遇到林时，我们谈到了知己的问题。当时我不加思索地脱口而出：“知己之所以为知己，很大程度上是因为灵魂和肉体的分离。”他赞同我的观点，所以才会有我们后来的每一次对话。而我说这句话的时候，心里想到的却是我和谭之间的故事。
谭是我结婚前深爱过的一个人。我们无所不谈，无所不通，与他来往的那段时间，我一直处于幸福的憧憬中，直到后来他结婚新娘却不是我。于是，我很快地爱上了我现在的先生并很快地成为了他的太太。我一直是个非常非常纯洁的女孩，虽然有过几段恋爱史，却从未失身过。所以我先生是我的第一次。婚后的一段时间，我和谭都保持了沉默，彼此开始了独立的生活。我绝对地相信我们之间的缘分也就止于此了。我竭尽心力地去做好我先生的太太。因为他是学生的原因，我们的生活只能靠我并不充裕的薪水来支撑。而我薪水的大部分却是用来改善他的外观和形象。无疑，在几乎所有人的眼里，我们都称得上最佳组合。一个工科最高学府的博士生和一个文科著名院校的高材生，一个技术专家和一个管理者的配合，还有我们的外观绝对算得上天赐良缘。然而这段婚姻给我的教训是：欲速则不达。也许对那种相知相契的期望太高，对婚后出现的一些状况竟不知该如何处理。我慢慢地感觉到我们之间的不合拍，尤其是彼此理念的不同更让我痛苦万分，而处理方式的不当却又让我不断地怨恨自己。不知什么时候，我竟由一个柔情女孩变做一个怨妇！
我一直不知道造成这种结果的主要原因应归于谁。但在时光匆匆的脚步中，我和谭之间的来往却在不知不觉间增加。电话里的长聊本来就是我们长期以来的习惯，这个习惯后来延续到了每次3—4个小时!工作中的艰辛，家庭生活的不如意明明白白地体现在他的言谈话语间。而我在他面前向来都保持着内心固有的高贵。于是我对幸福婚姻的描述和憧憬便成了他眼中我现实婚姻的写照。这期间，我们两家人曾经共餐过一次，他太太一直在不停地数落他，而我和先生刻意标榜的幸福无形中对他形成莫大的刺激。我一直惊异于我们思维上的相似，并将此归结为我们无法走到一起的原因。并且执着地相信，我们之间现存的是友谊，非常纯洁的友谊。因为心胸坦荡，所以从没有避讳先生的视野，先生似乎对此也深表理解，从没表示过异议。我从来没有认为自己背叛了自己的灵魂，直到那天遇到林。
林是那种雅俗共赏的类型。以前我很难想象会有他这样的人出现。那一天，我去参加完市政府为创业者开办的论坛后，突然感觉到一种难耐的委屈，便漫无目的地在网上游荡。自从我赴美签证被拒，我的人生计划便被暂时搁置了。这期间，我和先生之间的矛盾一直没有间断过。我相信先生也是出于好意，只是他从来不会采取有效的表达方法。而谭在我签证过程中为我作出的努力和我失败后对我的宽慰和鼓励，总是让我心存感激。这个时候，谭因为找工作受挫，也常常来电话与我聊。造化弄人的是：我们两个总是在同样的时间遇到几乎同样的困难。于是我们相怜相惜。我从来没有想过我们的友情是否出现了异常。直到有一天在先生的一个同事那里与他发生了口角，先生说我对他所有的不满都基于对谭的期望上，并为此而落泪。那一刻，我才深深地明白一个男人对自己的妻子与以往恋人的来往其实是非常在乎的。后来谭再打电话来，我便告诉他先生的介意。他不语，后来说：“是的，我知道他在的时候我老打电话不好，聊太长时间也不好。”后来，我就再也没有主动给他打过电话，但他仍然会在一些时间打电话给我。我发现我其实与他聊的渴望也很强烈。直到有一天，他告诉我他和他太太之间的对话，意思是说如果回到当初，他们都不会选择彼此了。我开玩笑说我和我先生也聊过这个话题，但我们的答案是我们依然会选择对方。他沉默不语，之后，我谈了我对婚姻和爱情的一些看法。我说，我先生是我生命中所爱的第四个男人。（但我不能确定他是不是知道他就是这四个男人之一）如果没有婚姻的约束，我相信还会出现第五个、第六个。但每个人都必须接受道德和责任的束缚，所以爱情在婚姻中的形态也许会改变，但拥有责任和爱心却是最为重要的。这个时候，实际上已是我遇到林并引用了他对婚姻情感的格言了。
