我那个乱七八糟的大学时代 看到很多朋友都在写从前的初恋呀，80年代的找对象呀什么的，过年了，是应该想些快乐的事情。鬼儿没啥初恋，初恋情人也是现在的老婆，说也没啥意思，就说说我那个大学时代。 说乱七八糟，是因为实在作恶多端。大学成了我们这些恶魔的乐园。 一．美女太少 哪个时候都有班级的，和高中没啥区别，班主任叫导员，意思是指导我们健康成长。其实，我们都是一个个一坏到底。鬼儿去了一个工科大学，刚入学，大家都坐在教室里等导员的出现。千呼万唤始出来——迟到了半个多小时，定睛一看，原来是个怪胎：女的，岁数和我们差不多，小个子不大点儿，脑门子不小，五官好象和画上去的一样，看着就是不自然，名曰——夏船。切，一看她就是个新手，比我们还紧张，磕磕巴巴的说——我本来要去法国读书的，可是我知道这里需要我。。。说的老伟大了。最后她想借郁达夫的诗来提高下语言境界——在一个大雨天，我来了，风雨无阻的来了，伞把儿都折了~！挖哈哈哈，暴笑中，开始了我大学生活。 班上的女生实在少的可怜，都是些史前生物，就连整个学校都是这样。后来，我们研究了一下，结果是：好看的女生都在高中之前给泡走了，所以都学习不好；剩下的没人要，除了学习没啥干的，所以就都上大学了，要不怎么中专的小女生一个个都那么水灵儿呢！对异性的渴望和现实的差距，造就了这些只懂得算式而不精通表达的理科男生的发自内心的呐喊，“桌面文化”成了我们表达最重要的表达方式：一般是一个人随便在桌子上乱写一通，然后下一个做这个座位的人再改，就这样，一个月下来，有些竟然非常“成功”，举几个例子 1， 工大自古无娇娘，残花败柳排成行。偶遇一对成鸳鸯，也是野*鸡配色*狼！ 2， 工大美女，从后边看想犯罪；从侧面看想后退；从正面看想自卫！ 3， 工大男生，见到美女就发憷，骑摩托也上树，喝多也吐！ 还有好多想不起来，不过足见对女性不足的郁闷之情。 那时候学校成立“捉处对象侦缉行动小分队”，当然由学生会挑大梁。鬼儿那时侯风光的很，是学习部的“部长”哦~~！学校的大操场，被领导们认定是“鸳鸯”们的幽会的地方，于是我们就成了猎人。不过老鬼儿对这个倒是觉得没啥，我自己还有呢~不过手下有几个小杂碎儿，一心想着立功请赏，总是频频出击，还屡屡得手。我也不好明说，看到了小情人儿们走过来，我就叫手下有个叫许凯的，最能吹牛，说：凯子，来，给咱吹一段儿先~~大家一笑，鸳鸯们自然发现逃开。感觉上大学好象就做了这么点儿好事儿。 二．食堂吃饭 在食堂吃饭也有好多学问，要不然花钱还被服务员损。去了就要先露笑脸，要夸那些老女人今天气色不错，哎呀，和昨天比好象换了个人一样~别管她什么小学毕业没毕业，只要她那一嘴黄牙一露，那保证你今天吃的物有所值；要是装，说人家给的少什么的，保证被她们给骂个狗血喷头。还有，打菜的时候，要打半份，你要一份的话，她们舍不得给，叫半份的话，总不会太少吧，两个半份加起来，一定比一次叫一份多！这是真理，因为有次一个学化学的哥们儿，拿量杯去要的汤！ 吃饭的时候，也是泡女孩子的最佳时间。我们的原则是：可爱的女孩子，要细心温柔；不可爱的女孩子，要像秋风扫落叶一样冷酷无情。吃饭的时候，看到挤不上去可爱女孩子，就要主动分担，人脑袋挤出狗脑袋，也要先帮人家打饭！这样，一般女孩子都会感激，自己也有机可乘。一来二去，不就熟悉了不是~不过，也不是每个人运气都这么好，和我一个寝室的一个四川哥们儿，有天突然发现他歆慕以久的女孩子正因为抢不上去而打不到饭的时候，他义无返顾的把自己刚打到的红烧肉一下子倒进了女孩子的饭缸里，说---没事，你吃这个。