----- 献给我心中的你，献给我心爱的你
你的霞，于 1993 年初夏
满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味？
--- 曹雪芹
----- 也献给可悲可泣的“第三者”们
四、日记
1993.5.3 云 月 (mon)
我今年已是 36 岁的人了，怎么还这么爱激动呢？与你约好了明天下午去你那儿，今晨还是忍不住给你挂了个电话。我也许是自作多情？看来我也逃脱不过女的“三十如狼、四十如虎”的说法？也许你只是“新官上任三把火”？但愿热过这一次会渐渐平息。从与你相见到今天还不到一个月，在你那儿住了四天四夜，你又来我这儿住了两夜一天。回味起来第一天晚上你的举动和形象，我就有种说不出来的、无法形容的新奇和激动。 回想起去波鸿车站接你时，你下车后给我的那个吻（我只伸出了手去和你握，而你却一把搂住了我）真是一种“ ことばにならない幸せ（ 无法用语言表示的 幸福） ”，然而送走你之后的“ 形にならない悲しみ（ 无法形容的 痛苦） ”也够人受的。 静下心来想想，这也许不过是“久旱逢甘露”一种条件反射，但愿这种激情也会很快过去，不然这“债”怎么还得起呀！
与你的在一起时的那种激情，是我从来没有体会过，我不知应该如何来描述这种让我发狂、让我如痴如醉地想你、爱你，我无法否认，你征服了我，看来我是多么脆弱、不可一击呀！那首歌中唱的：人们的希望之心，就象那小河的流水，找不到幸福和欢乐，流向那无边的大海。你和我谁都不坏，只是啊，软弱无能，顺从着命运的路标，忍受着无奈的悲哀。我真经不住你那甜蜜的吻的诱惑。为什么竟然要用去三天假，到你那儿去呢？我毕竟是我，与你又哪能走到一条道上去呢？当时说我姐姐时那么振振有词，到了自己头上就“当时者迷”了。现在刚刚三点钟，就想着回去，想着明晚的与你相见，将来的事儿不愿去多想，只顾眼前了。
早上与你通话时他还急切切地叫我有可能的话今天过去，我说还是明天吧，因为我也只是从周三才请假。可你到现在还没给我回电话！不管你怎么想，只要你能给我让我心发酥的吻我也许就会成为你的俘虏。真的身子一给人，心也就去了吗？
1993.5.10 晴转雨 mon （月）
去汉堡的这几天一晃就过去了。这种“体验生活”真是自找苦吃。昨天临别前，竟止不住多年没流过的泪水，到波鸿下车时，老天也是倾盆大雨、电闪雷鸣的，心里说不出是个什么滋味。
一上班来，就见桌上摆着好几份传真，处理完了之后，时已近中午了。抽空去了一趟车站，问了问那没有用过的车票，但说是要有证明才能退票，我便抓紧时间给你寄了回去，让你处理去吧。
银行来信说是我的存款数字上有错误，午饭时去了趟银行（与 Jutta 一起去的）弄清楚了。下午想静下心来给父亲写信。提起笔来，就不知该从哪里写起。心里老想着你：也许这是中国人的特点，所以现在中国人口众多。甚至李倪靖（我的前夫）也问过我，为什么不想多要个孩子！你对我这次也是十万分的怀疑，一口咬定时我吃了药的，还说是在安全期内，没有必要吃药，为什么不听其自然，等等。你怎么与李倪靖那么相象呢？我也的确想在要个孩子。可而如今，什么保障都没有，再来个孩子 ...... 。这的确可以满足男人们，尤其是中国的男人们的“占有感”，可是孩子和母亲的处境，以及今后的生活保障，考虑过没有呢？中国人有“四海为家”的本领，那也得是成人之后呀！目前我这儿一个女儿就够让我揪心的了。在心理上、道德上我都无法接受“私生子”这个名字，尽管在德国是鼓励生育的，单亲家庭也不少，也无所谓什么“私生子”不“私生子”的。你是有妻室的人，又没有什么能说服人的理由抛弃你的妻子、子女。或者说我并不值得你去抛弃他们那样去做。所以我这是在“害己害人”。
