老孙回国相亲是我送的机。
我们俩坐在机场的大厅里。老孙腰板笔直，两腿分开，两只手伸直，扣在膝盖上，眼神有点发木。神情姿势怎么看怎么象汽车站的阿甘。
坐在对面一个白发美国老太太看见老孙眼神对著她看，对我们微笑了一下，老孙马上探身，下巴往前伸，回以一个特礼貌谦卑的微笑。
我说，你还没回国呢，紧张什么。后腰和椅子背没仇吧，靠著坐多舒服。
老孙说，没有，没有。往椅子里挪了半个屁股，还是腰板笔挺地坐著。
那时候数码相机还巨贵，我塞给老孙一卷柯达胶卷。我说，你这次回国主要任务是相亲，回来多带点美女照片，让我们审查，挑个好的，接触半年，冬天回去结婚。正好，那时候你毕业，带著新娘子读博士还是找工作，那再说了。总之
TIMING得正合适。老孙说，是，是。我看你老婆给我介绍那个照片上就不错。
我说，这话我背著我老婆和你说。我知道你行李房放著几张姑娘相片，等著回去见面。我老婆给你那张相片是挺漂亮，你要是娶了她，咱俩拐弯抹角还成了亲戚。可这人要是托了七八个人把照片送到美国来，说明这姑娘特
DESPERATE想到美国来，动机有点问题，你可得警惕点。老孙说，那要不是为了来美国，谁找我呀。
我说，你别没自信那。你在美国也不是非法移民，堂堂正正研究生，半年后就是硕士，再过两三年就是博士，哪点也不比别人差。
老孙说，我是听说国内现在变化很大，姑娘都特别势力眼，我一个穷学生回去，也就是美国两个字还吸引点人。
我说，女人都势力。莎士比亚都说了，势力啊，你的名字叫女人。关键是你要沙里淘金，把婚前势力，婚后不势力的找出来。你见面的时候，一定给对方唬住，让她们觉得你美国回来的就是不一样。即使你没看上，也得让她觉得你特深沉特绅士，二十年后回想起来还觉得没找上你是终身的遗憾。
老孙说，我，我你还不知道，哪会唬人。
我说，吹牛比较难，你恐怕学不会，其他都那么会事。比如你这身行头，回国下了飞机就改改。你那双丝袜子还是国内带来的吧？我不是说国内人不该穿丝袜子，我也知道它凉快。可美国估计只有
TRANSEXUAL才穿，同性恋都不穿。你得显白一下你是美国来的。你回去，第一面，穿休闲西装，深色棉袜子。正式的西装太认真，不穿西装太随便。看上了，第二面带姑娘出去玩，穿浅色休闲裤子，运动鞋，白线袜子。别看国内人有的是钱买名牌，什么场合穿什么衣服，估计国内还得学一阵。老孙兴趣来了，这样管用吗？
我说，管用度
80%。行头好了，一定有和行头相配的风度。最好会恰到好处地吹牛。这做起来比较难。不会吹就少说话，会听会提问就够了。找家餐馆茶馆什么的，坐下来，看着对方的眼睛，一定要看着她的眼睛。你学什么专业啊？然后听她说。什么话题她说多了，赶快接上碴问，这样就不冷场。老孙说，这对我最困难。我这人见到熟人有话，见到陌生人没话。
我说，话少没事，显得深沉就行。关键是哪怕几个字，说出来得让对方一震。你这人缺点就是太老实，太实在，说出来都是大实话。现在哪还有姑娘想听实话，得让她觉得好听，或者听著特佩服你。
老孙说，这太难了。
我说，这有什么难的。比如你正盯著她的眼睛，全深惯注听她说讲话，显得全神贯注就行了，要全神贯注的是你下一步怎么反应。你要轻轻点头，在她说得兴奋的时候说，自然而然地说，
REEEALLY。SEE？就这一个字，REALLY，会说吧，一定要拉得长，REEEEALLY。然后马上道歉，对不起，我英语说习惯了。老孙说，一个
REALLY那么大作用？我说，这你就不懂了。这
