运(孕)－初中期 我可承受之重（三）

继续等待（等待戈多？！）。两个聪明的大脑在是和否之间抉择，寻找着逻辑。原是跌跌倒倒蒙蒙懂懂的知道有个生命在开始，和深谙哲学的老友在精神的层面上讨论baby在我家的可行性和潜在对世界的威胁（见运(孕)－初初期），通过上课和阅读从实践的角度去了解一个生命诞生的艰辛（还是很难接受所有的苦难），从早孕反映中认识到一个不争的事实：新生命是如此自私顽强从母体掠夺资源而茁壮成长。母亲这个词太伟大，有心或无奈的“无私奉献”建筑了这个普通又沉重的词（突然想起了莫言的丰乳肥臀）。

这样，那个正在努力学习做准妈妈的我被确诊流产，，，然后，然后我觉得迈过了那个槛，能够坚强的面对现实。“善意”的现实于是又对我打开了另一面窗，我们看见了一个鲜活的生命，小小的心脏在纤细的表皮下顽强的跳跃。似乎是希望，但是医生的断言在我的脑海里残酷的鞭挞着每个跃跃出头的小希望。

从有到无，是沮丧；从无在再到有，是歇斯底里的欣喜；再到未知，是煎熬。

等候室的阳光不再妩媚，冷冷的淡了下去，然后义无返顾的扎下了地平线。一日未食的我在这无结果的猜测中又等待了4个小时。估摸着那个华裔医生已经下班，去询问。“可能还要等一个小时。”

盼星星盼月亮，一个包着蓝色扎染花头巾，20出头的医生和蔼的把我请进了另一个同样惨白，霉暗的诊室。她解释着手术时间太长，指指头上的头巾表示刚从手术室出来（现在的医生真时髦！同时对那个还有1.5小时手术做到4小时的病人致以无限同情）。

第三次内检，很快，她已大惊失色。“我要去找我老板看看！”“有什么问题？”“我觉得宫颈上有瘤子，需要证实。呆着别动！”于是她烟一般的飞走了，留下我光着身子在冰凉的皮革的诊床上，在阴冷的初冬的夜晚。


孕盲的我最近学习的成果让我听懂了宫颈和瘤子这两个“专业词汇”。然后索引大脑中所有的相关信息，归纳出了以下几条拙见（做专业咨询人员的“素质”）：
1.肿瘤在怀孕时会加速生长，孕激素的刺激和体内对这些特殊职能器官的优先供养。
2.我（带着肿瘤）和胎儿大多时是你存必我亡的下场。例证，李瑗瑗为保胎儿，结果留下个一个没妈的孩子（细节不详）。最近报上登了一在刚怀孕时发现乳腺癌的妇女，坚持到7个月做手术把婴儿取出，马上开始化疗的事例。当时还在感慨她产后虚弱的身子如何去承受那下油锅的化疗（Freakonomics 说医生从来不把自己的癌症家人送去化疗），再说最好的治疗时间也许已从保胎的日子里逝去。Wish（我不用hope)她那喝不到母乳的孩子不会失去妈妈。
3. 如果我的“分析”正确的话，需要早下决定。可以体会上面两位“无私”妈妈的奉献。但我从不盲从！风险分析：我正值壮年，一个对社会对家庭（父母）尽义务的良好公民，还可能在将来对社会作出更大的贡献；Versus 没有母亲的孩子在经历漫长“血雨腥风”的成长过程，没有100％的确保成为栋梁之才－－风险系数太高（换一句话说，我不喜欢高风险投资）！
4.放弃一个刚刚见过面的鲜活的生命，还不是善于快刀斩乱麻的我愿意做的，但但但，留的青山在，不怕没柴（菜）烧！
。。。。。

俗话说不打无准备的仗，我胡思半响后觉得自己理清了思路，作好了最坏的打算，准备迎接今天的第四个医生／挑战。精神的力量是强大的，放松下来，这才觉自己早就饥寒交迫的发抖。

老公了？肯定在外面伺机打盹，帮他起名曰“良盹一秒值千金”！这可是我老妈最痛恨老爸的“陋习”之一。我在这儿心力交瘁的时候，他却在那儿赚“千金”，我恨的牙痒痒。介于我还的光着随时迎接下一个医生，不得造次，压着火！

继续等待。。。