八八六十四天, 依然没有你的消息. 我已经完全失去了你的行踪. 下辈子难道就真的这样过了? 我把自己灌醉, 站在商场里, 为此, 我常常忘记自己是为何而来, 我对每一个注视我的人友好地微笑, 他们也友好地微笑回来, 他们看不见我含着酒精的眼泪... 又快到了夏天, 满目刺眼的阳光, 我想起你和我坐渡轮的时候, 你兴奋地将上半身完全探出, 我提醒你离栏杆远一点, 你一脸的憨笑, 你说: 有你护着,我还怕掉入海里? 我每天每夜都在想你, 只要我的头脑空了下来,你就跳出来向我微笑. 想念你已经成为我的一种祷告仪式. 有时候, 我会被自己的思念吓着. 我甚至开始怀疑你根本就是个我虚构出来的人物. 如果不是我手上,腿上你为我系的红绳还顽固地存在, 如果不是我的皮夹内里还存着两张 Minority Report的电影票, 如果不是我的书里还夹着一张当作书签的帝国大厦的门票, 你就纯粹生活在我的臆想里了… 我曾满脸泪水对你又叫又跳, 指责你不够爱我. 你从来不分辩, 你把我拉出屋子外,一边又一边陪我走, 直到我平静下来主动拉你的手…我记得每次走到那座天桥, 你总是蹲下身, 我总是默契地爬上你的背, 你扛着我去桥的对面买你最爱吃的甜面圈... 我记得每个黄昏5:30分, 电话铃总是准时响起. 我所有的朋友都知道, 我永远都在傍晚5:30分准时归家, 你让我无可救药地爱上了每一个夕阳如血的黄昏… 他们说, 爱是一种过程,不该用结果来衡量的… 于是我坐在黑暗里, 企图努力说服自己…我说,你怎么可能没有爱过我, 那一抽屉叠得厚厚的不写一个爱字的情书; 你怎么可能没有爱过我, 你每次出差经过的国家和城市, 那一张张 “I wish u were here” 的明信片; 你怎么可能没爱过我, 你有心偷来每个高级餐厅里的餐巾纸, 当做你给我的信纸; 你怎么可能没爱过我, 九年后, 你依然把我的照片放在记事本里… 你把我的照片放大10倍放在屋子里, 我却还无耻地嘲笑你假浪漫… 还记得, 我们曾聊过自己的理想, 你说你的理想是跟我在西湖边开个小酒馆, 里面放着书, 放着音乐, 我们卖音乐,我们卖书, 我们喝着酒卖酒… 你说你喜欢看我穿着雪白的皴衣, 黑色的短裙, 手提着公文包, 下班回家看见正趴在地上打游戏机的你, 你说那时候, 我一定不能忘记低下身子温柔地亲亲你, 因为你没有工作, 你的工作是打游戏机通关…你说我们要有几个孩子, 周末带着孩子去爬山… 你说, Babe, don’t be shy, your turn, tell me about your dreams… 时隔多年, 我终于可以告诉你关于我的梦想. 请不要笑话我, 里昂, 我想为你叠袜子烫衣服, 我想天天为你做你最爱吃的鱼香茄子, 我不会再煮方便面来对付凑合你, 我想跟你相拥着看着我们美丽的孩子在公园荡秋千… 但你已经不在我的对面眨着眼睛窃笑着听着. 如果有一天, 我是说如果有一天, 如果我们再相遇, 当我们擦肩而过之际, 请千万紧紧紧紧抱紧我…