我也是的，当初从你的电话中已经听出有些问题，为什么还要“明知山有虎，偏向虎山行”呢？我的原有的傲气哪儿去了呢？与你，我可以说是有思想准备的。虽然也意外，但也许是你说的：“欠得太多了”的缘故，就自我放荡起来。回想起这几天的“放荡”我真不知该怎么责备自己才好。可是回想起与你在一起的时时刻刻、日日夜夜。总叫我有股来自心底的、抑制不住的一种激动、欲望。或许这是一种病态？不正常？也无法理解？稍有些理智的、意志坚强的人，恐怕是不会象我这样子的吧？我对你来说，都只不过是个奢侈品，而你对我来说是什么呢？为什么我是这种可怜的角色？在某些人的眼里甚至是可恶的角色！从我所接触过的男人们身上我早该明白男人们的占有欲是多么强烈。从李倪靖身上，我也早该明白，男人的自尊心有多么强。不论是个多么不起眼儿的人，一旦伤了他的自尊心，其结果是难以设想的。对你，我怎么一点儿反抗的想法都没有呢？是你的做爱技术太高了吗？
1993.5.11 晴转雨 （火） Dienstag
昨晚你又打来电话，如此勾魂，我如何受得了。你完全占据我的整个心头。可是一旦认真地考虑结合的问题，我倒没了主意。也许这种主意永远用不着我来拿。只要你人敢“挺险”，我就会觉得我该义不容辞地去与你“共命运”的。目前，我只不过是在这儿“苟且偷生”而已。
给父亲回了信，并寄上五张在汉堡照的照片。（ 17g ， 3 马克）
德国人也真笨，或者说慢，没有多少活儿，却忙活了好几天。一个 Stück Liste ( 零件 清单 ) 能把他们难死。这几天从车间来了两个工人，用一台终端，一套图纸输了近两个星期都没输完。我输一套四级齿轮箱的图纸，只要两、三个小时，列一个零件清单，也只要半天时间。真不知他们是如何在工作的。
下班回来，一个人也没心思好好做饭，昨晚就做了个汤。吃了从你那儿带来的点心，后又一边看电视又吃了些炸土豆片。水果已吃完了，该去买些来了，可毫无兴趣去商场。今天又是去不成。
中午又忍不住给你打了个电话，显然你刚刚进门吃午饭，也只是泛泛地聊了聊天儿。我的好朋友小花两口子趁有几天连休计划去伦敦了，这好几天的连休 (Feiertage) 我该 怎么过呢？
你说你想找个去法兰克福差出，顺便就可以到我这里来。我虽然在电话中没说什么，可心里却十分可望你的到来！难道你成了我的必需品了吗？
天晴得这么好可我心上总是罩着阴云。爸爸在信上反复强调叫我慎重，自爱，他又如何能理解我的心情呢？有人说永久的幸福也就觉不出幸福来了。就象阳光和空气一样，我们根本不觉得这些对我们来说是多么重要！而我怎么总不能成为阳光、空气一样重要而平凡呢？为什么我只是为别人的生活去添一些小小的插曲，却起不了主导作用呢？为什么我就不能拥有你的一切？为什么生活要对我如此不公平呢？
1993.5.13 晴、阵雨 Donnestag （木）
