见性贴之115 --- 流逝的爱(图)

流逝的爱(图)
		文章来源: 梦江南 于 2005-11-21 23:11:31

一. 分手没有说再见 亲爱的，你好吗？真的好想你！！满世界找不到你的影迹。电话的那头总是轻柔的问候，然后告诉我你不在，抑或是长长的振铃音。不是我责怪你什么，只是，亲爱的，我真的好想你。 很久很久以前，和你说过，相识自是有缘，相知多少得看缘深几许，相守定是天意。有人能改变得了自己，却没人能改变得了“天”。故从来未想抗争什么，尤其于你。我本不该做什么，现实本不允许我做什么。但是，我还是做了一件不受理智所控制的事––爱你。轻言许爱，并非如你我这种性格的人所能草率。但抑或我能骗了你，也决计骗不过我自己。我知道我的心中不能没有你。 从未想象过要你在我与你家庭之间做任何选择。我说过，我甚至想都不敢想你我的前途。因为象你那样的女孩，象你那样的性格，家，父母的分量是多少，是足以压过一切我所能想象。即使给我一个平等的机会，我也未必是个很好的对手。更何况，从一开始我就没有资格入围。从未梦想过未来，最远的莫过于明天。 知道你爱得很伤很痛。知道你爱得无怨无悔。我一直想说对不起，我不能给你更多，我还不能给你更多...对你，我有着永远的歉疚。只是，亲爱的，我真的好想你。我对你的爱从来是惟一。 记不清有多久没有听到你的声音了，总觉得好长好长。寂寞无助的我，总在漫漫相思中忆起与你相守的那些日子，空惹一脸闲愁，满腹忧思…… 没有你的日子里，总惦记着你此时又在做些什么。冲动的我真想坐上几个小时的车，突然出现在你的面前。只是，我愿意遵守你我的许诺。 时常翻看你给我的卡片，充满感激的接受你带泪的玫瑰。那大大的，一如你一般的晶莹的双眸中的那颗泪滴，足以让我此生牵肠挂肚。亲爱的，真的感激你，感激你的那份理解（或许再无第二人能为），更感激你那无私的爱。 亲爱的你，好希望你能来封信，也不知道你过得好不好。给我打个电话，好吗？我一个人的时候，很希望你能来个电话。 不多写了，盼着你的音讯。 二．最后的背影 亲爱的，你好吗？好久好久没有听到你的声音，看到你的身影了。可是，我的心海里依然盛满了你那时空阻不断的浓浓的思念。你呢，你能感受到我无尽的相思吗？ 从没有要你给过我任何许诺，只是无怨无悔的爱着，痛着。多少次，泪流满面的时候；多少次，心痛窒息的时候，多么希望你能在我身边，为我吻去眼角的泪。可是，亲爱的，你在哪里？你若来了，一切苦恼和忧愁就走了。你若来了，生活就又可以是美丽的童话。你若来了，让你魂梦萦绕的“回眸一笑百媚生”就能回到我灿烂的脸庞。你若来了，我们又可以重温“心有灵犀一点通”的默契。可是，你走了，在该走的时候。生活不是童话，你说，生活需要面包和其他。你要时不时地回到那个需要你的你也需要的现实世界。 我懂，我不埋怨你。一开始接受你就接受了这样的煎熬。可是，有些时候，我好需要你在我触手可及的地方，好需要你握着我的手给我以继续的勇气。你知道吗？久而久之，品味你的相思已如品味世上最甜蜜的毒药。孤独憔悴的我已经好累好累，难以为继…… 终于，我要你一个许诺，这最初的，也可能是最后的一个许诺。不要给我打电话，不要给我写信，不要来看我。如果我们真心相爱，就应该接受这样的考验，直到你能够做到一个最小最小承诺。你答应了，尽管很勉强。可是，你说你懂得我的心，你会尽你最大的努力。 就那么一个月，两个月，三个月过去了。寄出的一封信是你唯一没有遵守诺言的地方。也因此，终于，我有了你在单位的电话号码。多少次，读你的信，我心驿动。附近的电话是最大的诱惑。但是我明白，你的优柔寡断，你的作为一个男人的责任感羁绊着你去迈出哪怕是最小最小的一步，尽管你很爱很爱我。 我从来没有怪你。我更不想强迫你做任何事，我不想你为了我而对别人负疚。我背负不了你一生的痛。我终于决定了：我不能再饮鸠止渴。彻骨的相思之痛也开始慢慢的缓和。 然后，你来了，忘了你的诺言，不顾一切。那个周五的夜晚，我独自在家，爸爸妈妈去了老屋。十点以后，电话铃声忽然响起。 “喂，你好！” “是我。” 我的心脏忽然间停止了搏动，我的喉咙忽然间变得极其干涩，哑着嗓子，我问: “你在哪里?”“我在你楼下，你到窗口就能看到我。”跑到窗口，一个长长萧条的身影在昏暗的路灯下。犹豫了五秒钟，我说：“我这就下来。” 三个月不见，你本来瘦长的身形愈加单薄了，脸色也苍白得毫无神采。看着你，我的心好痛好难过，我真想被你拥在怀里，安慰你告诉你我想你爱你永远永远要和你在一起。我终于什么也没有做。 “你瘦了。”我轻轻地说。 “你也是。” “走走吧。”我提议，试着不让自己的声音显出一丝的颤抖。 “我想你。”你说，“下了班，坐了三四个小时的车就来了。” “我知道。”就象你信里说的一样。 和你就这么慢慢走在幽暗的路上，两个长长的影子隔得很开。所有的话语也都是淡淡的，带了面具，不含一丝感情色彩。 两个小时后，回到了我家楼下。你终于忍不住了。 “你过得好吗？” “还行吧。” “有男朋友了吗？” “算有一个吧。” “他对你好吗？” “还可以吧。” “那就好，那我就放心了。” …… “你做了你说你要做的事吗？” “我没有，太忙了，没时间。” …… 我的心里叹了一口气，爱我如你就这样放弃了，知难而退了，接受你所谓的命运了。 午夜已过，家里只有我一个人。而在这个城市里，你举目无亲。你其实有千言万语想和我说，我又何尝不是。但是，但是，我不能！我不想你走，但我必须让你走。从前的你不是我的，现在的你不是我的，将来的你也永远不会是我的。我不能一错再错。 “你该走了。”我不敢看你的眼睛。 “是，我走了。你先回家吧。你进了家门，我就走。”你说得那么萧条没落沉闷毫无生机。 “不，你先走。我已经在家门口了。”看你没有动的意思，我加了一句：“我想看着你走。” 你很听话，深深地看了我一眼，转身离去了。那一眼的憔悴彻底击倒了我。如果你没有就马上转身离去，我不知道我能否还能继续带着我的面具，坚持住我的冷静。 路上再没有其他人，除了你和你孤独寂寞的背影。你拖着你的背影在昏暗的路灯下越来越长，越来越暗淡，离我也越来越远。你自始至终没有再转过头来，就那么走着，直到被夜色吞没…… 更多文章请到 梦里江南 一游