口述：出国女友怀着我的孩子嫁给老外

口述：出国女友怀着我的孩子嫁给老外

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佚名



最近很流行一首歌，是周杰伦和费玉清合唱的《千里之外》。那首歌的MV讲了一个男孩儿爱上了一个唱歌的女孩儿。女孩儿唱歌很有天赋，终于有一个很好的机会，女孩儿可以到国外去发展，男孩儿为了女孩儿的事业，亲自把她送走。很多年以后，功成名就的女孩儿再回到当年唱歌的地方，而男孩儿依然是那个扛行李的小工。面对昔日的爱人，男孩儿不敢相认，只能躲在墙后暗自落泪……


　　
生活中的滕飞，很像周杰伦扮演的那个男孩儿。他有一双“很男人”的眼睛，笑起来的时候带着一点儿苦涩，有种沧桑的味道。滕飞说，他最近挺烦这首歌的，因为那句“我送你离开，千里之外”总让他想起过去的事儿。偏偏还有朋友跟他开玩笑说：这首歌是不是你写的啊？

　　“我说，我不是那么酸的男人，她也不是念旧的女人。我对于她，只是一张单程机票。”

　　我爸快60岁了，我们爷俩儿有时候喝酒聊天，爸总爱说：“我当初要不是娶了你妈，你郑姨、徐姨、赵姨……她们都抢着跟我搞对象呢。”妈去世几年了，爸总爱跟我吹牛，每当此时，我也会想，假如我不是认识了小雨，也许我身边有个谁，我也已经结婚成家，说不定都有个儿子叫我爸爸了。

　　就从1999年说起吧，那年我26岁。

　　8月的一天下午，太阳光强烈地晒下来，柏油马路被照得冒光，远远看上去好像镜子一样。马路上空荡荡的，只有很少的几辆车在跑，每个人似乎都在躲，希望尽快逃开太阳的追逐。我一只手搭在车窗外，另一只手扶着方向盘，虽然热，心里却美滋滋的。因为车上拉的全是我装修房子的东西，我准备那年“十一”就结婚了。跟女朋友处了3年，双方家庭都差不多，两个人感情也还稳定，顺其自然就到了结婚这一步。我原本以为一个人的情感也就是这样了，挺平淡的，没想到，原来真正的“好戏”还没开场呢。

　　车开到我家小区的时候，远远地我看到大门口没有人，连保安都躲到屋子里面乘凉去了，于是我没有特别降低速度，直接拐进了小区。哪知道，这时候突然冒出一个人来，我赶紧踩刹车，可还是把那个人挂倒了。下车一看，是个女孩子，二十岁左右，她自行车的前轮都已经挤变形了，幸好人没有流血，只是手臂肿起好高。我吓得冒了一头冷汗，保安也从午睡中惊醒，一下子也不知道从哪儿冒出了一群人，有人报了警。

　　这个女孩子就是小雨。如果不在大门口撞了她，我们可能永远也不会见面，即使见面也不会为彼此多驻足一秒。现代人居住的小区，很少再有大杂院那种和睦的邻里关系，人们只认得自己的家，只知道自己单元里面住着的两三个人，其余的，只要防盗门一关，就是另一个世界了。可是这次小小的车祸，却给了我一个了解别人的机会，我因为愧疚而经常去探望小雨，渐渐地跟她成为了朋友。那个时候，我对小雨是没有任何企图的，因为她比我小6岁，我是把她当做妹妹看待的。当然，除了我自身的愧疚，也因为小雨既年轻又漂亮，跟她聊天很舒服，我只是喜欢跟她聊天而已。

我因此拖延了新房的装修，女朋友开始不满。有一天她对我说：“滕飞，你老去看那个女的，是不是看上人家了？”也许女朋友只是开玩笑，但却让我特别不自在，我立刻就板起脸来：“你什么意思？有话直说，我不是跟你结婚吗？我看上人家干吗？”

　　“你看，心里有鬼吧？就是看上那个小妖精了。”女朋友低头喝着碗里的汤，眼皮都不抬一下。可是我的脸色已经很难看了。

　　“你怎么这么没素质呢？说话真难听。”

