叶子花开 (5-9)

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(五)

我现在安心了,有了明确的答案,有了明确的人。他每天都提前一辆巴士上学。我也是。我们又像以前一样,每天我都能看到他。他也能看到我,同样的时间,同样的地方,在长桥中间。但是又和以前不同,我们的心更近了。

我不敢再改回到后面一辆巴士了。他好像也不敢改回去。我们都不愿意改了,生怕有一天看不到对方。也好,早一点人少。我们可以实实在在的看对方。虽然只有那令人心动的几秒钟。

我发现我自己有了变化。每天早上出门前,我会好好地照半天镜子。以前,我都是被爸妈催的心急火燎,半天不起床,然后在最后一分钟,冲出家门赶最后那班巴士,一边跑一边整理一下头发,短发很方便。

现在我开始自己熨衣服,把校服洗得干干净净,熨得平平整整。爸爸妈妈都说,女儿长大了。其实,他们哪儿知道我的小秘密。我甚至偷偷画眉毛,虽然画得连自己都看不出。因为要看得出来,会被校长骂的。但我又忍不住去画,然后擦掉。

我长个子了,要去买新的校服。但我想了想,还是买以前的号,原因其实很阴险,就是让自己的身材好看些。我们的校服是白色的,虽然不大透明,但不可能一点不透。这是从姐妹那儿学来的,买深色的内衣!以前都是妈妈买的,现在自己开始逛内衣店了。

所有这一切,其实也很简单,就是为了每天早上那几秒钟!

不知不觉的,时间好像很快,马上就要放假了。其实,从被他撞倒,到现在也不过两三个月的时间。但是我觉得我和以前不同了。过去,上学只想着课上的东西。作业啦,同学啦,考试啦,课外活动啦。反正都是在校园里面的事儿。

现在不一样,每天的早晨是我一天最开心的时刻。我开始非常喜欢那座桥。即使在下午放学时,我不用上桥过马路,知道他也不会过桥到这边来,我还是会往桥上看一眼。从下面看那座长桥,看不到对面,也几乎看不到那闪亮的不锈钢栏杆。所能看到的就是一座布满九重葛的绿色长桥,横贯马路上方,上面点缀着一片一片的淡紫红色叶子花。

放假前的最后一天,我像往常一样走上桥。我发现和平时有点不一样,很奇怪,他已经在桥正中间了,而且是扶着栏杆,站在那儿。远远地看着我,平时他是没有这么远远地盯着看的。也许,也许有,我不知道。

我走过去,他正面对着我,似乎要说什么。但是他什么也没有做,就这么看着我走过他的身边。我走到了桥的尽头,回头看了他一下,发现他还傻站在那儿,还是看着我。

我心里觉得有点好笑。没出息!不就是要放假了么,哈哈,舍不得我啦?!

想着想着,我就下桥了。在楼梯的转弯处,我也停了一下。我看着他,心想我还是主动点吧,于是向他挥了挥手。他也立即向我挥挥手。

我走下桥去,向着学校的方向走去。走了些步我忍不住再回头看了一眼,发现他竟然走到了桥的这一边,站在端部,扶着栏杆,还看着我。真的有点出乎意料。这样也太过分了吧?干吗这么依依不舍的样子?好像很琼瑶呵。不就一个假期么?


(六)

我的假期是跟爸爸出国玩,我很开心又能够去看很多的地方。心里开始盘算着衣服,相机,防晒油,地图什么的,还去图书馆找旅游手册。很快我就把学校的一切抛到了脑后,老实说,到了异乡,玩得忘乎所以,我也很少想到那个大男生了。

当然,随着新学期的临近,我还是想着他的。一个假期,我晒得黑黝黝的,像个泥鳅,好像还长高了一点。回校第一天,我精心打扮了一下,看看是不是和以前不一样了。皮肤黑点没有事,我喜欢。我想象,他也许会变得更黑也说不准。

我还是在同样的时间走上桥。上桥的时候我就迫不及待地往那边看。但是我不能表现得太迫不及待,于是假装很自然地向前走去。两边的同学陆陆续续地,穿白校服的女生三三两两往北走,穿淡灰色长裤的男生往南走。

