柯紫贝贝
网事穿过记忆的门
第一章 爱恨网路
一
请让我允许自己带着悲愤的心情来写下这些文字，以平息我这颗多日来倍受委屈和伤痛的心。首先，YY（*在此隐去所有真实的ID以及他们其他的ID名，隐去了原论坛和网站的真名）在论坛里不断的惹事生非，对我进行人身攻击、嘲讽甚至是肆无忌惮的辱骂以及他无端的与XX在论坛里挑起×堂的事端，并且在论坛里大谈我们过去的林林总总以及对异性追求的先后层次，这近乎变态的疯狂举动让我觉得荒诞和可笑，同时也深深感到世事变幻无常，人心叵测。
是不是一定要逼着我拿出当时我们的聊天记录公开与众，让所有的人看看真相，看看当初我是为什么留在了论坛，看看当初那个满怀着热情的人是如何追求女孩，如何在见面之后说你真可爱之后却去了另外一个女孩的家里待到半夜三点回家然后和你说BYEBYE，是不是一定要逼着我同意CC来论坛和她一起来揭穿他的真面目，不再使更多的女孩受到伤害。
写到这里，我的心里是沉痛，我早已不再想提起这些往事，我和CC成了好朋友，而看着那些天真的女生在重复走我们的路的时候，我的心却在谴责我，CC说我不揭穿是在害人。可是，我又能说什么，我不想提起这些陈年旧事，早就烟消云散了。我也做不了什么，改变不了什么，每个生命都在按着他的轨道在运行着，善与恶，爱与憎，不断的在我眼前进行演出和排练，只是期望好人有好报，恶人总归逃不了他的报应。
这个时常温暖我梦乡的论坛，这个让我感到分外温馨和自由，快乐和安心的乐园，却在一夜之间粉碎了我对它的热爱和纯真的追求。两个月以来，面对论坛的我经常会不知觉的默默流泪，默默伤心。
无端的遭受到来自朋友（而且是私下在一个餐桌上开心碰杯的朋友）的恶毒语言的攻击，无端的受到一直都当作好友的姐姐表示为了她的朋友严厉的指责以及后来恶狠狠的漫骂。
我纵有千百张口，也无法把我们的友谊再挽救回来，就算我和支持我的人一起战胜这一切对我的污蔑和挑衅，也再不能还我一个安宁的爱的世界，还我一颗纯真的心。我只是沉默，一直都沉默，慢慢的看着这一切过去，慢慢的看着论坛恢复平静，恢复往日的轻松和快乐。
还有XX一直以来都在旁边极力的支持着我，安慰我，维护我，使得一再想逃离这个伤心地的我变的坚强，重新回来。看着那些可爱活泼的身影，那些开心的人以及关心我的朋友们在论坛里快乐的嬉闹和讨论，每天回家打开电脑查贴，看到一片和平和宁静，感到非常的满足和宽心。
请让我再允许自己狠狠的呼吸一口气，因为我的心现在跳动的实在厉害，多日来情绪不断的跌荡，使我在保持微笑的同时精神上也已经承受了太多太多。这路还是要继续走下去，保持一颗从容的心，安静的面对你、我还有他。但愿好人好报，但愿曾经经历的一切都不是过眼云烟，是你我人生路上重要而宝贵的一笔。但愿友情长久，情谊无价。
二
“生命里充满了大大小小的争夺，包括快乐与自由在内，都免不了一番拼斗。”我微笑着读完席慕容的《生命的滋味》，自己何尝不是在无形之中也参与了一场在这网路里争取自由和快乐的拼斗呢。
我不是一个热衷于也不善于交朋友的人，也不是可以每天都在这里可以找到很多的话题和很多人来聊天，也不能每天都有好的创意来策划节目。
被XX三次请进论管部，什么都还不知道的我就可以“脱颖而出”成为“×堂新英雄”了，论管的具体工作是什么，没有人和我说，×堂到底是什么，也没有人来告诉我。只是几乎所有的人对我说的最多的只有这几个字：恭喜，加油，努力！对我这个刚进城的小游侠来说，什么都只是一个模糊的概念。
