话，我去给你们拿书看。”我搬来自己常坐的小凳，又去翻来自己的《儿童画报》，慷慨地借给他们看，殷勤且周到，他们不多见会儿却也托辞走了。然后周末回来的你很是对我惊讶了一下，又重新打量了一番，那个站在你面前的小不点儿，就是那一个你的同学说真可爱的小妹？！--你一定曾为我骄傲过。

 哥哥，鉴于年龄的局限，你我之间从来就不是用语言沟通的，我小你那么多，却是用心来过感受你的成长的痕迹和对我的影响，和，我们血脉相通的同根的相系。家里几乎是一个女儿国，你的寂寞至今我仍能体会，于是你总是想和邻居的孩子在一起，他们常常在外面打架，斗殴，你的名字也时常被提及。不常回来的爸爸听说之后很是震怒，有一次他把一根木棍打断了要你认错，倔强的你不哭也不躲，奶奶巅着脚几进几出，恨不能挡住你，而我们只是在一边儿呆呆地饮泣。哥哥，哥哥，我不知道该怎样帮你，可是我也能体会痛的滋味，后来，我也只是怯怯地小心地留意你的一举一动。我年幼的仍不足以为你做任何事情，可是，哥哥，我始终是如此爱你。爱将你我如此亘古地联在一起。

 记忆中都是都是你和蔼可亲的面容和温和亲切的笑脸。有一天，我在家里翻箱倒柜，从很高的书架上拉一本书，因之接二连三的书滚落，砸碎了你的心爱的金鱼缸，那两尾漂亮的金鱼在地上挣扎，甚至脱了麟—我真是懊恼极了，不知道该怎样告诉你，一天都是在郁闷和不安中度过，我知道有一刻是我所不期待的。但我还是巴巴地等到你回来。我垂着眼告诉你事情的经过，你竟然还笑容都没变过。一切就象没发生的一样，我的小小的承受了一天的心终于落地。哥哥，你不知道，小小的我感受被别人宽恕是多么快乐的事情，从此，我会尽量去理解别人，善待别人。

二姐和你年纪相差很近，她也时时好奇于你所钟爱的玩物。有一次，你甚至养了一块玉—有人说，玉是会长大的，但不能经过女孩的眼睛的注视和手的抚摸。你也真是信以为真地这样做了，藏得很紧。我是没有找到过，二姐却比我眼明手快得多，她很快发觉了那块玉的存在，于是我们一起观摩玩弄了半晌又原样送回。其实，怎样假装也瞒不过你，况且那时的我们根本守不住任何的秘密。但你只是佯作不知，没有追究的意思，只是过了些时候，那块玉再也没有找到，你大概已经绝望不去等玉继续长大了。我们也很轻易地就此释怀，继续觊觎你的宝贝。我们一直心照不宣地玩着这样秘密的游戏直到你离开家，读书工作。

你如此不加区分地原谅着我们是否就是因为我们是你的妹妹？那么，我们对于你的爱又如何不源于我们的同根同源的相怜相惜？！ 。。。。。。 其实，再后来见你就不再是件容易的事情了。二姐，小姐，我和妈妈厮守了这个家很多年，而你，爸爸和大姐在我的印象中却一直是家中的过客，来来往往在假期和周末，带来各自的快乐留在我们记忆中，很深。而你一直就是以这样的方式根植在我的心里。我自信我了解你比你所知道和想象的多得多。你读过的留在家里的诗集，你不经意地题写在扉页上的俊逸，洒脱而又去遒劲的字体，让我竟不住在重走你成长的痕迹中揣摩少年的你曾有的梦想，期待和追求。有意无意习了那么多年的字，我还是及不上你，必是你所具有的襟怀中，有些我毕生难及。

哥哥，我原是在心中装满了景仰之意，却从来没有告诉过你。在太迟了的时候，你还会聆听吗？我的述说变得如此琐碎。 其实，在一起的很多时候，我们之间能说的仍是最简单的对白，都是必须才会说的吧—家族的血流在我们中间，使我们习惯于彼此默契的合作而非诉说。我渐渐长高，渐渐长大。那年你开始恋爱了，有一天，想起给我们姐妹和未来的嫂子拍照，那个娇怯而又昂扬的14岁少女也到了豆蔻年华，第一次站在你的面前，吐露着她的青春的嫩绿。你那时难得地打趣我：“摆完了你的所有的姿势了吧。”被撞破的青青物语，我禁不住脸红了。但对你的敬畏的爱使我沉默从不去反驳你，你一直不知道，你有个何等伶牙俐齿的小妹。那些至今是我最最珍爱的照片。

哥哥，我们之间还没来及相互了解和分享彼此生命的际遇，我还未来及向你展示更多我的人生的姿势，甚至与你挥手作别的姿态，你就去了吗，匆匆地让我如此猝不及防地冻结在那里，不知所措地张皇四顾 -- 在哪一次的轮回中，我可以等到你呢，哥哥。 愚钝的老公没有兄弟姐妹，说，或许他想早日投胎呢—哥哥，我不相信，此生你可以如此了无牵挂—纵然如此，哥哥，我却不愿放手，让你离去，哥哥，哥哥，你不知道15岁也开始离家的我，心中的家园一直触手可及，我可以走过天涯，却以为一个回身，便可以一脚踏回故土。哥哥，这样的梦萦绕多年，我才能如此坦然地在异乡流落。

妈妈总是说，孩子，不要走太远。而我的不闻不顾，只是因为你们都在我圆圆的梦乡里令我如此安然。我知道有一天我会归去，归于你们中间，在风雨之中，我们宛如一棵老树的干，相互应和。且让我如此率性一回。我仍是那少不更事的容你们见谅的贪玩的妹妹。哥哥，你让我再也回不去那梦中的家园了吗。让我永远地流浪在那个梦之外，再也不敢走近我心目中的家园。哥哥，30年的梦一旦倾毁，我情何以堪，心驻何地。哥哥，你是我与生俱来的拥有，我又何堪你的失去。 。。。。。。

在以后的日子，你已经是我们家的男性代表，主持着事关重大几个妹妹一生幸福的张罗，在高朋满座的婚宴之中，司仪请你代表我们全家祝福我的婚姻。我含笑望着你，会的，会的，我怎么会和幸福无缘呢。我有我爱的，爱我的家人。若是我什么都没有，爱至少与我同在。那么就没有什么我没有勇气失去。我一直笃信的不就是这些吗。哥哥，在日复一日的失去中，我在乎的真的不多，就是彼此一辈子的安好，和一些深深浅浅的岁月留下来的快乐。

在如此让人卑微的人世中，我从来没有贪得无厌过。总是一点点便心怀感激。哥哥，哥哥，何以如此就让我在一个瞬间就失去了你。哥哥，你一直如此友善待我，怎会忍心我顷刻间的心碎—你去得毫无声息，要我用怎样坚强的心去面对？-- 我，不愿意。 。。。。。。

当我这样安静地坐在你的面前，一层玻璃，却让我们之间已横亘着生死之界。造化弄人，一场兄妹缘却是如此短暂得如昙花一现。一生的相顾也只是一句寥落的空话。再也拾不起少年时的豪迈。哥哥，且让我这一生永远地记住你。痛，若也是一种证明你与我同在的方式，且让我用一生的痛来纪念你。 11/29/2002

Ps:我知道，我错过太多和你在一起的时光。在这斑斑的泪光之中，让我伴随你一程，在天国的路上。 后记：十年后重新拾笔的第一篇。可叹：人生何其短，人生何其哀。