　　可能是“没素质”这三个字激怒了她，她像憋了好久的高压锅终于憋不住了，嗷嗷地喷薄开来。“你现在嫌我没素质了，她有素质你跟她结婚去。小妖精！狐狸精！我就说了，怎么着？你是她什么人啊，让你心疼了？你在这儿心疼人家，人家知道吗？你这个不要脸的！她也不要脸，你们两个都不要脸！”

　　女朋友在饭馆里喊起来，周围的食客都偷偷地看着我，服务员吓得不敢动，端着盘子站在过道里愣住了。我气得说不出话，只想找个地缝钻进去。女朋友说完这些话以后，把手中的碗往桌上一扔，站起来就走，我在桌上扔了50块钱，也匆匆跟了出去。我们走的不是一个方向，两个人都没有回头。

　　感情这东西就靠缘分，我从来也没有后悔，有人说我“煮熟的鸭子飞了”，可如果那鸭子注定不是我的，就算是煮熟了，也不一定能吃到嘴，就算吃了也不一定合胃口。这么多年我一直在想这件事儿，没有谁对谁错，可能我骨子里就不愿意违背自己的选择。我是一个男人，我只听从自己，宁可是错的。

　　回家以后，我开始认真思考我跟我女朋友之间的问题。我想起了她如同高压锅般爆发的那一瞬间，我相信她对我一定是忍耐很久了。而我自己呢，又何尝不是一样忍耐着。三年来，初恋时的热情早就没有了，我像是被她娘家控制的一个陀螺，让干什么就干什么。我总是很顺从地满足女朋友的要求，是我爱她吗？不是，是我不想听她多唠叨一句。跟她结婚，爸妈很高兴，朋友很高兴，她很高兴，可是我呢？我一点也不高兴，我只是因为对新生活充满想象而有一股盲目的干劲，一旦我们发生争吵打破了这种想象，干劲没有了支撑，我发现自己根本对结婚一点儿兴趣都没有。

　　于是任凭父母怎样责备，朋友怎样安慰，我都是一副死气沉沉的样子，我不发一言，心中做好了自己的打算。我爸妈背着我到女朋友家去，据说是吃了闭门羹，于是两位老人只好在唉声叹气一阵之后慢慢接受了这个事实。一个多星期之后，当年的介绍人送来一个大信封，里面是新房的钥匙和三万块钱。我去饭店退了酒席，去影楼退了婚纱照的预约，打发工人只是简单地刷了墙，整箱的瓷砖码放在阳台上。一个计划了很久的婚礼，就这样没有开始便结束了。

　　大概有近半个月时间，我都没有去看小雨。分手的事儿弄得我有点儿烦，自己的商店也交给朋友照看，那几天几乎忘记了我们分手的导火索。我从朋友那儿拿了本《神雕侠侣》，看得津津有味，从小到大，我第一次对看书这么感兴趣。然后有一天，我去还书，鬼使神差地遇上了小雨。她的手臂已经好了，拆了绷带，穿着长裙，干净得像一朵水仙。她问我什么时候结婚，我装作无所谓地说：“不结了，分手了。”

　　我以为小雨会替我惋惜，也想好了该如何寒暄，可是她却看着我的眼睛说：“分手了？——挺好。”

　　“挺好？”我不解，这是我第一次听到人家这样说。

“没有人会无缘无故相聚，也没有人会无缘无故分开，既然应该分开，那就分开吧，挺好。”她幽幽地说着，却很轻易地点出要害，我不由得多看她几眼，潜意识里希望能够在她眼睛里看到一种理解。

　　然后，我真的看到了。这理解的目光，瞬间变得炙热，将我烧得差点儿晕倒。我想我一定很失态，不由得脸红了。小雨很聪明，她微微笑着，眼睛闪着光，我心想，小龙女也不过如此吧。

　　“我请你吃刨冰吧！”我说。

　　“挺好。”

　　“啊？”

　　“我说，挺好。”她嗤嗤地笑。

　　“那就吃草莓味儿的吧！”

　　“嗯——挺好！”

　　“要是再加一瓶芬达呢？”

　　“挺——好！”