我只知道可以删贴，推荐贴；只知道一遍遍的去翻精华区，去找历史的痕迹，找×堂的点点滴滴。几乎看完了每一篇精华文章，我知道这里绝不是那么简单，也决不是那么容易和平相处，我只是小心翼翼的说话，谁也不敢得罪；我也知道只要我想说话，就会有人来和我聊天，陪着我，我不会寂寞，不会孤独。我贪恋着这么一点点的快乐，贪恋着这份并不真实的关爱和新鲜，带着几分固执想把这些都进行到底。
——如果我真正爱一个人，则我爱所有的人，我爱全世界，我爱生命。如果我能够对一个人说“我爱你”，则我必能够说“在你之中我爱一切人，通过你，我爱全世界，在你的生命中我也爱我自己。” ——Ｅ·佛洛姆
在这个实验人性最佳场所的网络里，原来爱是可以这么完完全全真实的体现出来。翻遍了精华区的帖子，开始懂得一些事情一些人。试着做一些自己想出来的节目，也觉得很开心。也看看别的论坛里的活动，才知道“天外有天，人外有人”，论坛的帖子数一天一天比一天少，好多人来了都会丢一句话：这里的人气好差，看来这里真的不行了。是不是有些气人呢，为什么我们就不可以拥有更多的快乐，更多的希望呢。
我努力，不是为了去争什么名次，不是为了去争什么荣耀，我只是想塌塌实实的做好一点一滴，认真的读贴、回帖，礼貌的和陌生人问候，只是希望可以争取到比别人更多一点的快乐，更多的荣誉还有更多的尊重和希望。
三
“请让我学着为自己的行为负责，请让我学着不去后悔，当然，也请让我学着不要重复自己的错误。
请让我终于明白，每一条走过来的路径都有它不得不这样跋涉的理由，请让我相信，每条要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。”
写完《二》的时候，突然的感觉到自己老了很多。想就此罢笔，但是还是有很多的话想说，要把回忆继续诉下去。
在外面漂泊了这么些年，人生的大起大落也经历了一些，得失也不再那么计较许多了，倒是越来越平淡和安静。只是在回忆过去的时候，常常的会后悔，经常的想，当我真正的老了的时候，坐在窗前的摇椅上看着残冬的皑皑白雪和夕阳西下，我还会不会后悔，会不会对我的人生有所遗憾。
如果说一开始做论管还感到新鲜的话，那么到了后来更多的付出却让自己有了很多的负担和责任。和X堂接触的久了，在论坛的后面经常可以听到哀叹声和骂声，可是我的快乐是实实在在的，我的幸福和感动也是真实的，虽然风言风语，我还是一个字也没听进去，相反，从这里获得的快乐促使我更努力的去维护。
我从来都不觉得自己适合做一个领导者，而论管部部长这个头衔却把我推到了最前线，一开始并不知道如何去带动论管部，而且还有那么多老成员，我虽然有着热情，却还是畏首畏尾，只是自己能做的就做，能够承担的就自己承担。论坛开始有了起色，一批批的新人加入了进来，我也开始正常的去上班、工作，也送了一口气。
而对我真正起到作用的是无形之中我认识到了XX的宽厚和仁爱，还有SS每天早上来做新闻的那份坚持和辛苦，都让我深深的感到一颗爱护的心是多么重要。
“让我知道，整个人类的生命就有如一件一直在琢磨着的艺术创作，在我之前早已有了开始，在我之后也不会停顿不会结束，而我的来临我的存在却是这漫长的琢磨过程之中必不可少的一点，我的每一种努力都会留下印记。让我能从容地品尝这生命的滋味。”
四
“生活的美妙就在于它的丰富多采，要使生活变得有趣，就要不断充满它。”——高尔基