从林的字里行间，我能够读出他对我的欣赏。而在当时的心态下，我不过是想向他求证一下我在我和先生之间的共处中是否有错。但这个话题却迟迟没有展开。其实聊天本来就是随心所欲的，一旦有了特定的话题往往却难以深入。从后来我们的每次对话中，我更深刻地体会到这一点。当时，我象突然抓到了一颗救命稻草，觉得这个人可以点化我为我指引迷津。林说他很希望成为我的知音。何为知音？我相信他并没有理解其中的含义。就算我和谭这么多年无所不谈的朋友，我都没有把他当成知音看待的。但是，生活中有人会欣赏自己，又能让自己欣赏已属不易，何苦那么叫真呢？在第一次的见面中，我一定给他留下了非常美好的印象。然后他的忙碌使我们疏于联络，而我的无所事事恰好需要人的宽慰。所以我苦等他的电话，以至破坏自己的常规主动给他打过两次电话。最后给他打电话时他在外地，说回来后打电话给我。
因为先生很快将要回来，所以我很希望在此之前能够了却感情上的一些纠葛。在我回家的这段时间，因为北美电话费的提高，每天与谭在网上的沟通几乎成了一种习惯。有一天，聊到我们各自的优缺点时，我明确地感觉到，如果我们结合在一起，不仅优势互补，还会融会贯通。我情不自禁地说：“我一直想问你一个问题。” 在说出这句话时我就后悔了。于是我顾左右而言他，并说以后再问吧。他穷追不舍，我依然不依不饶。最后他沉默了片刻问我：“是关于爱情吗？”我反问：“你为什么会这样问？”他说凭的是感觉。然后他告诉我其实他内心深处有许多不为人知的秘密，他未曾对任何人说过，但他发誓要告诉我，只是要等喝醉酒后才有勇气把它说出来，并说他知道我想知道它。他说周末他会把自己灌醉，但那个时候我先生已经回到北京了，恐怕就没有机会说了。网络这端的我心跳得厉害，同时也心疼得厉害。难以想象在彼此走进自己的婚姻生活多年后我依然会有如此强烈的感觉。更是在这时，我突然发现，我依然爱他！于是我对母亲说，“如果回到从前，我依然会把他当作我的首选，无论贫穷和痛苦。”母亲长叹道：“没结婚前你们就那么能谈得来，结婚以后还是这样。他当初要是肯放弃他女朋友，你们今天就没有这么多事了。”为了安慰母亲，我历数先生的种种优点，并请母亲放心，但自己却心绪大乱。后来送走了母亲，迎来了先生。每天与朋友间的应酬让我难以整理自己的思路。只是在深夜与先生同枕却难眠时，才发现自己内心有着如此大的起伏。于是我在深夜里等到了林的电话。
第二天先生有事出去，我便迫不及待地拨通林的电话，要求见面。林问我有什么主题没有，我反问：“一定要有什么主题吗？”其实我一直没有弄明白的是，林究竟把我当成一个什么样的角色。在偶然的邂逅中成为朋友的概率究竟有多大。我后来一直后悔那天的失策，以至于破坏了我们曾经心存的美好。第二次的见面似乎有些尴尬，先是他等了我一个小时，已经饿了，恐怕对我的好感已减轻几分。然后我纷繁的思绪没有一个章法，我虽然极力想把话题引到情感上来，但他却并不愿意谈论。对于他的见解和观点，我大多都持不同意见；反之亦然。也许我们都同时有了“话不投机半句多”的感觉。最终我依然没能谈到我想谈的话题，他已经宣布了结束我们的对话。回到家后，我打通他的电话，我相信这是我最后一次打电话给他。我问他：“什么样的妻子算是好妻子？”他说“懂事。”因为他在户外，我也不想跟他多聊，于是我们双方都挂了电话。
接下来的这天上网的时候，遇到谭。自从先生回到家里，我已经数天没跟他聊了。我正要溜走，谭向我say hello，然后试探地问网络这端是我还是我先生。我说是我，他扮了个鬼脸，然后我们又讨论起彼此近期的进程。最后谈到我先生的情绪上，他一直不知道这次我先生回国其实是有原因的。而在事情没有明朗化之前我也不愿与他说。我说先生是个雷打不动的人，很难有什么事情会让他情绪不稳定。他沉默了半天，才对我说其实他妻子也在安慰他。我无心再与他在这个问题上纠缠下去，以要为先生做饭之由结束了与他的会谈。今天早上起来的时候再次遇到他，还没等他有所反应，我就断网了。我不知道自己是在逃避还是在拒绝。
回想过来，人生本不该有太多的苛求。朋友之间，恋人之间，靠的都是缘分。有缘则聚，无缘就不必强求。世间本来就不存在什么“但愿人长久，不必共婵娟”的故事。想借别人的话语来宽慰自己的灵魂，其实是不智的表现。灵魂与身体必须同时放飞，这样才会心安理得。忘掉所有的一切吧，与先生一起，经营好自己的家庭，放牧自己的灵魂，相信会收获幸福。
谨借此文结束我四个月来心中不平的思绪。从现在开始，所有的过去都真的过去了，记忆中的东西不再真实。总是相信：明天会更好！（2003年9月）