我好像看到了他,走近了,发现不是他。又过来一个,也不是。直到走到桥头,我也没有看到他。我有点失望,来回看看,没有。于是我下了桥,在下面往他下车的地方看看,也没有看到他。等了一会儿,没有看到他的影子。

第二天,我同样没有看到他。我想,我是不需要晚一班车来的。我只要在桥上等到晚一点就可以了。这点智力还是有的。

第三天,我比平时再早一班车,她也会故意再早一班车吗。还是没有。我就一直等在桥上,等到快上课了,还是不见踪影。只好飞快地赶去学校。

我似乎没有心思上课。他怎么不见了?拜托,不要开玩笑了。我要受不了了。

这样,一连整个星期我都没有看到他。周末,我去海边。看着大海发呆。。。。。。

突然,我的脑袋“轰” 的一下。。。他,是不是毕业了???

啊?那么,他就不来了?不再来了?我就再也看不到他了?

也就是说,那天他在桥上,是在向我告别?他知道他要毕业了,废话!他自己当然知道。可是我不知道哇。我怎么知道。可是我也没有想到哇:他比我要高一个年级。我为什么没有想呢?我为什么要想呢?我都想什么了?还是根本没有想什么?

不知道什么时候,我的眼泪已经布满眼眶,流到了嘴边才发现。我浑身冰凉,僵在那儿,好像天空从头顶上压下来,压下来。好久都不能动弹。我拖着沉重的步子,一步一步向大海走去。岸边越来越远,海水越来越蓝,海底越来越深,我踩不到底了,只好开始游动。

突然,我发疯似的向外海游去,一直游到警戒线,再折向东边仰泳。我哭,拼命的哭,这里没有人会发现我哭。我可以尽情的哭。可是,哭又有什么用!


(七)

我并不不死心,我要想想办法。想办法找到他。我知道是是对面男中的。可是,我除了他的长相,也许还有年级,我一无所知。

这时我才发现,我还从来没有对他说过一句话,一个字。而他,也只是说过一句对不起。

怎么办?去他们学校问!可是连名字都不知道,也没有办法问。我心里留下的只有他那高高的个子,挺拔的鼻子,和那有穿透力的眼睛。这些现在都不起作用。

我忽然想到也许能找到他们的集体照。我们学校的走廊上,会有每个毕业生的标准像,那上面就有名字。首先,我要进他们学校。女生进入男中,我得找个理由。那天星期五下午,我穿着校服,背着书包,提着我的长笛,说是要找他们学校的Band联系联谊,这么就混过了门卫。
我每个教学楼,每层楼,每个走廊的墙上都找遍了,也没有看到什么毕业照。现在想想,我当时真傻,我完全可以直接找他们学校要的。但当时我不敢也没有想到这么做。

这个办法又落空了。随着时间的流逝,我的失望慢慢变成了绝望。

那天从他们学校回来,我晚上一个人躲在浴室里嚎啕大哭。我悲伤,我觉得生活彻底空虚了,我不知道我下面怎么办。浴室的门一直关着,连我妈妈都着急,来敲我的门,怎么洗澡洗这么久。我只是说累了,想多泡泡。他们还是看出了什么,问我出了什么事,是不是这样,是不是那样。隐约听见爸爸对妈妈说“正常正常” 。当然他们也问不出什么,也许本来就没有什么。可是我好像失去了一切。

我的最后一个学年的学习当然也是很紧张的。我没有太多的功夫去想他,或者去想怎么找到他。但是,我每天还是要走过那座长长的桥,那座布满鲜花的桥。桥上的学生那么多,可是我却觉得空荡荡的,因为没有了他。

后来,我又恢复到坐最后一班车上学。没有他,我干吗要那么早。直到现在,我怀疑他还不知道我是为了测试他而提前一班车的,也许以为我本来就习惯早点走的。所以他也许到最后离开,也不明白我到底喜欢不喜欢他。傻瓜,我喜欢你的。你怎么不问?