REALLY意义深了。第一就显示你美国回来的不一样，张嘴就英语。第二，说明你全神贯注在听她说话，忍不住洋文就顺出来了。第三说明你有教养，说自己不该说英文，马上道歉。国内姑娘哪有聊著天突然一句洋文蹦出来的？保证镇得她一愣一愣的。老孙说，我英语不行呀。
我说，这也不是考托福
GRE，假装行就行了。说话的时候，经常打点嗑吧，假装想不起中文了。比如，吃饭点菜要叫broccoli，一边吃一边说，BROCCOLI很新鲜，然后问她，BROCCOLI中文叫什么？老孙有点犹豫，你说的这些恐怕我做不到。做人要实在，这么做不是骗人家吗？以后纸包不住火漏了馅怎么办？
我说，老孙呀老孙，今天来之前我该给你去图书馆借本恋爱心理学。谈恋爱就是恰到火候的撒谎，又让你觉得不是撒谎。将来漏了馅她都是你老婆了，还在乎你有馅，就你这么老实，那时候她露的馅肯定比你多。
OK。这之前的话算我没说，花钱你会吧？老孙说，我身上代了
4000块钱，这两年攒的差不多全在这了。我说，你又实在了吧。哪能告诉别人你有多少钱。要是有人问你挣多少钱，千万别说一千多块
RA。把钱换成一百块的，吃完饭叫服务员，扔下两张，说不用找了，起身就走。姑娘都喜欢这个。老孙说，我看你们家去餐馆吃饭小费都算到分了？
我说，我不是结婚了吗。
老孙这次回国，是我们这个APARTMENT，老孙，我，我老婆还有梁光青集体开会做出的决定。
王霞搬出去后，老孙就象支瘟鸡，一厥不振。不吃饭，不洗澡，一身T SHIRT和牛仔裤穿了一个月也不洗不换。人也见不着，早晨该上课了头发长长的鸡毛掸子似的支愣著就出门，夜里一点了别人都睡了才回来。他导师不好意思，让他一个组的老王转告他，该换换衣服了，老孙STINK。
我老婆说，这样下去不行。你看老孙，有点忧郁症，咱们得帮帮他。
我说，他被王霞涮了个一塌糊涂，咱们怎么帮？要不然我嫁给他？
我老婆说，你别胡说，咱们给他介绍个女朋友啊。
我就知道我老婆还惦记著国内亲戚拐弯抹角寄来那张照片呢。
我们一致决定开个APARTMENT全会，集中讨论老孙的个人问题。
找了星期六，老孙刚要出门，我说，老孙你别走。
老孙问，什么事？
我说，你老是这么颓可不行，我们都替你着急。
老孙说，我没事，没事。
我把老孙按到餐桌边的椅子上坐下来。四个人围著椅子坐了一圈。
我老婆首先发言了，老孙，王霞这事也怪我们不好，当时要是没让她住下来，就没有后来的事了。
老孙说，不不不，这事也不能怪她，是咱们想的太多了。
我说，老孙，你怎么这么说话，上了刑场还给刽子手挠痒痒。
我老婆说，过去的事不提了，关键是老孙你要振作起来，这么下去身体也受不了。
老孙说，我最近也一直想，我想回国去娶老婆。
梁光青说，老孙你这才说到点子上了，老婆还是要回国娶。这出国就象个FILTER，把智商特高，心眼特坏的全筛出来了。
我说，这之前，高考把漂亮的还全筛下去了。你看看还剩下什么吧。
我老婆说，你们别瞎说。不过我同意你回国看看，有过王霞这么段经历，你也不会有兴致在美国找。
老孙问，我是顾虑回国也不见得容易。光青老婆不也是国内娶的，也离了。
梁光青说，国内也看你娶什么人啊。
我说，我考虑你现在时间正合适。你多大了，29。还一个学期毕业，暑假回国相亲，冬天回去娶老婆，30而立，结婚。现在不结，一毕业，第一，过了三十是个坎啊，三十以前还可以娶十九的，三十以后娶十九，听著就不舒服了。第二，一毕业，上博士还好，要是找著工作，转H1，回国就不那么容易了。即使你能回国，结了婚，H4可比F2难办多了。你也不能结了婚隔著太平洋两地分居呀。