昨晚你打来电话，我说要请你来听我公司的员工大会（ Betriebsversammlung ）。因为你说工 作上你最头疼的就是与你公司工会的那些人打交道，我只想让你看看我这个公司的老板是如何与工会的人打交道的，只是也没来得及问工会管事的 Jutta ，这样做是否合适，管他呢，只是你是黄种人的脸，肯定是很显眼的。那个热心的 Jügeng 也不在。不然问问他也好呀！就这样我行我素吧。
公司的二老板打来电话，问我 Pfingsten （基督教的圣灵降临节 --- 复活节 后的第七个星期日） 的前一周能否在这儿？ --- 又有客户来，须我接待。
中午问了问设计组小巧玲珑的 Rortmund ，你去听我们公司的聚会是否合适，她说最好还是问问老板，或几个工会的人。看来问题还严重了呢！当然你能否来还没确定。中午给你打了电话，告诉你 Pfingsten 前的那一周我不能去你那儿了。可你还是没有确定周末是否来我这儿。我去问了问老板，问他是否允许公司以外的人来听我们公司的员工大会，他说没有什么 da gegen ( 反对 ) 的，叫我再问问工会的人 (Betriebsrat) 。可 Jutta 不在。 不然可以让 Jutta 问问。不过我估计问题不大。
1993.5.14 阴 Freitag （金）
昨晚你打来电话，说是今天要来，问我没关系吗？我答应当然高兴，你问真的吗？你说有一个条件，叫我不要吃药，我只答“等您来了再说”，你说：“那不就晚了吗？我还没到你就把药都吃进去了。”我真不知道你是怎么想的，有这么不负责任的人吗？我与你认识刚刚一个多月点儿，我怎么能拿一条性命去跟你打赌？何况在没有任何任何保障的情况下，我怎么能冒这个险？
我给 Jutta 打了电话，问可否让你听一下我公司的聚会，意外地，她竟说： “geht nicht! （不行）” 真是没想到！连老板都说 habe nicht da gegen （没有反对意见）， 可她却在这儿 小题大做起来。说什么公司的员工大会是内部的事儿，让外人知道不好，等等，真是的！有什么大不了的呢？我跟你说了，你说听我的传达就个行了。你倒是好说话。
今天下午要去采购一番，你说你下午不上班了，吃完午饭就来，乘 14:52 的车， 17:48 就能到波鸿了。我还得去车站接你。
你要提前一小时来的话，我去采购还要加快步伐呢！还有半个多小时就下班了，先去大超市 Novo 吧，乘 31 路转 35 地铁下车要走几步。天阴沉沉的，气温只有 16 摄氏度。我今天穿了那件背心连衣裙和有大领结的绿衬衣，好久没穿这一套衣裳了。
1993.5.17 晴 Montag （月）
你上周五不到五点就到了，我去车站接你来，周六一起去了瓦藤沙伊德 Watenscheid ，可惜你没听成我们的员工大会。在外面等了我一个小时（我还迟到了近一个小时），然后在瓦藤沙伊德的繁华街上逛了一会儿，买了点儿吃的，本想给你买件外套，可你不让，我也作 罢了。星期天中午，小花来电话约我去，我问你去不去，你说不去，我只好答应小花今天去她那儿。周五的晚上，小花也给我打过电话，我竟没听出小花的声音，问是不是她，因为我与你太疯狂了，她的电话铃响了足有两分钟我也没接。你说五月份的这几个周末我们都在一起，简直是“红五月”了！说不上来是为什么，我也觉得自己太放荡了。你说我爱念“紧箍咒”，可 ...... 我说你是教唆犯，告诉你，我曾下过还几次决心不与你多联系了，你说这你能想得到，还叫我“用不着下决心”，相信你。我怎么可能做得到呢？你甚至还教我抽烟，这不是教唆犯是什么？
