一个女人的百天离婚日记--从痛苦到平静

离婚已经快三个月了，从当初的痛苦到如今的平静，中间的滋味难以明说。看看自己写的日记，清楚的显示了自己的那段历程。

2008.3.17
真快，就离婚一个星期了。为什么，眼泪这么浅。别人的一句话，触景生情的一件物品，都能让我痛哭或者流泪。一离婚，HJ就出差了。而我，疯子般的不停打电话给他，发信息给他。是的，我想他，我要他陪在我身边。为什么，为什么，我要离婚，为什么，我要做出这个选择，为什么......母亲每天都小心翼翼的推开我的房门，然后小心翼翼的离开。妈妈，我也不愿意这样，妈妈，对不起，对不起，女儿这么大了，还要你操心。女儿真的很无能，妈妈，如果知道你也会这么难过，我不会离婚的，再苦再难我也不离。我会把所有的伤害掩饰好，会笑着对你。还有儿子，宝贝，妈妈也对不起你，妈妈不负责任的离开你，只是因为在婚姻里窒息得快不能呼吸，所以急急的跑出来，以为可以喘气了，以为轻松了。怎么，还这么难受。怎么越发痛苦！

2008.3.24
离婚两个星期了，怎么总会想找他，想看看他。自己都看不起自己。公公婆婆从广州回来了，婆婆流泪了，她说：“好了，你们大人解脱了，剩这个小孩可怜了。”对不起，对不起，我没想到我的离婚会给四位老人这么大的伤害。婆婆天天哭泣，妈妈一个星期瘦了六斤。对不起，对不起。那个新家，我花了那么多心血的新家，再也不属于我了。墙上贴着我买的可爱的贴画，家具，瓷砖，墙壁的颜色，都是我亲自去挑的。地板，沙发，儿子的儿童套房，也都是我选的。唉，就这么，狼狈的离开了。真的很狼狈，明明是男人的错，而我，在最后，还心疼他，不和他争财产，不和他争房子，什么都不争。所有的人都说我傻，甚至有人问是不是我犯了错被老公赶出来了，算了，你们想怎么说就怎么说吧，反正，我也是个半死不活的人了。

2008.4.1
愚人节！呵呵！愚人节！张国荣在愚人节的时候从楼上飞了下来。我也想飞，我也想身生两翼，飞啊！可是，我离开了，我爸妈怎么办，他们就我这么一个女人。难受，真难受。每天晚上躲在被窝里痛哭，怎么会这样，怎么会这样?我问朋友：“我还要多久才能走出来？”朋友说：“有些人一天就走出来了，有些人一辈子都走不出来。”我，还要多久才能不这么痛苦这么愧疚。每次面对儿子，除了愧疚还是愧疚。宝贝，是妈妈不好。妈妈自私，只想到自己。总是忍不住发信息给HJ，他从来不回。他的心真狠啊，郎心似铁！嫁给他十年，陪在他身边十年，为了另一个女人，我在他眼里就什么都不是了。好啊！我让出来，我给你们时间空间，你们去相爱吧，你们去卿卿我我吧，你们到一起吧，我会用冷冰冰的眼神看你们的下场，看你们恩爱到几时！

2008.4.17
我疯了！真的疯了！我怎么这么控制不住自己。晚上睡不着，想着他的事越想越恨！打他的电话，发现他把我所有的号码都拒绝接收了。又拿来爸爸的手机打过去，通了，在电话里我痛哭：“为什么，你为什么要这么对我。”他在电话那头冰冷的说：“我和你离婚了，就什么关系都没了。你别来打扰我了，我现在的生活很平静。”是的，是我贱!那边很不耐烦的放下电话，电话没放好，听到他在和一个女人在电脑上聊天，他述说对我的不耐烦，那女人说： “她还在缠着你啊！”又是那个女人的声音，我愤怒了。当即跑到了他家去，我说不公平，不公平，你对我不公平！婆婆跑上楼来：“好啊，你说不公平，你去法院起诉，怎么半夜来吵我们！”天啊，这是曾说即使离婚后还把我当女儿的婆婆吗？如果我在乎的是财产，我会轻易的放弃所有净身出户吗？在他家十年，我自认是个单纯的人，对钱财从来不放心上。他们，怎么这么认为我！好了，我错了，错在依然对你们心存希望，错在对过去放不下！好了，是我错了！

2008.4.26
依然每天睡不着，愤怒占据了每天每夜。好恨！真的好恨！那个男人，怎么不消失在这个世界！他过得可真好啊，吃得下睡得着，他对我的所作所为，怎么没有点愧疚！

