今天又抽完一盒烟好像生活里已经离不开它了三月份回来的今天已经把第六条烟抽完了一条烟有200根如果每抽一根烟代表能让我受伤的心灵得到一次抚慰那么无妨再抽多少都可以可是除了把烟从肺里呼出那一霎那感觉到快乐以外他没有给我带来任何附加的宽慰连心理上的短暂安慰都没有真得很讨厌这样的自己有时想亲手杀了这个什么都不会的废物我现在怎么变成这样了呢??