在网路我真的学到了很多，我的生活除了工作之外，我把大部分的精力都放在论坛上，它不仅仅是可以让我放松缓解自身压力的地方，更让我深深的体会到一定要勤奋扎实才可以做好。
和网上的GG讨论什么才是成熟，我说把复杂的事简单的处理了就是成熟。不知道是不是把自己也简单的处理了，我会简单的逃跑，简单的回避，简单的遗忘，到最后简单的思考问题。
“业精于勤荒于嬉”，这句名言时刻的提醒我是一个细胞里都孕育着懒惰和散漫的人。有很多事情都来的那么突然，而逃跑的工作却可以那么轻易做好。也许不是简单的逃跑，也许是习惯了逃跑，习惯回避一种痛，习惯回避一种伤害，一切都是那么习惯，理所当然。
而重新回来是不是在告诉自己要做一个战士，做一个时时刻刻和自己斗争的士兵罢？很长的时间里我很糊涂的过着，不知道自己要想什么，要做什么，很默然的活着。
我觉得害怕，不安。论坛里不再放肆地任由性子去笑，只有逃到QQ上。
睡梦中到论坛，梦到在尽兴的时候突然又出现了那些和我无止境的争执，在白天醒来时候总想着那一夜的一幕又一幕，恐惧和害怕缠绕着我。
当我现在意识到的时候，我觉得害怕，因为发现自己这么的脆弱，处在一个进退两难的地步，不知所措。
发现自己竟然在很长的一端时间里不可以自己拯救自己，不可以让自己坚强起来。可我不会可怜自己，因为知道，这个灵魂是多么的卑微和尊贵。
越是靠近自己，越是害怕。过去以为只要心中有爱，什么都可以化解的，可是我没有做到，为什么一定要用武力，用强制的手段来解决呢。原来爱也是可以害人的，不，应该说是没有智慧的爱，缺少了善意和理智的爱让我们都受了伤害。
“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”。
2002年7月
第二章 离开网路
因为爱，我留在了网路，也因为爱，我离开了网路。如果说对网路还有什么思念的，那只有他一个人了。
一
在我写完了《爱恨网路》之后，我已经是一个非常有经验，是很多人眼里最优秀的论管部长，善于处理论坛内的任何事情，对于×堂里的任何事件我都可以坦然面对，从容应付。可是我累了，我真的累了。
七月，XX被入选网站的执政管，我接管了街道主管的职位（执政是不可以同时任街道主管的），但是没有公开。也就是说，除了XX和我，没有人知道穿着马甲的街道主管名义上是XX，幕后是我。
XX打电话给我告诉交待我主管的事，我二话没说便答应了下来，秘密的操作街道里一切大事。六月底，XX去网站正式上任的前四天的晚上，他突然要我做他在网络里的老婆。
当时我的感觉……很复杂很复杂。我不能说我不喜欢他，我不能说我从来没有想过要在网络里做他的妻。
他是执政，他是×堂的堂主，他在这里有两年多的心血和事业，他是千百人瞩目的焦点，他是众MM暗恋的对象，他竟然提出……要我做他的妻子！
二
我想起我们的第一次见面，同年的3月3日，天空下着淅沥小雨。茶坊里，我坐在他的身边，低头脸红，听着他的朋友对我格外大声的介绍他的女朋友，我不敢看他直视我的目光，原本准备好的热情一扫而光，原本有很多想说的话全部都抛到九霄云外，我不知道怎么面对他。他留我和他们吃饭，我答应。他给我不停的夹菜，找话题和我说话，叫人送我回家……我只是随便说几句，尽量的掩饰内心，更多只是沉默，沉默。回家之后，我对着镜子里的自己看了很久，没有眼泪，我不停的对自己说话，忘了，忘了他吧，即使他多么喜欢你欣赏你，即使你们之间有过那么多的默契。他在网络里和现实里对你的那些特别的好，谁都可以看的出来，可是他有了一个女朋友，他有了一个女朋友，他们要结婚了！
