路途 家里要装宽带（cable）。前一天，视讯公司打电话来，让我次日上午十一点半在家里等，有人来帮我安装。我问他需要多长时间，他说大概半小时。 我第二天就老老实实在家等。头天晚上跟朋友喝茶，害我跟咖啡因斗争了一夜，熬到中午已经困顿不堪，导致心情郁闷。可一直等到一点半，安装的人才来。 我们的门铃坏了，我得下楼去帮他开门。见门外是个二十刚刚出头的小伙子，又瘦又矮，从自行车上取下一只巨大的包，里面有线和工具什么的，背到肩上去，跟着我进门。 我看了一眼他的自行车，心里有点儿吃惊。一直以为，这样的技术人员，是要开着漆有公司标志的面包车到处跑的，没想到竟是这么一个小自行车。 “你们公司不给你们配车吗？” “不配，是我自己买的，”小伙子边说边指指他的自行车，根本没往汽车那方面奢望。 “不是说十一点半吗，怎么到一点半？” “前边那单特别难搞，一下子就是两个多小时，线全部换过。” “哦。”说着话，我们已经进了客厅。小伙子从衣袋里取出一对包脚的软纸鞋，抖开了，套在脚上，径直走向书房，放下背包就开始干活。我蹲在他身边看热闹，正好听到他的肚子咕噜噜叫了几声。 “你是不是还没有吃午饭？” “没事，”他没有表情，也没有要跟我搭话的意思。 “要不要我帮你煮碗面吃？” “不用。” “弄完了才吃？” “今天看来是没得吃了，后边接下来还有六个单要做。” “做不完又怎样？” 他始终是不抬头的，也不再回答我没完没了的问题，搞得我也不再好意思打搅，只好转身去厨房拿饮料给他。 拿了绿茶，正撞上他从书房出来，有点儿气急败坏的样子，“又是麻烦，跟刚才那家一模一样，信号不好，多半要重新接线。” 果然被他猜中，线要从客厅接过来，费时费力，而且多了很多检测工序，一下子又是两个钟头。他显然已经颇不耐烦，可是并不敷衍，完事之后，竟然还让我再检查一下有线电视收播情况如何。 很不幸，我发现电视屏幕出现横纹，是从前没有的。得，他又一切从头来过。 他皱着眉头气嘟嘟地干活，我怕给他添乱，就坐到客厅沙发里面去假装看书，心里在想，他这可是专业人才，在美国好像是赚得挺多的那一类人，有技术，人工又值钱。 于是又忍不住过去搭话：“你为什么要那么着急？你们公司应该根据时间和难度付你报酬嘛，不能单纯计件。” “没有办法。” “要不要我帮你向公司反映一下，这样不合理嘛。你那么辛苦，又没偷懒。何况你要处理的情况更复杂，需要更多的技术呢。” “都是这样的啦。”他是泰然，我是鼠肚鸡肠。 小伙子走后，我本应该迫不及待地开始疯狂上网，因为此前我一直都只能去网吧查查邮件，然后迅速赶回来带孩子，郁闷至极。 可是我抱着他没喝的饮料，由着电视上播放什么儿童智力大比拼，电脑上亮着网上的花边新闻，自己进入了呆滞的状态。 表情呆滞，脑子里却很乱，不知道跟自己的困倦有无关系。做梦似地回想起回来这一个月发生的许多事情，还有自己的许多混乱不安，突然一片忧伤，在一个阳光明媚的午后，像午夜的黑暗一样无声地潜了过来。 我小时候就知道，祖国就是母亲，就是我老妈。而我现在，用小学老师的话说，是回到了祖国母亲温暖的怀抱。我为什么不快乐呢，心里都是抱怨和惆怅。如果是这样，我的母亲和我的妈妈是不是宁可我作个不孝的孩子，到远方去流浪。那样，至少我的心里是思念，是牵挂，是对她一份永久的祝福。那时候的我，是对多么地爱她。 我坐在沙发上，开始无声地哭，像一个不断与妈妈争执的孩子，争累了，争得两败俱伤，伏在妈妈的肩上，把眼泪和鼻涕都擦在她老旧而柔软的衣服上，说，妈妈你原谅我好吗？妈妈请你告诉我，我到底应该怎样。妈妈，我从小是一个乖乖的孩子，沿着一条顺畅的路走到今天。就在昨天，我回来之前，还在梦里见到你慈祥的模样。我带着大包小包的向往，飞了好长的时间，我回来了。可是究竟是你老了你变了，还是我变成了一个你不再乖巧的女儿？为什么你从来没有告诉过我，我飞回来的这条路，比我冲出去那一片丛林更要艰难？我是一个多么自私的孩子啊，想守着我今天的终点，又想看着我昨天的起点。妈妈，你是不是对我失望了，不是因为我的抗争我的不满，而是因为，我这个人在过往的日子里停留，可我的眼神是忧郁的，是你天天为我祈求让我有一天能够彻底抛弃的忧郁和悲伤。 在寂静中我仿佛听见妈妈说，孩子，你要么就走吧，去寻找一个你不抱怨的地方。如果你找不到，至少有我始终不变的祝福；要么你就留下来，别再抱怨，开心地过日子，好么？你的过去算什么？你的将来又算什么？我生养你的时候，不是为了你的过去，也不是为了你的将来。我只是迷恋你在我怀里甜美的笑脸，单纯，平静。 唉，可不就是这么回事？每个人的道儿都不同，这再正常不过，否则就会交通堵塞，或是心力交瘁，如我。我们可以非常上进，努力改变自己的生活轨道，过上与现在完全不同的生活，我就是这样的，小伙子有一天可能也会是如此。 可是，走的路越多，我就越不能没心没肺地过活。 千里万里地走回来，我的收获，应该是再也不愿意为了其它的一些无谓的理想，放弃看似特别简单特别自我满足的快乐。我又为什么下意识要把我自己曾经走过的路去说给别人听呢？说给我的故乡？我对我以外的人了解吗？我对我陌生的故乡又知道多少？我是见过类似的人群，过着不同的生活。但又如何？各人过各人的安生日子，其实比什么都好。就是这么回事儿。 想着，我就不哭了，抛开怔怔的老妈，上网玩儿去了。现实的复杂和简单我分不清楚，正如网络的真实和虚幻。 也许这才是我注定的路途。