老孙点头如捣蒜，是是，你说得有理，你说得有理。
会议最一致终做出如下决定：
1
，王霞同志以前对待老孙同志的态度是完全错误的。王霞同志不但不能深刻认识自己的错误，并且越陷越深，走上了分裂主义的迷途。2
，老孙同志从今起要加强个人卫生，日洗一澡，月剃一头。一星期洗一次衣服。3
，老孙同志应该抓住这个暑假的大好时机，回国相亲，抓住机遇，为未来的婚姻打下良好基础。为贯彻会议精神，就势，我们逼著老孙洗了个澡，换了身衣服。我给他剃了一个板寸。
那个王霞怎么会事？现在就来表表。
我们那个大学城就这么几十中国留学生。也不怎么和老美来往，每天就是家里吃饭睡觉，学校上课，实验室干活。
大多数人有学校的
TA，RA，不多，交完房租正好买菜过日子。生活上不愁，精神上苦闷。读书本来就是件苦事，每天说话的机会都没有，吃饱了，感觉象关在动物园里的野兽。最惨的就是光棍们。按理说男女比例好象还差不多一半一半，可中国女生到了美国只见著离婚或者和国内男朋友吹的，没见著和中国人好的。不是和老外好上了，就是特傲，谁也不理那种。
于是每年，来几个女生，就成了光棍们关心的大事。
中国同学会主席老卫，年纪一大把，一口黄牙。估计在国内的时候干过分大白菜之类的活儿，或者，文革的时候掌握过自行车票，布票之类的。他把新来的女生当成大白菜，自行车分了。他拿著张单子，年轻的女生，分给和他关系好的光棍接。和他越铁，接的就越年轻，越漂亮。
我老婆对老卫的以权谋私双手赞成。她说，这不知道少了多少第三者插足。
这下可惨了老孙，老卫是数学系的，老孙是化学系的，没什么接触。老孙到是不在乎。除了闷头读书，上课，没想那么多。
王霞来的时候，老卫早就把她分给小唐接机了。老卫把王霞多大岁数，学什么，从那里来，那个学校毕业，在哪儿工作过全和小唐交代了。没想到接机那天小堂的车坏了，水箱爆了，停在高速边上走不了。
老卫一个电话打到化学系找老孙，有个女生，又是你们化学系的，你接一下。
老孙说，新生，接是应该的，应该的。老孙好象做好事，没听出来，老卫说有个女生的时候，好象分了棵好大白菜给他的语气。
老孙这这样就开著他那辆十年快散了架的
NISSAN SENTRA把王霞从机场接会到我们的APARTMENT。老孙放下两个大箱子，把我和老婆介绍给王霞。我第一眼看王霞，觉得和老孙特有夫妻相。老孙长得有点憨，又不修边幅，更加强了他的憨。王霞有点土，个子不高，没身材，肉乎乎的，脸有点黑。这话他要听见非气死，一个姑娘，你可以说她奸，懒，馋，滑，妖，刁，媚，就是不能说她土。
老孙说，你坐下来休息，我给你做点吃的。
王霞到是真大方，孙大哥，让你接我就够麻烦你了，我来做饭吧。
我们平时都叫老孙，突然冒出格孙大哥，新鲜。
我说，老孙，你成孙大哥了，降了一辈。
老孙说，还是叫我老孙。你做饭，我洗菜，我这有肉，西红柿，土豆，鸡蛋，想吃什么？
王霞说，咱们简单点，煮两包方便面，窝两个鸡蛋，放两个西红柿，再点上点香葱花。
我坐沙发上看着两个人一个打鸡蛋，一个切西红柿，觉得更有夫妻象了，就说，王霞，我们这
APARTMENT正好还有一间房找ROOMMATE，你就索性住这得了。我话还没说完，坐我旁边的老婆，一胳膊肘偷偷顶在我肋骨上，我们那间房可能小点，老卫不是已经安排王霞住小唐那吗？小唐的房间大，离学校还近。
我揉著肋骨不敢说话。王霞说，我看看，房子小点我不在乎，放下手里的活就去看房。
