记得姥爷去世的时候，按风俗是要儿子抱着骨灰上山的。刚烧出来的骨灰，又重又烫，舅舅在上山的路上，抱着骨灰盒，蹲在地上哭得很伤心。 我倒也不认为他的伤心是假，只是。。。 姥爷身体不好，卧床很多年，在最后一两年内，因为抢救把喉管切开，甚至不能说话。姥爷身体还好的时候，陪他说说话也嫌烦。姥爷行动不便的时候，推他出去走走也不肯。姥爷住院的时候，去探病就坐在一旁看报纸。姥爷下病危的时候，轮流守夜也有很多理由。那样的不耐烦不细心，逃避责任的时候，有没有想过有一天会这样，抱着骨灰盒，蹲在地上哭得很伤心？有没有想过，即使有一天想要哪怕孝顺一下，都不再有机会？或者，哭不过哭罢了，伤心不过伤心罢了，过后不会再思量，不会觉得遗憾。。。 照顾姥爷是天经地义的事情，可是很多次我都生气。为什么别人都有那么多理由，在有事情的时候消失？为什么就只有我妈妈，病痛繁忙都不是理由，尽心尽力，一力承担？为什么连我也会自觉去做的事情，那些身为儿子的“别人”都可以置之不理？ 爸爸说，我嘴坏脾气坏，在家里闹也由得我闹。但是他们是长辈，他们怎么样，我没资格说话。 妈妈说，觉得很遗憾，姥爷身体好的时候，家里也穷，也没有能带姥爷出去玩出去吃。到家里有钱一些了，姥爷卧床，再没有了机会。 想起那么多年，妈妈变着花样买鱼，买鸽子给姥爷炖汤；跑很远很远买姥爷爱吃的东西；拿轮椅推着姥爷到处走；姥爷卧床的时候，每周去看他；姥爷不能说话的时候，妈妈还在一旁不停说话。期间，妈妈也病痛啊，也劳累啊，也繁忙啊，但是从来没有以此为借口。大家都消失的时候，总是有妈妈，尽心尽力，出钱出力，首当其冲。即使如此，妈妈还是觉得遗憾。 为什么付出那么少的别人不觉得遗憾？ 为什么是我妈妈觉得遗憾？ 原来，答案只是“我妈妈不是别人啊”。我妈妈是这样的态度，所以做多少都觉得遗憾。别人可以理由多多，至于之后永远的失去了机会，是否后悔遗憾就不得而知了。 姥姥最近住院，妈妈一直跑医院照顾。今天，爸爸在网上跟我联系，说姥姥担心家里细软，所以我妈妈现在白天跑医院，晚上在姥姥家住。爸爸说妈妈一个人住姥姥家也是害怕，让我打个电话，陪妈妈说说话。 住得近的，年轻力壮的，有车方便跑的，医院也不去，家也不看。在我力所不能及的地方，我妈妈一个人那么辛苦。我说我要给每个舅舅小姨打电话，说我打电话回家，找不到我妈妈，要问问他们看，我妈妈去了哪里。我妈妈只笑着说一句“坏孩子，不讲道理”。 为什么别人都可以不讲道理？ 为什么我要讲道理？ 原来，妈妈是妈妈，我是我，我们都不是别人。 各式各样的人生，各种各样的选择和取舍，造就各种各样的别人。同一时间，同一空间，互相是异次元。 不是别人很累呢。为什么我们不能成为别人呢？为什么我们要谦逊，温和，不推委，有礼貌，讲规矩，遵纪守法？为什么呢？ 竟然没有道理可讲，不管怎样，我们不是别人。别人可以做的事情，我们不可以做。别人不肯去做不愿去做的事情，我们不能推委。 是没有资格去管别人怎样。而“我们不是别人”，却包含了生活的坚持和信仰。
