二七

永远到底有多远?正解:到改变的那刻那么远。
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今天是给父亲做二七的日子,情绪再次崩溃。

回日本后,总不情愿给国内的亲人打电话,家人一句平淡的问候或间接提到父亲,都会让我感到非常伤感。一如送走父亲后,在家陪母亲的那几天,虽然为了避免胡思乱想,帮着母亲收拾她的衣服。父亲生前用过的东西,因为怕母亲伤感,全部让他带走了。但是,一个曾经生活过这么多年的房子里,一切的一切都留在父亲的影子。走进父亲生前的卧室,虽已被收拾干净,连他的床也处理掉了,但是猛然间抬头看到墙上的空调内机,眼泪簌簌跌落。

前天给姐姐打电话,又不自觉间提到了父亲。她很后悔,在父亲第一次住院期间没有抽很多时间陪他说说话,因为毕竟太忙了。其实最大的理由也是现在我们现在最伤感的原因:我们都不曾想到父亲会这么快离开我们。她哭着说都没有听到父亲嘱咐她过什么,而我又何尝不是。尤记得最后一次与父亲的对话,还是要求他控制饮食,听医生的话,彻底治愈后才能回家。4月份回国去看他的时候,为了让他留在医院里不要胡思乱想,还与他发生了争执。他觉得自己已经痊愈,希望出院,而我不愿意,让他彻底治愈后才出院。那是2001年我下定决心不再与父母发生争执后的第一次失控,如果知道他会走,我何必要为了他吵着出院而大小声。按佛教的说法,现在他应该明白我的想法,毕竟他已心通。现在才明白为什么有这么多人皈依佛门,也许和我一样,想给自己理由。

 得知父亲不治消息后,梦到过他2次。

第一次是熬了一个通宵,在研究室的沙发上睡着了,刚睡着就梦见下雨天,而且看到父亲在路边等我,我面前的路面上有一大摊积水。也许当时潜意识中怕他说什么告别的话,马上从梦中惊醒,茫然四顾,看到研究室的人都不解的看着我......

第二次是回国后,见到了父亲,当时他还认识我。那时,我还曾幻觉他会好起来,因为已经好几天他不认识家人了。途中一夜未睡,中饭后去睡了会儿,刚睡着就梦到了他,他开口说既然你回来了.....。后面的话没有听到,或者根本不想听,我不想听到他说告别的话,又一次挣扎着醒来,马上去看他,那时父亲睡得很安详。母亲告诉我,为了等我,他从家人告知我要回国开始就没有睡觉,一直在找我的身影,而直到看到我,就很安静地一直睡着,那天他也是少见的清醒。而既便是看到他安详的睡颜,那一刻我忽然明白他已经不可能好转,他的生命正在流失中,正在慢慢离我们而去......陪伴着父亲最后的40小时里,他不吃不喝,多么想分担病痛对他的折磨。唯一能做的也只有陪着他不吃不睡,陪伴他走完生命的最后一程。

而今天的我,非常痛恨自己为什么要从梦中挣扎醒来。如果不是那样,至少我还能在梦里听到父亲的告别。

Shining.Rou 发表评论于
子欲孝,亲不再
人生一大遗憾,

您父亲走了,就别自责,

多抽时间回去看看您的母亲,

其实这才是最好的。
散淡的人 发表评论于
父亲看到你,他很欣慰了。
你的幸福也是家人的幸福。
祝福你,
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