老孙带著她进空卧室，出来，王霞就说，我就住著吧，房间大小无所谓，关键是我觉得咱们挺和得来。
老孙说，这你得和老卫亲自说。你住这我们欢迎，可老卫就让我接你，可没让我把你留下。
王霞说，没关系，我给卫主席打电话。
晚上，老婆数落我，你明知道我要找个男的
ROOMMATE，为什么故意把王霞留下。我说，我看他和老孙不错。你没觉得她们俩有夫妻相？
老婆说，夫妻相个屁，我看她和你有夫妻相。以后你离她远点。
我说，这话从何说起，老孙说这话还差不多。
一夜无话。
王霞给老卫打电话，说住在我们这儿了。老卫说，你去小唐那儿看一看，再决定也不晚，小唐人很好的。王霞说，我已经定了，房租都交了。
老卫又打电话给老孙，让你接人，你怎么把人留下了。老孙说，她自己看上我们的
APARTMENT了，我没有留啊。老卫说，嗨，你这个人，为了个人感情连组织原则也不顾。这是老卫的原话。
老孙气得要死，找到我，他让我接人，又说我为了个人感情连组织原则也不顾，什么个人感情，我有什么个人感情，组织原则，
美国有什么组织，什么原则？我说，你要把老卫的话当真，吃屎也香了。
老卫的话也不白说，王霞一住下，老孙没有个人感情也得住出个人感情来。学校离我们
APARTMENT贻d车五分钟，自行车十五分钟，走路一个小时。王霞什么车都没有，不可能走路，当然每天坐老孙的车上学放学。早晨八点一起走晚上十点一起回。周末买菜更不用说。两人回来，一起做饭。开始看他们好象还分各自的食物，后来好象也不分了。
王霞基础差，第一次考试就差点不及格，躲在屋里哭。老孙又是
TUTOR又是给她做作业。两个人作息时间完全一样，干什么事又在一起，看着比我和我老婆还亲，就差在一张床上睡觉了。
就这么小两口形影不离好几个月过去了。我觉得有必要提醒老孙。有一天在学校碰到老孙，我问他，和王霞的关系进展得怎么样？
老孙说，她是我
ROOMMATE又在一个系，多帮帮忙，没有其他。我说，你觉得她怎么样，有意思没有？
老孙说，我是觉得王霞人不错，可不知她看得上看不上我？
我说，你要挑明了问她。
老孙说，再等等，再等等。
这一等就等到寒假。王霞去纽约看朋友。圣诞我们请了几个人在我们家吃饭，大家开始起老孙的哄。有人居然醉薰薰举著酒杯，老孙为你和嫂子干杯。
老孙红著脸，有点不高兴，没有的事，没有的事，这个酒我不喝。
寒假过去，王霞回来，小两口继续形影不离。老孙还在再等等。
开春了，我觉得不能再等了。我对老孙说，现在都满城风雨了，你还等。你知不知道中国话有个词叫确定关系？这关系确定了就好比遵义会议，革命才有方向。你这么等下去，等于是在黑暗中摸索。这是邓小平说的。
老孙这次被我说动了，那让我试试。
以下是老孙对我复述的经过：
地点是化学系的自习室，老孙给王霞做完作业，终于鼓足勇气。老孙有点脸红，很严肃地说，王霞，我象和你说个事。
王霞说，什么事，你说吧。
老孙说，咱们两个，也接触了快你一年了。你要是觉得我这个人还行，就把关系确定下来。他还记著我确定关系的话呢，结结巴巴把话说完，有点喘不上气。
王霞一听这话，小眼一下睁圆了，老孙，你想到那里去了，我在国内有男朋友。
老孙挨了当头一棒，犯了大罪似的，对不起，是我不好，瞎想，想太多了。
老孙马上来找我和我老婆，王霞在国内有男朋友。我说，不会吧，女孩子有男朋友好比怀孕，一眼就看出来了。王霞不象。
老孙说，她亲口和我说的。
我老婆说，那是她骗你。你看看这月的电话账单，她就给国内打了四个电话，肯定是她们家的。有男朋友，这么打电话也吹了。