从那之后我约束自己很成功，我知道XX对我有一种特殊的好，我知道我是他非常好非常知心的朋友。
他给我的第一个电话，在我们见面后的第一个周六，他在单位值班，一个下午，整整一个下午，我们在电话里聊了将近四个小时，我们都很愉快。只是有一句话让我心生疑虑。我们的一个朋友有婚外恋，并且正大光明的出现在公开场合，他对我说的时候，我对这个现象感到比较厌恶，谁知他说道，也许我们将来也会是那样呢。
这之后，我都有些回避他，并不是因为我害怕了，而是有了另一份感情进入了我的生活。一个来自北京的大男孩，带着一身的伤痛的我在三月迅速的投入到他的每夜两个小时的电话粥里，我们开始了“电话恋”，整整两个月，他每天晚上都给我打长途电话，他光是买电话卡就用了一千四百多块钱。
我们的感情一直很好，直到我们的五一见面。五一我们有一个很大的聚会，XX指明让我来做主持。这个北京男孩在四月二十八日带着一个很大的流氓兔来上海与我见面，可是……
我们没有一点进展，见了面之后我一点也不热情，在几个女孩的推攘之下更加躲闪的厉害，而他，也没有实现他的浪漫愿望。这样一个浪漫的男孩，感情来的快去的也快，我在他落脚的旅馆房间门口吻了他，我知道我们结束了。
第三天是我们的集体聚会，五月里还不是很热的天气，我穿了一条露肩连衣裙，谁也看不出来我正经历着一场失恋。XX没有来，他带着女朋友去了别处旅游，聚会的事都交待给我们几个关键的“头头”了。
那天我只是笑，对谁都客客气气，微笑、一直微笑。我记得XX交待给我的任务，我要圆满的完成。那天去了五十多个人，我们喝茶聊天，做一些节目，发一些从网站带来的奖品，吃了晚饭，还照了很多照片。我一直都很安静，我的面庞只是平淡，平淡的让自己感到乏味。
晚上我们几个熟悉的二十来人去K厅唱歌，他也在。一开始我并不想说话，很安静的在一旁，他们都很开心的唱歌，玩色（shai，第三声）子，我看到他在我的对面和别的女孩说话，我听他唱了《挪威的森林》，我也唱了我们一直在电话里唱的《约定》。后来他们都有些累了，话少了，我却来了精神，我像是醉了一样，胡乱的去唱歌，抛色子，我一个人跑来跑去，大声的笑，大声的说话。我想起XX在走之前对他说我是个好女孩，要他好好对我，我想起他对我说他保证过一定会对我好，好好爱我。我想起我对XX说让他放心，我会好好的，我和他都会好好的，聚会也会做的好好的。
三
XX在五一假期回来之后就订婚了，为我们这些网友办了两桌酒席，也请了我去。那天来的很突然，我还没来得及准备礼物。匆匆的我买了一个水晶苹果和一个可以在里面点蜡烛的白色小房子，赶到饭店时已经晚了，他们都在等我，我进包厢的时候，XX便招呼我去他的那一桌，我坐定，在他的对面，宴席还没开始，他离开他未婚妻，坐到我的身边，还没来得及说句话，就被那女子的朋友们给叫了回去：你怎么坐到别人的身边了？再看他的女朋友，眼神里有一些怨艾。我没多说话，他无奈的回到座位，大家碰杯喝酒的时候我偷看了他一眼，发现他的眼睛正直直的盯着我。我红了脸，低头，心里酸苦。那晚的夜色真美，可是我无心欣赏，我们去唱歌，他显得很开心。
自此，我们总共只见了三次面。五一聚会使我红透了网路，却也红透了一些人的眼睛，发生了一系列事情，让我写了上面的爱恨网路系列，而这些事情的始末，XX都一直在精神上支持着我，让我感到他的心没有离开我半步。我更加的热爱网路，决心要把网路的事业和他一起进行到底。
