我 们 的 心 “我走在清晨六点无人的大街上……”，哼着上个十年的老歌，提着心爱的电琴漫步在洒满雪花与污水的街道上。风从身边擦肩而过，带的长发向后逃离，我下意识的紧紧皮衣的领子，寒气还是可以透过领口、袖口一点点的缝隙钻进身体里，清晨六点的太阳不可能看得见，同样看不清已经发红的手以及手里揉着的那张电报，“速回，哥。” 我应该回去，因为那里是我的故乡，那里是梦的源头，那里有退休的父亲、操劳大半个辈子的母亲，有沉默的哥哥，有需要我去疼爱的妹妹，那里住着曾经属于我的爱情女人，那里的土地孕育了一代又一代的人们，然后埋葬他们的骨灰。8年，8年，历史长河中的一个双螺旋分子，对于个人和感情却是无限大、抽成丝的金砖般长，时间就像个催化剂，带动我的理想和我的现实之间的反应，永远没有结局，永远不会有答案，只是不断地从一个短暂的平衡迈向另一个。“速回，哥”，为什么呢?8年前的那个下午，没有人告诉我大学的延伸会是这么三个字，8年后的这个清晨，还是没有人能向我说明这出戏要演到什么时候才算是个完。走的时候是个脸可以被煤渣染成黑色的浑小子，要回来时却不得不洗干净你的手、把脸刮光光。无论怎样，也该让家人见到阔别8年的孩子依旧整洁，起码的孝道，没有可是，既使我只是个屁，哪怕屁都不是。汽车马达的噪声撕裂清晨的薄雾，车灯大口大口吃掉眼前的黑暗，渐渐逼进我的视野，看清那车牌上写的分明不是24两个数码，后退一步，放它趾高气昂的过去，假装毫不在意的把尾气吸进肺叶，再吐出二次污染的废气，同时把眼光放到马路对面那棵老梧桐树的枝枝杈杈上，看着它故作清高的承受着人类强加的污染和恶劣的生存环境。路上的行人渐渐增多，手里拿着装满豆浆的可降解纸杯和盛着包子馒头的塑料袋，理都不理你的走过去，有的到跟前停下，不知何故的东张西望、看表、装丫挺，每个人都摆出一幅极负使命的样子，在眼角的余光中生存，在规矩和规矩的夹缝里拼命扯皮。清晨的车流明显小于白天，可是丝毫不会减轻生活的分量，因为生活本身就是这么重，不因为谁的腰软而溃散，它就像是个程式，逻辑简洁而分明，看起来像浓缩的诗篇，那只是没有渲染的所谓人情，生活面前人人平等。 想起不久前的那夜，黑子破天荒地没有带女人回来，我们仨，黑子，马六，我从街拐角的小卖铺扛回2箱青啤，回到我们那个位于小巷子尽头的泊来房，一瓶一瓶的对着吹起来，很久没有过的熟悉感觉。那时我们都才大三，大三，懂吗？就是那个不能再扯蛋，不能再虚无缥缈的岁数，多次失败的我们从不同的角落凑在一起，诞生了“虐与自虐”，随之有了这五年的日子，黑子总会在每个晚上带回一个不知姓名的女人，第二天起床就拥出门外，这时马六就会懒懒的翻个身，爬起来，屋里回响起贝斯沉重的呼吸，借以证明他已起床了，我则抄起那把老fender，陪着那巨兽呼吸般的贝斯音随意的So起来，日子一天一天的过去，理想也就一忽一忽的没啦，直到收到这份电报，8年的执著、5年的认真换不回3个字的坚定。黑子说吴南你得赶紧回来，没有你我们怎么办，好不容易混到现在，不用再去酒吧唱那些甜腻腻的歪歌只为填饱肚子，不必再去看迪吧老板和房东丑恶的嘴脸，你吴南却要拍拍屁股走人，兄弟一场啊。我说哪会呢，我回去看看就回来，马六抄起瓶子仰头灌起来，微醉的说他不信，你吴南能回来就奇了怪了，相比起来他黑子晚上不带马子回来都是自然现象。黑子说他不会回去，他的那个甘肃的老家，那个挖个坑就是厕所的小山村，虽然他也知道一过三十自己都把握不了自己的生活，他宁愿在疯狂的做爱中染上AIDS在夏日的午后一个人到背光的礁石下静静的咽气，宁可背上琴用自己的双脚印证祖国的海岸线，理所当然的倒在一望无尽的干涸沙漠里，任风把自己的肉体和灵魂吹干，掩埋，再吹散，最终不在这世上留下一丝过往的证据。黑子说你们还记得那个没有云彩的下午吗？我倒在地上，一双双穿着军用皮靴的大脚用力的踩上来，疼痛先是像一个锥子，接着变成了一把九齿的钉耙，渐渐的它像是抹在身上的泥巴，怎么挣脱也挣不开了，最后变成贴身的丫环，温柔的脱掉你的意识，在那将昏不醒的一霎那，我见到了佛光和那个大耳朵和尚的微笑，好像什么东西被一丝丝缓缓从手中抽出来似的，心里空劳劳的，这就叫害怕？从小到大从来都是昏昏的，连大一那年骂系主任都没觉得什么，挨了一顿痛揍，被打坏了一堆骨头和内脏才惊觉原来害怕是这么回事，那是直接威胁到生命的一种力，根本无法抵抗，1.5的眼却只看得清几双飞来飞去的大鞋，头皮麻麻的惬意得很，恨不得一合眼就睡去，原来死是这么舒服的事情，很多痛苦都这样煽情的，诱惑你迫不及待的停止顽抗像个青春少年拥入她成熟的怀抱———死神一定是位美女，我的兄弟们，现在的我感到舒服极了，是不是又有什么东西就要被埋葬了？黑子说这一刻好久不曾体会过了，也不知什么时候才能再有。小小的客厅依旧昏暗，五年前扬言立志的别墅以后就他妈再也没有出现过，所谓领导中国摇滚乐坛也渐渐成了一种挂在口头上的自我安慰，当这一切的一切都归为平和，我们变得相互依存，相互盘错就像嫁接的三棵树，在一个母体上生长，从同一片土地里汲取养分，这样的日子就要结束了吗，就要……结束了……吗？一仰脖大半瓶啤酒就进了肚子，稍许漏网的则溅在了衣领上，毛扎扎的颈子上。我就这样的回去了。回到那个曾经奋力摆脱的温柔的牢，像一个失败者。只走进院子就听到那熟悉的广播声，人们唱着死去十年的老歌，三三两两的打着牌和麻将，穿梭往来的是一张张笑脸和问候，窄窄的楼梯间终于安上了电灯，我像彦次郎一样带着几分掩饰几分愧疚按下门铃，透过棉布门帘看到父亲放下茶杯和报纸，左手缓缓的要取下老花镜，右手却已扶着藤椅努力站起身；母亲放下锅铲，在围裙上擦手，身后飘出梅花鸭的香味；哥哥，我的哥哥，他还没有回来，下班时间还没到吗?跑过来的脚步声你听到了吗？那就是我的妹妹，放下手中的笔，顺手和上日记簿或者作业本，马尾辫子在脑后一跳一跳。这个瞬间，空间、时间和我的意识和成了一碗浓浓的面糊，朦胧的又回到了八年前，我站在门外，拎着沉重的书包，为即将到来的一脸沉默做着预演。伴着时间分秒分秒间沉重的呼吸，房子，楼道，家人，我一直都在周而复始的做着相对静止的非匀速圆周运动，却又彼此永远隔了那么一道门，一道摞着补丁的面门帘子。门，打开了。