1993.5.18 云 Dienstag （火）
昨晚在小花那儿呆到十一点才回。你硬是打了好几次电话终于把我等回来了。我虽然已决定明天 19 日晚去你那儿度长周末（加上 Feiertag ），但心中已暗暗下了决心：这是最后一次了，因为我与你毕竟是没有前途的，又是萍水相逢，能有多少恩怨呢？早些结束为好！不知我自己能否挺得住。但愿我能坚强些，能从你这个陷阱中自拔出来。我能体会到你是在看我能否下决心。我说到“我与李倪靖一起走出去时，人家都以为李倪靖大我好几岁呢！”你说：“我与你在一起，你不嫌我太老吗？”我说：“我嫌与不嫌，也只不过是几天的事儿，哪能长久得了？”你说：“那还不就看你！”你让我不用下决心了，可你自己没有任何行动。我的自尊心也不容许我再这样下去，况且还有道德、教养的制约我不能做让人唾弃的人，害人、也害自己。我提到这一点时，你总说：我们也不妨碍别人，有什么不好的？
昨晚十二点多才睡下，现在上班来，把从小花那儿取回的《红楼梦》看了几眼，困得要命，眼皮打架。今天穿来了这件咖啡色的无袖连衣裙 (one Piece) ，惹得大家不住地看我！ 我还准备 明天也穿它去你那儿呢！今天穿的是小花给我的这件黄色外衣。
1993.5.19 雨、云 Mittwoch （水）
午饭后你又来电话，我已告诉你今天下午 8:06 汉堡车站见，今天就不打电话联系了，一切见面再说。
1993.5.24 晴 Montag （月）
昨晚十一点半左右到了家，尽管这几天与你相爱相守的日日夜夜，对我来说是比密还甜日子，在最后的一个晚上，我还是终于下了决心，对你说了今后不再欢迎你来波鸿，我也不去再你那儿了。这是自尊心驱使的。在身体上的要求，我恐怕我控制不住我自己。你却说不要控制自己，听其自然。你这个人心里怎么想的！我能看出一半来：想要个女儿，又不愿失去儿子和老婆！我不会那么贱的，我应该控制自己。这几天恐怕会很难过相信时间会治愈一切的。我是否还可以逗逗你呢？
与你的关系，无论如何得搞个段落出来，也许我太性急，相互了解还太少。但在这种极不正常的关系中，受损的只是我，你又有什么能丢失呢？听你说的那句不太从心的话，我就气不打一处来。但又贪你床上功夫，爱你体贴人的劲儿。可是无论如何我要控制住自己。这几天可是难熬啊，几次拿起电话要拨，不也是放下了吗？忍一忍，心宽气平；退一步，天高地阔。何必呢？这种不伦不类的关系能有什么前途？可现在心里怎么还是老想着何时与你重欢？真没出息！
眼空蓄泪泪空垂，暗洒闲抛却为谁？尺幅鲛鮹劳解赠，叫人焉得不伤悲！
1993.5.25 云 Dienstag （火）
昨晚与你又聊了近一个小时，你反正是有公家给你付电话费，但我忍了很久想告诉你的话还是没说，那是近来听到一首歌里所唱的： “Ich möchte dich ganz alleine für mich haben （我希望你的全部都为我所有）”。我明白这句话说出来之后会有什么后果，我将成为一个什么样的人 ---- 我指在人们心目中，但这是我的真实感情，起码现在是。今天晚上你再 打电话来时呢？ .....