老孙的脸有点发白，这也太不像话了，怎么可以这样。
我说，早让你和她说吧？你非得等等，等出毛病了吧。
我老婆正和王霞为了厨房卫生间闹别扭，这下更气了，不行，这事我得和她说道说道。
我说，你就算了吧。咱们还幸运，不稳定因素发现在萌芽阶段，没闹成动乱。还是要把工作中心转移到学习和过日子上。
我老婆说，这事你别管。晚上我老婆就坐在客厅等王霞。王霞一进门，门还没关上，我老婆就开腔了。
王霞，你也太不像话了，知道老孙老实，就这么耍人家，国内有男朋友早说呀，我有好多好姑娘都没敢给老孙介绍。
王霞说，也没人问我，我凭什么满世界说我有男朋友，我又没病。
我老婆说，你藏著不说才有病。知道你有男朋友，每天坐车就该收你油钱。
王霞说，你以为我非坐那车，不收油钱我都不坐了。
这时我给老婆推进了卧室。我老婆进屋就翻抽屉，找出张照片来又冲出去，老孙，你看这姑娘怎么样，又年轻又漂亮，刚二十岁，土了巴基的咱还不要呢。
王霞已经含泪关上门，隐约听见门里传来的哭声。
我又把老婆推进屋。老孙正站在客厅，脸色难看，眼皮下垂，有点发呆。
第二天早晨，老孙吃完饭，坐在餐桌边。他还等著王霞坐他的车呢。快九点了王霞也没露面，老孙只好自己走了。
晚上，王霞带了一个挺精神的白人小伙子来给她搬家。小伙子金发碧眼，彬彬有礼，进了门和没个人握手。
老孙看那个白人提了个箱子出去，想去提另一个箱子。我老婆厉声说，老孙你别动。老孙又定住了。
王霞临出门，我老婆冲著她背后喊，你住了十天，这月的电费你得交十二分之一。
我用胳膊肘碰碰老孙，你认识不认识那个老外？
老孙说，不认识呀。
我问，一面也没见过？
老孙说，按理王霞人认识的人我该知道呀，这人我真没见过。
我拨开窗帘往外看，只见王霞袖着手，那个老外正往一辆破雪佛来卡车上抗箱子，那车起码十年了，连颜色都快看不出来。两个人都钻进了驾驶室，我瞪大了眼睛从后窗户看有什么动静，只见那老外伸出胳膊，把王霞搂过来。两个人拥抱在一起，亲吻。我看见王霞自然而然闭上了眼睛。
只见个屁，这全是我的想象。我什么也没看见，雪佛来绝尘而去。
王霞搬出去，梁光青正闹离婚，办了进来。梁光青有工作，有绿卡，回国娶了个老婆。这老婆来了一年就要离婚，小梁子说，离就离吧，一分钱也别拿走，我再回国娶一个。她老婆不干，非管他要抚养费，不给就要告上法庭。小梁子索性辞了工作，领失业救济。
我比她打餐馆挣得还少，看谁救济谁。
领了救济的梁光青没了钱，只能跑我们这来挤。小梁子说他不在乎，什么苦没吃过。老婆不是不想过好日子吗？那就看谁苦得过谁。
梁光青的苦日子实际上就是
COUCH POTATO，在我们学生看来再美不过了。每天睡到自然醒，然后坐在客厅的沙发上看电视，看报。睡觉，吃饭，洗澡全无规律，就象破落的毛泽东。王霞搬走没几天，一天夜里两三点了，我起来撒尿，看见梁光青坐在沙发上看报。
我以为他又犯神经，没理他，想回屋继续做梦。
梁光青兴奋地叫我，王霞多大年龄？
我睡眼惺松，我哪知道，问老孙去。
他得意地笑着，把手里的当地日报递给我，指著条征婚广告，你看看这。
下面是广告的原文：
Single Chinese female, 24, chemestry major freshman at XXX university. Sweet, intelligent and family oriented. Seeking SWM from 20 to 30. #0129.