也是在那个时候，我在网站里和另一个人风结婚了。网婚举行的很热闹，两个街道同时庆祝，风向我求婚的帖子被加进精华区，成了永久的纪念。
四
做了执政的XX越来越忙，而我在网路里也越来越忙，我唯一的信念就是他不在网路的时候，我尽力把网路所有的事情都稳定下来，帮助他坚持下来，让他感到再累也还有我。
为了网路我们在网上的交流越来越频繁，可是，他对我的要求也在增加，接二连三的向我提出见面，做我的男友，我拒绝。可我每天满脑子都是XX，他充满了我的内心。他的每一次提出，都让我心跳，都让我怔怔的发呆，一时不知道该怎么办才好，我每天都要经历一场与自己的内心的搏斗。每天，我的心都会经历从甜蜜到恐慌到绝望的过程，我一个人的时候，时而微笑，时而摇头，时而发呆，时而落泪，可只要我空闲下来，我的脑子里全部都是他。可我不能，不能答应他。
这样的日子他坚持了很多天，我越来越痛苦，压抑极了。我常常的感到自己真的要疯掉，要崩溃了。我真的很想见他，八月的聚会是他发起的。我对很多人说我累了不想去，那天他也没去。他知道我不想见他。十月初，又是有一个聚会，庆祝他做了执政，我找了一个男孩和我一起去了。那是我们的第四次见面。他坐在我身边的时候，我竟然一个字也说不出，我只是避免直视他的眼睛。后来说的话也只是和网路有关。
五
我深深的陷入了回忆之中，那些往事，在我的脑海里保留的那么清晰，一幕又一幕，究竟有没有人可以告诉我：这是不是爱情？他是不是我最爱的那个人？
我终于答应和XX单独见面，也是最后一面。虽然网络里的他做事干脆利落，雷厉风行，可是在对于我们的感情问题上，他却谨慎小心，掩人耳目。八月，萧儿给我推荐了林子，我把所有想念他的的文字都写进了日记里，所有不敢对人说的话都堆积到日记里。
我们的见面只让我看清了一个事实，那就是，他的未婚妻对他非常好，他即使是不爱她也不会抛弃她，而我，他即使是深爱着也无法和我结婚。他问我下次我们见面选在哪里的时候，我没有说话。
十一月四日，有很好的阳光，枯叶飘落在地上，被风吹起，沙沙作响，好美的一个金色的秋天。那天回去后我一直有很深的负疚感，一夜之间，我似乎变成了另一个人。我那么深刻的感到，我是一个第三者。我在破坏另一个女人的幸福。
我混乱极了。
我也是一个曾经受过伤，被深爱的人抛弃过的女人，我明白那是一种怎样的痛苦，那是怎样的绝望，怎样的刻骨铭心。
两天之后，我决定，离开。彻底的离开。
六
我不是厌倦了，我只是累了，我太累了。我需要休息。我渐渐的放弃了网站里所有的事情和人，也放弃了风，我撤销了我们的网婚。我的资料里，配偶一栏写着“离异”。网路的事情我移交给了别人，我提出了离开，再也不想管了，再也不想回去。
爱，或者不爱，对我来说，都不再重要了。我知道生命里会遇到很多的人很多的感情，他们的感情有的和我会很匹配，就像XX，我会觉得他的心一直就和我在一起，他一直就在我心里，我知道彼此会思念对方，但永远不会再有见面的一天。也许这是爱，也许，也不仅仅只是爱情。
我很想全部的倾诉这些事情，很早以来就非常的想，我感到自己是一个极度需要倾诉的人，因此我在去年写过的《爱恨网路》之后几乎是完整的补充了这第二章，这些都是我的爱。我相信。
2003年5月
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