　　“那要是我跟你吃一份呢？”我开玩笑说。

　　小雨看看我，愣了一下，我想我可能有点儿过分，赶紧说：“开玩笑，开玩笑呢！”

　　“也挺好啊！”她不紧不慢地说，反而弄得我不知说什么好了。


　　我没跟小雨吃一份，但我同样吃得很高兴。失恋的男人很容易忘记痛苦，尤其当他遇上了一个更好的女人。那天的刨冰特别甜，老板好像给加了料，也好像是我自己心里含了蜜。小雨跟我东一句西一句地闲聊，我也学着她的样子，每次都说“挺好”。

　　“给你介绍个女朋友好不好？”

　　“挺好。”

　　“就介绍我，好不好？”

　　“挺好。”

　　我不假思索。忽然意识到这是个圈套，但我又不想把一切说明，于是顺水推舟连说了好几个“挺好”。“真的挺好，这个最好。”一边说，我一边点头。

很多事都可以吸取别人的经验，唯独感情的事，任何人的经验都不起作用。这就是一道美食，不亲口尝尝，总是不甘心。我身边没有一个人看好这段感情，门不当户不对，是他们给我的“经验”；小雨身边也没有人赞同我们在一起。然而，不利的环境反而激发了我们的斗志，我们都在努力“创造一个奇迹”，证明现代也有“神雕侠侣”式的爱情。

　　跟小雨在一起，我从来也不敢想结婚的事。我告诉自己，如果她不想结婚，我就一直等，等她开口。因为我不想给她压力，不想让她觉得我这个“老”男人想要霸占她的青春。

　　我从小就不是念书的料，很早就做生意了，除了一些积蓄，我没有任何“资本”。跟一个大学生谈恋爱，很多人都好奇我们谈些什么，其实很简单，小雨除了会说英语之外，我们在沟通上没有任何问题，我从来也没发现我们之间缺少共同语言。为什么很多大款都找了学历特别高的女士结婚呢？这说明学历并不是两个人之间的障碍。我坚信我是能够给她幸福的，她跟我在一起的时候很快乐，她喜欢在我的店里“指手画脚”，她说有当老板娘的感觉。我喜欢她这样说，因为我和我的店员都把她当成了老板娘。

　　2000年下半年，小雨大学四年级了。她的同学有人准备考研，有人准备出国，还有人准备联系工作。我问小雨有什么打算，她反问我：“你希望我怎么打算呢？”

　　我不知道该怎么说，我不想替她谋划未来，因为我害怕自己没有这个资格。我只是一个连她的父母都不肯承认的男友，我又怎么可以替她设计一个未来？

　　“你做什么我都支持你。”

　　“我想跟你结婚啊。”小雨看着路灯，也许她也不敢确定，这是不是个正确的选择。

　　我心里特别激动，但是男人的理智却让我不能激动。我害怕小雨只是一时冲动，我想起了一年前的自己，因为厌倦而分开。

　　“我不是不想结婚，我怕耽误你的前程。你再想想，要不也考个研究生什么的，我支持你，我可以等你。”我感觉自己像个女人，我真想抽自己一个耳光，为什么不痛痛快快地答应娶她呢？

　　“你等我？”小雨好像有些失望。


　　我也开始后悔自己刚才说的话，但嘴却不听使唤地答应着，“嗯，我等你。”

　　“那我出国，你等我吗？”



小雨的父母一直都希望她出国，一个学美术的女孩儿，去欧洲学习艺术，也是小雨自己一直以来的向往。我忽然感到特别后悔，我知道就在之前，小雨已经决定为我放弃她的艺术梦想而甘心做个小妇人。她鼓起那么大的勇气，要做我的妻子，我却犹犹豫豫把她推给了艺术。可我转念一想，我不是答应要等她吗？要是我一直等她，不是说明我们的感情更坚固吗？我不是爱她吗？为什么不帮她实现自己的梦想呢？

　　“我——等你！多少年都等你。”我把自己手上的一个钻戒摘了下来，挂在了她的项链上。“外国的男人要是问你这是什么，你就告诉他们：这是我老公的戒指。”