我做了一半的黄粱梦没被尿憋醒，却被广告惊醒了。难怪那白人小伙子谁都不认识，原来是广告里招来的。
梁光青说，王霞牛啊，广告一登，一步到位，身份有了，估计现在房租也不用自己交了。
我说，这事千万别告诉老孙，他够颓的了，让他知道恐怕自杀的心都有了。
梁光青说，你老婆呢？
我说，我老婆也不能告，告了我老婆就是向全世界宣布了。
梁光青说，我从好几百人里面大海捞针找出来容易吗，谁也不许说。
老孙走后从国内打了个电话回来。他说在济南同学聚会，见到了一个他中学的女同学。同学里就他们两个没结婚了，他觉得那个女同学从小就认识，挺合适的。如果那个女生合适，我老婆介绍那个姑娘就别来济南见他了。
我问，这女孩子为什么三十还没结婚，肯定有原因吧。
他说，我正想为这事征求你的意见。她刚从精神病院出来没多久，她都是这个病耽误了。但是我看她听挺正常，没事。
我一听这话差点儿背过去，我说，我老婆没病，我看着都和有病似的，日子都快过不下去了。其他事我不给你做主，这事我做主了，千万别找。
老孙说，我真看她挺好的。她中学就是我们班外语课代表，出了国英语适应也快。
我说，你不是学化学的吗，DNA就是大分子，从娘胎里合成变不了。
我老婆一听老孙要找精神病，她自己的脸一下快成精神病了。我们家亲戚在不怎么
样也比个精神病强，我看老孙就有精神病。
几天来我老婆往上海的电话没少打，安排她的亲戚和老孙见面。那个姑娘由她爸爸
陪着到济南和老孙见面。
过了两天，老父亲打来电话。我老婆急切问怎么样。老父亲说，不错，人挺老实，
是个做学问的人。
过一会姑娘接过了话筒，说，人一出国是不是都木呆木呆的，死腮点。老孙居然在
小饭馆请我和我爸吃炸酱面，五十块的面条，他扔下一百块不让人找钱。
我老婆说，老孙这人实在。实在过头了就有点死腮点。你结婚就知道了，人还是实
在点好。
老婆放下电话大骂，那有相对象请人吃炸酱面的，吃完面条还多给人五十块钱。
我说，不让找钱是我给老孙出的主意，我可没让他请人吃炸酱面。你个亲戚怎么她
爸也跟着去了？
我这话不说还好，一说就象点了炸药，她爸去怎么了，现在的男人那么坏，她爸爸
把关，有什么不可以？
我说，两个人见面，够别扭了，你不觉得加个候补老丈人坐中间让人不舒服？
我老婆说，舒服不舒服是人家的事。你让老孙吃碗炸酱面多交五十块钱就舒服了？
二
老孙回来人胖了一圈，脸上皱纹挤平了好几根，人也白净了不少。胡锦涛式的大背
头梳得油亮，西装裤笔挺，深蓝色冒牌POLO T SHIRT，小肚微凸，手里攥着个砖头
大小的黑皮包，怎么看怎么象一个人大陆考察团。
我说，秘书呢？
老孙说，什么秘书？
我说，首长考察总得带个秘书。
临走时那双丝袜子又穿回来，到是换了双新皮鞋。我说，怎么这双袜子又穿回来了？
老孙说，我在国内没穿，没坏，还能穿，我就再穿几天。
我说，你怎么拿那么个包，男不男，女不女的？
老孙说，这是一个姑娘专门给我买的礼物，好几百块人民币呢，用着挺方便的。
老孙一下飞机兆头就不好，行李找不找。问航空公司，说是可能在洛杉矶转机丢了，
让我们回家等。