他觉得自己成功了，没想到那个女孩子转身就把菜倒了，而且气的都要哭了。后来一打听，人家是回族~这小子还为这事情，发誓再也不吃红烧肉了 三．寝室生活 大寝室，8个人。一倒晚上就热闹非凡。我们寝室的大哥有天一声不响的座在那里一个劲的抽烟，手伫着头，活象那个思考者的雕像，后来终于发话——弟兄们，女生们说咱们没情趣，一个个的像呆子，我说这是完全错误地！不对！我们从此以后要独辟稀径，从今天开始，每人给我学一个乐器，我就不信，女生们不对咱们另眼相看！ 不愧是老大，都是站在战略角度看问题。于是，大家行动，有吹口琴的，有弹吉他的，有吹笛子的，有吹箫的。。。还一个个的挺认真。早晨练，晚上跳窗户上楼顶再练，搞的别的寝室下来战书——如果噪音再不停止，必联合各众，踏平你寝！竟然还传到了学校领导那里，以扰乱公共秩序为名，被罚了一个月的补助啊，惨！ 学校在北方，冬天老冷了。暖气不热，冷的要命。得想想办法才行，老鬼儿家在本市，回家找了个管钳子，开暖气包放水，哈哈哈，这下可舒服多了。其他各寝室纷纷效仿，一到晚上，男生楼就跟澡堂子一样，屋顶都是水蒸气。熄灯之前，就用洗脸盆接热水泡脚侃大山，熄灯了，再点蜡看书。有时候，每个寝室之间还要搞些象棋或者扑克比赛之类的，输了的寝室，就要每人冲着窗外大喊三声——我是猪！我又输了！我找不到女朋友啊~~！搞的女生过了10点钟，就不敢单独从男生楼前过，害怕冲出来变*态色*魔*狂。 四．老韩 老韩可不是一般战士，他是教高等数学的，还是教导主任，谁都不敢得罪他。他愿意喝酒，经常醉醺醺的给我们上课。他也是个老东北，天啊，说话比赵本山还土！我都受不了。他有个毛病，一节大课，前半节给你讲东西，后半节就开始云山雾照，东拉西扯，不知道他说些什么东西。后来有同学反映情况，老韩倒不生气，打了个酒嗝儿，说——你们都知道啥呀？啊~？我这前半节是教书，后半节是育人呀！小样儿的一个个啥都不懂，说出来是知识，不说出来就是个迷呀~~~！ 有次老韩上完前半，告诉我们——后半上自习，谁都不许跑！一会儿我回来看！说完晃晃悠悠的出去了。简直是圣旨，谁敢不听？可是马上就要下课了，看见一个穿着拖鞋，头发滴水，扣子系错的黑影窜进班级，此人正是号称逍遥大蚂蚱的尹奇。我看着纳闷儿说——你小子高数课很少来的，怎么今天这么积极，快下课才来？ 这小子惊魂未定，说——我是不想来，去洗澡了，刚跳进水里，发现老韩也在泡澡儿~妈呀，吓死我了。。。 五，最后的辉煌 鬼儿数学不错，有年参加全国大学生数学建模竞赛，鏖战72小时，与同组两个女生得了全国二等，NB坏了。学校本来说给钱的，可是拖来拖去，怎么也没见到钱的影子。后来去找学校，学校说给，可是怎么奖金变原来的一半儿了？鬼儿早就透支了。一气之下，说再也不参加这种比赛了，熬的眼眶子发青，最后好处全让学校给占了。 可惜自己不争气，期末抓了一科补考，只怪玩心太重。又到竞赛时间了，学校竟然威胁说，不比赛就别想毕业！黑社会呀？没办法，不过成绩和第一次一样。这回学校要开始表彰了，可惜，表彰大会哪天，因为老鬼儿连续逃课好几天，不知道！同学带回来奖品，我一看，眼泪噼啪往下掉——英语的朗文词典！没学过英语啊。。。只好当场拍卖，讨价还价之后换了26块钱。。。 大学转眼就过去了，在国外早就没有当初那种情真意切的感觉了。这年头说青春有些酸，不过就是因为大家都年轻过，才有那么多精彩，才有那么多难以忘怀的事情。新年到了，什么都要重新开始了，不过过去的那些精彩，依然在沉淀发酵着。。。
我那大学