　　小雨被我逗乐了。

　　那天以后，小雨开始着手准备出国，我却隐隐感到丝丝的不安。我妈查出了肝癌晚期，我每天往返于家和 医院之间，跟小雨只能靠电话联系。小雨到医院看过我妈几次，可我觉得医院的空气不好，不让她来，她也就听话不再来了。

　　朋友总是问我，你为一个女人花了这么多钱，她又给了你什么？说实话，这样的提问我无从回答。我说，她给了我安慰，给了我快乐，这个能用金钱去衡量吗？两个人在一起，相爱的时候是快乐的，分开了不要在金钱上斤斤计较，想想那个人给过你的快乐，又怎么是金钱可以买到的？当她不在你身边的时候，你抱着再多的钱，也没有那份快乐了。

　　我忙着应付医院的一干事宜。小雨打电话说，她选定了瑞典的一所学校，大概要40万学费。我说了声“知道了”，就听见护士在叫“41床家属”。小雨还在说着什么，我没有听清，急匆匆地挂断了电话。

　　我妈进入了抢救阶段，每天几千块钱药费，医院离不开人，我熬了几夜没有合眼。好不容易等我妈稍稍稳定一点儿，我靠在走廊里打瞌睡，竟然梦见了小雨。我这才想起来，我有快半年的时间没有好好看看我的小雨了，而她都快要出国了。一想到这些，我忽然就难受起来，鼻子也酸了，特别想抱抱她。

　　我在一个阶梯教室找到了她，那好像是一个学者在讲座，教室里有很多学生。我一眼就看见了穿着白色运动衣的小雨，她也看见了我，立刻很费劲地从座位中挪出来。走出教室的一刹那，她像只小燕子一样飞向我，我很想立刻紧紧抱住她。

　　此时无声胜有声。

　　我抱着她，默默地听着风的呼吸。我把头埋得很低，我想要自己跟她紧紧地靠在一起，因为我隐隐地感觉，好像就要失去她了。我渴望着一个最最长久的拥抱，一个最最绵延的拥抱，我渴望着我对她的感情从我的指尖伸展到她的心间，久久缠绕。

　小雨说，她那边的入学手续都办得差不多了，签证也下来了。大概下个月月初就出发了。

　　“三年？记得我等你。”

　　“嗯。”

　　“我真的等你。”

　　“我知道。”

　　“你一回来，咱就结婚。行吗？老婆。”我忍不住叫她“老婆”，我想要通过这样一种肤浅的方式来确信爱情的不移。

　　“行，老公。”

　　小雨的回答让我安心了很多。那天晚上很好，我妈没出什么意外，小雨跟我在宾馆开了房间。我们什么也没做，我太累了，把头枕在她腿上就睡着了。我睡得很安心，小雨一直看着我，抱着我，像看一个大孩子。

　　我要来了小雨在国外的账户，替她存了20万进去。我知道，她父母也负担得起她的学费，可我还是想这样，因为我是她男朋友，我想这样做。然后，我又一头扎进了 医院，在我妈的床前，陪着她呕吐、疼痛。不知为什么，我妈难受的时候，我心里总是想着小雨。我爸跟我妈的感情不是很好，所以照顾我妈的差事，我爸做得很少。我常常想，也许有一天，我跟小雨都老了，我一定会好好照顾她，喂她吃饭，给她擦脸，扶她下地，即使有儿子，我也要亲自做这些，因为小雨是我的老婆。

　　想着这些，想着小雨，不知道她哪天飞走。

　　如果说有什么遗憾的，就是我没有去送她。可一切似乎都是注定，也许我们就不能面对这样的分别。小雨给我留下的都是美好的记忆，即使她给了我今生最大的 谜语，我还是不能去憎恨她。

　　7月19日，我忘不了那个日子。那天小雨给我发来短信，说她下午就要去北京机场。我知道她要走了，急得恨不能会飞。可是就在我准备冲上电梯的时候，护士叫住我说：“你妈不行了！”

　　我看见护士们跑着把各种器材都推进了我妈的病房，值班主任飞似的在走廊中穿梭。一时间，周围的一切都变得寂静起来，我只能看见人影，却听不见声音，我的脚不知该向前还是向后，我只能呆呆地站着，看着人们忙碌。我像是忽然从这个世界中抽离了，我看见一架飞机从眼前起飞，我看见自己呆呆地站在太阳地里，不知何去何从。