我问，你行李里有没有重要东西。
老孙说，重要东西全在我这个包里，他拍了排那个半男不女的手包，就是带回来的
照片全在行李里。
我说，那就够重要了。
第二天早晨，老孙倒时差，十点多才起床。一起床就听到有人敲门，门外站着一漂
亮姑娘，瓜子脸又嫩又白，杏眼，刘海，长发，消瘦。
老孙问，请问你找谁。
那姑娘柔声道，我是梁光青的太太，找梁光青。
老孙一听是梁光青的太太，慌忙说，请进请进。然后去敲梁光青的门，没人答应。
老孙说，小梁子不在，你请坐。
那姑娘在饭桌边半个屁股坐在椅子上，爽目低垂，两腿并拢，两手夹在两腿间。
老孙坐在对面，搓手，说，你要不要喝点什么，有可乐，桔汁，水。不然我去外面
给你找找小梁子？
那姑娘没说话。沉默了半晌，一行眼泪顺着低垂的眼帘流下来。她从兜里拿出白手
绢擦类。
老孙好象自己做错了事，说，你别哭，别哭。有什么难处说出来。
那姑娘说，梁光青他把我从国内娶来，又抛下我不管我，我现在走投无路。这美国
什么不要钱，我两个月没交房租了，再不交，就得被赶出来。电费在不交，连电多
没有。我也想过回国，可我这样回国，象个什么？
老孙说，不是说你提出来的要离婚吗？
姑娘说，梁光青良心全让狗吃了，丧尽天良，把我逼到这个地步还造这种谣。
老孙说，我刚从国内回来，也没钱。要不你先把这200美金拿去，反正我下月就发RA了。
那姑娘眼角稍微抬了一下，瞟了一眼老孙，哭的更厉害了，说，老孙你真是好人，
有这二百块，再凑凑，这个月房租查不多了。希望今天晚上别断了我的电。
老孙恨恨心，我这还有五十块，留着零花的，你拿去把电费也交了吧。
等姑娘一走，梁光青就从他屋里出来了。
老孙说，我刚才叫你你怎么不答应，你老婆来找你。
梁光青说，你给她二百五，我要是出来见他，咱们两个就是两个二百五。她来哭了
好几次了，老穷就不上当，你怎么上来就掏钱。
梁光青边说边从钱包里掏出一把票子数，说，给你，这是二百伍拾块钱。
老孙说，这不大好吧。你老婆管我借钱让你还。
梁光青说，第一，她不是我老婆，比较正式的叫法是前妻，你最好直呼其名赵月。
第二，理论上这钱我可以不替她还。可我不还，你那二百五就是肉包子打母狗，一
去不返。
老孙说，有借有还，怎么可能呢？
梁光青说，还没过一个月呢，我都还了三笔钱了。
老孙说，你看看，好心也不是我一个人。
梁光青说，唐子华借她三百块，外带还和她吃了顿饭，吃完饭干了什么我不知道。
饭钱可是我这报的销。他说赵月管他借了三百三。他是看上赵月了，才借钱给赵月，
你没看上吧。
老孙，你的老婆我怎么能看上，我怎么能看上。
梁光青说，我在重复一遍，前妻，离婚证签了字的。
晚上老孙见到我问，小梁子他老婆也在你面前哭过？你没借钱给她？
我说，这事怪不得你。这么漂亮一姑娘可怜兮兮哭，怎么可能无动于衷。不过我多
了个心眼，写了张支票。我想问问梁光青，梁光青不同意，我就把支票CANCEL了。
没想到支票刚写完，我老婆回来了，她把支票撕了。
老孙问， 那你怎么办？
我说，怎么办，我和赵月我们家这个月锣锅上山，前(钱)紧，问她收不收CREDIT CARD。