我那个乱七八糟的大学时代 看到很多朋友都在写从前的初恋呀，80年代的找对象呀什么的，过年了，是应该想些快乐的事情。鬼儿没啥初恋，初恋情人也是现在的老婆，说也没啥意思，就说说我那个大学时代。 说乱七八糟，是因为实在作恶多端。大学成了我们这些恶魔的乐园。 一．美女太少 哪个时候都有班级的，和高中没啥区别，班主任叫导员，意思是指导我们健康成长。其实，我们都是一个个一坏到底。鬼儿去了一个工科大学，刚入学，大家都坐在教室里等导员的出现。千呼万唤始出来——迟到了半个多小时，定睛一看，原来是个怪胎：女的，岁数和我们差不多，小个子不大点儿，脑门子不小，五官好象和画上去的一样，看着就是不自然，名曰——夏船。切，一看她就是个新手，比我们还紧张，磕磕巴巴的说——我本来要去法国读书的，可是我知道这里需要我。。。说的老伟大了。最后她想借郁达夫的诗来提高下语言境界——在一个大雨天，我来了，风雨无阻的来了，伞把儿都折了~！挖哈哈哈，暴笑中，开始了我大学生活。 班上的女生实在少的可怜，都是些史前生物，就连整个学校都是这样。后来，我们研究了一下，结果是：好看的女生都在高中之前给泡走了，所以都学习不好；剩下的没人要，除了学习没啥干的，所以就都上大学了，要不怎么中专的小女生一个个都那么水灵儿呢！对异性的渴望和现实的差距，造就了这些只懂得算式而不精通表达的理科男生的发自内心的呐喊，“桌面文化”成了我们表达最重要的表达方式：一般是一个人随便在桌子上乱写一通，然后下一个做这个座位的人再改，就这样，一个月下来，有些竟然非常“成功”，举几个例子 1， 工大自古无娇娘，残花败柳排成行。偶遇一对成鸳鸯，也是野*鸡配色*狼！ 2， 工大美女，从后边看想犯罪；从侧面看想后退；从正面看想自卫！ 3， 工大男生，见到美女就发憷，骑摩托也上树，喝多也吐！ 还有好多想不起来，不过足见对女性不足的郁闷之情。 那时候学校成立“捉处对象侦缉行动小分队”，当然由学生会挑大梁。鬼儿那时侯风光的很，是学习部的“部长”哦~~！学校的大操场，被领导们认定是“鸳鸯”们的幽会的地方，于是我们就成了猎人。不过老鬼儿对这个倒是觉得没啥，我自己还有呢~不过手下有几个小杂碎儿，一心想着立功请赏，总是频频出击，还屡屡得手。我也不好明说，看到了小情人儿们走过来，我就叫手下有个叫许凯的，最能吹牛，说：凯子，来，给咱吹一段儿先~~大家一笑，鸳鸯们自然发现逃开。感觉上大学好象就做了这么点儿好事儿。 二．食堂吃饭 在食堂吃饭也有好多学问，要不然花钱还被服务员损。去了就要先露笑脸，要夸那些老女人今天气色不错，哎呀，和昨天比好象换了个人一样~别管她什么小学毕业没毕业，只要她那一嘴黄牙一露，那保证你今天吃的物有所值；要是装，说人家给的少什么的，保证被她们给骂个狗血喷头。还有，打菜的时候，要打半份，你要一份的话，她们舍不得给，叫半份的话，总不会太少吧，两个半份加起来，一定比一次叫一份多！这是真理，因为有次一个学化学的哥们儿，拿量杯去要的汤！ 吃饭的时候，也是泡女孩子的最佳时间。我们的原则是：可爱的女孩子，要细心温柔；不可爱的女孩子，要像秋风扫落叶一样冷酷无情。吃饭的时候，看到挤不上去可爱女孩子，就要主动分担，人脑袋挤出狗脑袋，也要先帮人家打饭！这样，一般女孩子都会感激，自己也有机可乘。一来二去，不就熟悉了不是~不过，也不是每个人运气都这么好，和我一个寝室的一个四川哥们儿，有天突然发现他歆慕以久的女孩子正因为抢不上去而打不到饭的时候，他义无返顾的把自己刚打到的红烧肉一下子倒进了女孩子的饭缸里，说---没事，你吃这个。他觉得自己成功了，没想到那个女孩子转身就把菜倒了，而且气的都要哭了。