　　“小滕，王大夫尽力了。”不知什么时候，护士长站在了我面前。我听见“尽力了”三个字，腿一软，坐在了长凳上。

　　“滕飞，再见。”我听见一个声音说。

我的眼泪夺眶而出，我分不清是谁在跟我说再见，是妈妈吗？是小雨？我好想有只温柔的手来握住，我好想有个温柔的肩膀来依靠，可我只摸到了冰冷的墙。这世界上，两个最爱我的女人，忽然都离我好远。

　　三天以后，小雨打来电话报平安。我哭得没了力气，只嘱咐她好好照顾自己，不要担心钱的问题，我没有说我妈过世的事儿，电话很快就挂断了。没有她电话的时候，我想她都快想疯了，可是真听到她的声音，我又希望快点儿挂掉。我害怕她听出我虚弱的声音，我害怕她知道我竟是这样地想念她。我在心里默念着“我等你”，不知不觉中又是两眼泪水，我变得像女人一样婆婆妈妈，多愁善感。

　　时间很快就埋葬了一切阴霾，我开始努力做生意，想赚更多的钱，将来给小雨一个幸福的未来。她给我寄来照片，每一张她都戴着我的戒指，那个她“老公的”戒指。我买了电脑，在小雨的指点下，安装了QQ，我们两个经常在网上聊天，我确信她对我的感情没有变。

　　2003年春节，她回国过春节。我在酒店里跟她发生了关系，那是我们的第一次，也是唯一的一次。我生意做得不错，已经开了3个门市，小雨父母也渐渐接受了我。一切就等待小雨回国了。

　　可是三个月以后，小雨的妈妈突然找到我说：小雨在瑞典跟一个韩国人结婚了，准备在瑞典定居，不打算回国了。

　　为什么会这样呢？小雨妈说，小雨怀了那个人的孩子，那个人坚持娶小雨，于是两个人就结婚了。

　　孩子？我头脑中的问号一个又一个。

　　我给小雨打电话，号码是空号；我只好开着QQ，24小时开着，像得了神经衰弱，每个敲门的声音都让我精神紧张，可小雨的头像一连几天是灰色的。我几乎绝望了，但是又不甘心，我不相信小雨就这样从我生命中消失了。

　　事情过了两年，我想我该忘记了。但生活就是充满了这么多的偶然，一次普通的业务往来，竟然把我再一次带回那段记忆。我不知道这意味着什么，可该来的，早晚要来。

　　小雨的父母后来也搬出了那个小区，我便彻底失去了小雨的音讯。

去年春天的一天，一个客户跟我要电子邮箱，我说我从来也没有那东西。可是我忽然记起来，小雨曾经教我弄过，在某个本子上，我记下过注册账户和密码。于是一通翻箱倒柜之后，我终于找到了已经褪色的两行圆珠笔字迹，那还是小雨写下的。

　　我怀着忐忑的心打开了那个邮箱，收件箱里果然有一封新邮件。

　　飞：原谅我。

　　我怀孕了，你不用知道孩子是谁的。我说不是你的，你一定不信；我说是你的，可又有什么意义。在瑞典快三年了，我的学位马上就要拿下来，我不能在这个时候放弃，原谅我。一个韩国人追求我一年了，我决定跟他结婚。

　　再也不敢跟你说爱，如果恨我会让你好受，就恨吧。

　　我知道说什么也不能让你明白，我决定了。

　　当一切都是梦吧。

　　这是小雨在2003年4月发给我的邮件，当时我正在苦苦等待她在QQ上出现。我因此对小雨的孩子产生了更多的怀疑，我有理由相信那是我的孩子。可是我都不知道小雨为了这个孩子受过什么苦，我更不知道那个韩国人对她好不好，会不会因为这个“野种”而对她拳脚相加。

　　当年“五一”，我就办了旅游护照去了瑞典，我找到了小雨 留学的那所学校，我期待着在某个角落，有个拿着画板的女人，就是我的小雨。