1993.5.26 雨 Mittwoch （水）
昨晚饭煮了两碗米，炒了个 ham-egg ，加上剩的罗卜炖鱼，可以说是顿象样的饭了。剩 下的今天带来成了午饭
昨晚饭后可能贪了些凉，头疼咳嗽起来，嗓子也不得劲。先睡了一会儿，觉得发起热来，吃了片阿斯匹林，躺在那儿就胡思乱想起来：若你打电话来，跟你说些什么呢？跟你说得太深，我怕自己陷进去了，但目前已经到了这个地步，不说出来，憋在心里也难受。但又能怎么样呢？这种状态是我早该料想得到的。你只是为解一时之渴，我也只是为图一时之乐。我不能理解的事儿是：你为什么那么切望要孩子？我也多次向你表明我不能再制造一个没有父亲的孩子出来。而你说：怎么会没有爸爸呢？这是一条性命的大事，我怎么能轻易信你呢？你与我相识才一个多月，又怎么能比得起与你共同生活了十多年的，又给了他一个棒儿子的结发妻子呢？我看你也只不过是说说而已，到了这个年龄的人，一般是不希望生活有什么波动了。我是给你送上门的便宜，不占白不占。占好了还可再得个孩子！ ----- 想多要孩子， 这是中国男人普遍的想法，“多子多福”的思想使中国现在成了一个人口大国，李倪靖也问过我还想生吗？他看来是还想要，你也是一样。我对你说：“你可以让你的妻子再生一个就是了。”你说不行了，我想不出原因来，你告诉过我，你妻子只是带了环，取了环是一样可以生育的嘛。为什么呢？年龄太大了？早干什么去了呢？我又为什么要当这个受众人唾弃的“第三者”呢？你目前还没有任何迹象要离开她，这对你来说也是个难题。你若真这样做，社会压力，家庭压力，就我一个人是弥补不了的，你心里所想的，是我不能接受的，也是不可能实行的。所以你不敢说出来，只是想诱我上钩，说些难以、或是不可能兑现的大话来哄我。昨天下午你打来电话时，我问你说的这些话有多少能兑现？你还挺自豪地说 90% 。我说我倒要算算了有多少在我这儿能兑现。
昨晚直到我要要关电视睡觉了你才打来电话，说你自己也感冒了，吃了药，也睡了一觉。我说我也不舒服，你还问得很紧，我说我知道你想知道什么，是不是怀上了孩子？我问你想过没有真的怀上了会怎么样？你没做声，我说：“我不相信你没想过！”你仍无声。我接着说：“你若真没想过，是这种不负责任得父亲，我也不会把孩子生下来的。”你说：“怎么可能呢！”你问我是不是还没有来例假，我说还没有，他又问上个月是几号，我告诉你是 28 号。你说还没到时间呢！我说：“是呀，你着什么急呢？”你说这些事儿，我们以后慢慢再说吧。我说好吧，都不舒服，早些睡觉吧。就要挂电话，你还要我做个好梦，我说我只求不做恶梦就行了。你说，至于那么悲观吗？我说：“你是不在其位，不谋其政呀。”
昨晚因咳嗽，我找出了牛黄蛇胆川贝液来，喝了一支，今晨见了些效果，但看来扁桃体又肿了，嗓子，尤其是右边的痛得吸气时象刀子在刮一般。整个右半边脑袋都是沉甸甸的。。。
午饭时，你打来电话，邀请我这个周末去你那儿，因为是个长周末，有个 Pfingsten ( 圣灵降临节 ) ，周一是假日。我说还是让我清静一会儿吧，电话里我说得很坚决：我不再去你那儿了。你连着问了我好几个为什么，我说我怕自己在你那儿陷得太深，不能自拔。你让我别多想，我说怎么可能呢？
下午头疼得实在支撑不住了，跑到卫生间吐了个痛快，回办公室的路上，遇上销售部那个爱开玩笑的布莱克思勒，竟也没跟我玩笑两句，估计我的脸色一定是很难看的。我与头头打了个招呼就去看医生了。在医生那儿等了好长时间，因为没有事先预约，医生也说没出个所以然来，只给我开了点儿去痛片和两天病假。我把病假条交到公司后，取来了这个日记本。就直径回住处了。
1993.5.27 雨 Donnestag （木）
昏昏沉沉地，也不知睡了多久，被电话铃叫了起来，是你打来的，说是打到我办公室里，几次都没人接，你以为我开会去了，午饭时，我同事接了电话告诉你我休病假，你就赶忙给我住处打来了电话，让我到你那儿去休病假，又有长周末，你会好好照顾我的。我说你自己不是也病了吗，泥菩萨过河呢，如何照顾我？况且我也不用照顾，这点儿头疼脑热的，睡一、两天就会好的。而且，在波鸿我也有几个好朋友，我实在不行的时候，也会有人来照顾我的。你说那不一样啊。我明白你的意思，但我不想自己破自己刚刚立下的戒：不再去你那儿了，尽管我一想到你那温馨的怀抱和甜蜜的吻，心头就不禁要颤抖。
未完待续
与你相爱一百天(5)