后来一打听，人家是回族~这小子还为这事情，发誓再也不吃红烧肉了 三．寝室生活 大寝室，8个人。一倒晚上就热闹非凡。我们寝室的大哥有天一声不响的座在那里一个劲的抽烟，手伫着头，活象那个思考者的雕像，后来终于发话——弟兄们，女生们说咱们没情趣，一个个的像呆子，我说这是完全错误地！不对！我们从此以后要独辟稀径，从今天开始，每人给我学一个乐器，我就不信，女生们不对咱们另眼相看！ 不愧是老大，都是站在战略角度看问题。于是，大家行动，有吹口琴的，有弹吉他的，有吹笛子的，有吹箫的。。。还一个个的挺认真。早晨练，晚上跳窗户上楼顶再练，搞的别的寝室下来战书——如果噪音再不停止，必联合各众，踏平你寝！竟然还传到了学校领导那里，以扰乱公共秩序为名，被罚了一个月的补助啊，惨！ 学校在北方，冬天老冷了。暖气不热，冷的要命。得想想办法才行，老鬼儿家在本市，回家找了个管钳子，开暖气包放水，哈哈哈，这下可舒服多了。其他各寝室纷纷效仿，一到晚上，男生楼就跟澡堂子一样，屋顶都是水蒸气。熄灯之前，就用洗脸盆接热水泡脚侃大山，熄灯了，再点蜡看书。有时候，每个寝室之间还要搞些象棋或者扑克比赛之类的，输了的寝室，就要每人冲着窗外大喊三声——我是猪！我又输了！我找不到女朋友啊~~！搞的女生过了10点钟，就不敢单独从男生楼前过，害怕冲出来变*态色*魔*狂。 四．老韩 老韩可不是一般战士，他是教高等数学的，还是教导主任，谁都不敢得罪他。他愿意喝酒，经常醉醺醺的给我们上课。他也是个老东北，天啊，说话比赵本山还土！我都受不了。他有个毛病，一节大课，前半节给你讲东西，后半节就开始云山雾照，东拉西扯，不知道他说些什么东西。后来有同学反映情况，老韩倒不生气，打了个酒嗝儿，说——你们都知道啥呀？啊~？我这前半节是教书，后半节是育人呀！小样儿的一个个啥都不懂，说出来是知识，不说出来就是个迷呀~~~！ 有次老韩上完前半，告诉我们——后半上自习，谁都不许跑！一会儿我回来看！说完晃晃悠悠的出去了。简直是圣旨，谁敢不听？可是马上就要下课了，看见一个穿着拖鞋，头发滴水，扣子系错的黑影窜进班级，此人正是号称逍遥大蚂蚱的尹奇。我看着纳闷儿说——你小子高数课很少来的，怎么今天这么积极，快下课才来？ 这小子惊魂未定，说——我是不想来，去洗澡了，刚跳进水里，发现老韩也在泡澡儿~妈呀，吓死我了。。。 五，最后的辉煌 鬼儿数学不错，有年参加全国大学生数学建模竞赛，鏖战72小时，与同组两个女生得了全国二等，NB坏了。学校本来说给钱的，可是拖来拖去，怎么也没见到钱的影子。后来去找学校，学校说给，可是怎么奖金变原来的一半儿了？鬼儿早就透支了。一气之下，说再也不参加这种比赛了，熬的眼眶子发青，最后好处全让学校给占了。 可惜自己不争气，期末抓了一科补考，只怪玩心太重。又到竞赛时间了，学校竟然威胁说，不比赛就别想毕业！黑社会呀？没办法，不过成绩和第一次一样。这回学校要开始表彰了，可惜，表彰大会哪天，因为老鬼儿连续逃课好几天，不知道！同学带回来奖品，我一看，眼泪噼啪往下掉——英语的朗文词典！没学过英语啊。。。只好当场拍卖，讨价还价之后换了26块钱。。。 大学转眼就过去了，在国外早就没有当初那种情真意切的感觉了。这年头说青春有些酸，不过就是因为大家都年轻过，才有那么多精彩，才有那么多难以忘怀的事情。新年到了，什么都要重新开始了，不过过去的那些精彩，依然在沉淀发酵着。。。
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