因为在我心里 有个一直相信我的妈妈的存在

其实自己一直是个驽钝的孩子 比起同年龄的他们来说 如果非要追究的话 是少了一分“实际性”吧

比起这个社会 别人 学校 要求我做的事 我更愿意做我认为值得的事情

就是这样实际性的缺乏 让自己在别人眼里看来 一直是比较奇怪的

已经不是第一次被人说“特别”了 觉得 大家是在安慰我吧 其实心里在说：这是个奇怪的孩子吧（笑）

其实 更希望听见别人的真心话 比起好听的假话 不好听的真话才是有价值的 没有价值的东西我要来干嘛？所以 一直都对自己说：别人怎么问，自己心里怎么想的就怎么答。可以换成委婉的形式，但中心思想绝对是不能变的

小时候就是这个样子了 比起一直在努力学习得着高分的他们 我觉得自己一直处在游离状态 因为那些东西是我不想去看的不想去学的之于我是没有价值的 当我真正觉得该好好学习时 也只有一年的时间吧  经过了这一年 却觉得很失望 原来那些东西 分数 大家的承认 是如此容易得到 想到这 不免泄气

可能也不见得是容易的 因为时间毕竟过了那么久 但是呢 我是真切的体会到了 那不是我要的

学习成绩好 又怎样 进入大公司上班 又怎样 作为人类的我 绝对是不能被这些东西满足的 作为人类的我 有些更重要的东西 之于我 绝对不能舍弃的东西

而这样的我 在人群里 终究是格格不入的 每次和朋友讨论到这么艰深的话题时 都很想打住 因为太容易被影响 因为他们追求的东西 是大多数人都在追求 都想得到的 而这种存在于社会的价值观和需求是dominant 我呢 我所拥有的呢？我所拥有的 之于拥有这样取向的社会来说 是太渺小了 是不被承认的 是被认为 终究会舍弃的 是被认为 不愿意成长的部分

所以 经常 会觉得挺难过的 特别是这段时间 经常会被一种紧张抓住：到底该怎么做 到底要怎么做 冲突不断上演 眼泪也会掉下来 也会倔强的说 没关系的 这是我的人生啊！只要坚持下去就好

但每次 每次受不了的时候 和妈妈一说话 心里就会好过很多

因为那个妈妈啊 一直是相信着我的吧 即使这段时间的状态如此不好 （笑）

以前 成绩一直在中等吧 不需要费力气就能站到的位置 从来不会去担心 而却忽略了家长的虚荣心 特别是在中国那个社会里家长所有的那种很畸形的虚荣心 那种把拥有自己一部分遗传的孩子当成自己的化身 把孩子本身的聪明当做是自己的功劳的 很扭曲的心理 这是我从来不能苟同的 孩子 绝对不是家长的财产 无论作为孩子的我 还是以后会成为妈妈的我

可能妈妈 我的妈妈 也是需要这样的虚荣心的吧 我却几乎没做到（笑）

但是 那个妈妈 却一直什么都不说 也不会将我和别的孩子做比较

记得小时候 邀请同伴一起去楼下玩沙堆（以前真的是调皮又淘气的孩子）被拒绝的理由竟然是：把衣服弄脏了妈妈会骂

因此 那时候 仿佛只有我一个人很开心的 自得其乐的玩着沙子吧 那个画面 很值得怀念

在成长的过程中 也被给了极大的自由 说自己是个实验主义者一点都不为过  因为从来没有被严格的教导过什么是绝对的好 什么是绝对的不好 什么是该什么是不该 因此 凡事都会自己实验了以后再下结论 好的坏的 是我自己决定的 有一套自己的系统 虽然长大了发现这个系统和整个社会不怎么兼容 但 无论如何 我很骄傲 我的生活的规则是自己制定的

这一切 都是妈妈的相信 她相信我有能力去辨别 相信我可以建立对自己做合适的人生准则 相信我需要时间去调试 一时不快只是暂时 我总是能复原的

这样的相信 无论怎样 对我来说是很重要的 而意识到这点 或许有点晚 是在昨天晚上和妈妈的对话中吧

其实不能否认 我的家庭在很大程度上 允许了我的自由 这是我很幸运的地方 有些东西我确实是可以规避是可以不去考虑是可以忽略的 比如 基本的生存 以后即使不工作 活下去是没问题的 我也知道 仅仅活下去是不够的 但这样的保证让我有了分从容 可以慢慢去挖掘自己想去的地方想走的路 作为一个人类 作为一个只能存在于着无限的时间之中几十年的我 有些更为重要的事情我可以去探索 去发现 去得到

这段时间 一直在思考 自己该做什么以及从何开始做 虽然过程稍微有些痛苦 但是 我还能坚持吧（笑）

谢谢一直相信着我的妈妈 和一直相信着我的自己 ：）

还要谢谢evan对我的文字的肯定 ！：）