你去了哪里?别的城市?到国外去上学了?参军去了伊拉克?你倒是给我一点点,哪怕是一丁点信息啊。


(八)

再过了一年,我也毕业了。再后来,我离开了这座让我心醉和心碎的城市。临走前,我带着我的长笛最后一次走上了长桥。笛匣子的角上那几条划痕,还能看得出来。也许这就是他留给我的唯一证据,证明这一切不是一场梦。我都记得我被撞到的那级台阶。膝盖上伤痕早就愈合,不见了,但是心中的印记却是永恒的。

今天,几年以后,我回来了,我又站在这座长长的天桥上。我还带着这个长笛,这座桥上每个栏杆我都熟悉,桥有多长,走多少步我都知道。两边的楼梯多少级我也知道,你最后站着的地方我也知道。我现在就站在这个地方。我的手轻轻抚摸着的这闪亮的不锈钢栏杆,就是你当年扶着看着我背影的地方。亲爱的,对不起,我真的不知道那时你是在向我告别。你不要怪我,我那是还小,不懂这些。

什么都没有变,桥还是那个桥,树还是那些树。从桥上我可以看到我们学校那高高的尖顶建筑,更可以看到你们学校大操场对面山坡上那雄伟的教学主楼。那里是我们女生不容易去的地方,像个圣地。但是我曾经去过一次,为了你。我想,你当初看到我的校园,是不是也在心中存有那份美好?后来,你来过这里吗?每当你路过这里时,你会不会想起我?你也曾经像我现在这样在这桥上徘徊过吗?

什么都没有变,就是九重葛更茂盛了,叶子花更鲜艳了。我很喜欢这些小花,中间有一点点很不起眼的白色或黄色的花蕊,那么小。那是我青春的见证。

你现在在哪里啊?有女朋友了吧?还记得我吗?那个穿白裙子的我,背着个巨大的书包,边上还有一个塑料水瓶,紫色的,记得吗?小学生的话都带着姓名牌,我怎么没有见过你的?还是我没有来得及注意?我的你注意过吗?你好吗?不知道你现在什么样子。长得更高了?更帅了吧?

现在说什么都晚了。当初我们失去那么多的机会,每天都有机会打招呼的。你看,害得我后来绞尽脑汁溜到你们学校找你,害得我满世界地思念你。我现在就站在这里,你呢?你在哪里?知道吗?我现在一看到九重葛,我的心都会痛!


(九)

你是个懦夫!作为一个女孩,从你的眼神,从你见到我时那愉快,激动甚至不知所措的动作,我知道你非常喜欢我。我很漂亮,对吧?可你为什么不找个理由,来跟我说上一句话?这不很简单吗?给我留个条子也不行?或者哪天你再撞我一次,撞得再狠一点,把我从上桥的楼梯上撞下去,撞伤我,你送我去医院,你赔偿我,那我不就有你的手记号码了吗?那么多机会,每天的机会,怎么就没有让我认识你?不,我认识你,烧成灰我也认识你!

“Oh, sorry!”

这是你唯一对我说过的一句话。难道这就是你一生中要对我说的全部?我怎么会想到那天的挥手竟然可能是永别?

我不怪你,我只怪我自己。有人说,恋爱中的女孩是智力最低下的。我也试图辩解,因为我只是没有想到你会比我高一年级,我还小,以后有的是时间。现在发现这种辩解连我自己都不满意。到失去了,才知道那是真的。为什么不抓住?

亲爱的,要是哪天,在地球的那个角落,再让我碰上你,不顾一切我也不会放过你。我会扑进你的怀抱,让你整个吞没。

你,掳走了一个少女的童真。在遇到你以前,我整天嘻嘻哈哈,快快乐乐,从不知道什么叫失望和悲伤,更不知道思念和痛苦。我知道,因为你,我长大了,成熟了。我感谢你。

这座行人天桥,现在还是那么美丽,布满了叶子花。每天早上,还是有数不清的女孩儿从南向北走,同时有数不清的男孩儿从北向南走。我可以想象,你们天天擦肩而过,总会有美丽的火花擦出来的。我,一个傻姐姐,衷心祝福你们,祝愿你们幸福。别像我们这么傻。

亲爱的大傻瓜,我把我埋在心里最深处已经好几年的感情写出来,也算是对我自己的一个交代,我心里舒服多了。

亲爱的,从今以后,我将不再想你!

永远!!!


(后注:假如你认出照片中这个地方,别说出来,可以留E,谢谢。)

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