2008.5.17.
离婚两个月，情绪反复厉害。有时很恨他，有时觉得很想他。是啊，我还是放不下。昨天又发神经一样发了两条信息过去，知道这么做是很可笑的，可就是控制不了。对我自己，真的是很让人看不起。琪说的对，男人的思维和女人的思维是不同的。我一直悲哀的是十年的婚姻怎么说没就没了，不死心，不甘心。其实，是我在逼自己，也在逼他。何必呢，分手没人强迫，可是说是我强迫的，我后悔什么。何必，自己再打自己的巴掌。他，管他什么想法。人，还是什么都要往最坏的方面打算。我和他最坏的打算就是，老死不相往来。血淋淋的现实，很残酷，但是是事实。现实总是逼着人成熟，往前走，没有回头路。现在回过头去看，知道其实很多事，我当时可以不那么做，结果，把自己逼得无路可退。自己傻，真的，我真的每一天都觉得自己越来越傻，笨得没办法。除了哭泣，我似乎无能为力。很多心事，无人可以倾诉。还是，坐以待毙吧。
又一天即将过去了，呵呵，心情反复得厉害。而且是一天中心情都反复好多次。这种感觉真让人煎熬。晚上玩游戏，习惯性的看看他在不在。也知道NN那个号其实是他开的，也假装不知道，自言自语的说些话。什么目的呢？不清楚，不知道。会不会让他更看不起，更厌烦呢？也不知道。我这样做并不是要他重新说爱我，复婚什么的。只是希望两个人不要变成这么冷漠，挺让人难受的。当初也是千恩万爱的，怎么说感情没了就没了呢？离婚真的是件很残酷的事，明明两个同床共枕的人，突然，就什么关系都没了。以前是陌生人，现在又成陌生人了。真让人寒心啊！而且，他对我，好冷酷啊，好冰冷啊。男人，真的比女人绝情。

2008.5.19
真棒，昨天没有写日记。为了孩子，我很想回去，真的，害怕我这不负责任的离婚，让我的儿子心里有什么影响。为了孩子，所有的苦所有的难我都愿意承受。只是，我觉得HJ让我回去的可能性很小。两个人都不懂隐忍，如果当时，有一方理智些，忍耐些，很多事都可以改变。唉，别说什么如果了，人生根本没有如果。很想离开这个城市，这个城市有太多我承受不起的东西。太多我不愿意见到的人。有些人，见了都觉得恶心。有些人，见了，所有的伤疤都揭开。不急。不要急，给自己一年的时间吧。等待一年吧，不管这一年会发生什么，就当个鸵鸟吧。只要我把头埋在沙子里，世界就和我无关了。
经历了这么多，如果再要我选择的话，我只要我的那一半有份稳定和休闲的工作，不要他怎么宠我，只要两个人吃完晚饭后能一起去散散步，即使不牵手都行。
喜欢这首歌的歌词："知道怎样才算是忘记一个人吗?当你有一天下午，晒着太阳哼着歌的时候，突然想起他，哈~恭喜你，你已经开始把他忘了"
词曲:阿朵演唱:阿朵
半夜突然醒过来，于是再也睡不着，天空把窗帘渐渐染白了，让我想起他了
已不记得有多久，不再傻傻坐到天亮了，清晨的空气让我感觉到，我真的醒来了
我在慢慢把他忘掉，我在慢慢开始变好，我已不在爱恨里久久缠绕
我要学着做我自己的主角，也许有一天他老的动不了，抬头看满天星空啊是我的微笑
听说他过的很好，自从我放弃不再打扰，是谁守着他看着他睡着
我做不到的有没有人做的更好，我已慢慢的长大了，也会慢慢开始变老，
有些伤痕会被时间淹没掉，但那个傻傻的我再回不来了
啊!$~慢慢的漫漫的
是啊，我要放弃他了，不能再打扰他了。不管我是恨他还是爱他。我发信息打电话毫无意义，自我作践，没任何意义。就这么慢慢的，慢慢的，把他忘掉，慢慢的，慢慢的，变老。只希望有一天，他能记得点我的好，希望有一天。他能原谅我所有的错，希望有一天。我能和他对面相笑，淡淡的笑。希望有一天。他能告诉我，其实我很好……

5.20.2008
我要狠狠狠狠地表扬下自己，真棒。中午看了个网页，也是个对离婚后悔的女人。她不停的发信息给前夫。前夫一直不理，很多次后回了个信息：他妈的，我一个人什么事都没有，你怎么要死要活的。心下冰冷。觉得HJ应该也是这么想我吧。然后想发条信息给他，告诉他我的想法，告诉他我只会等他一年，希望他能想起我的好。因为没打完字，当时没发出去。上完课后，突然觉得好笑。我怎么又发信息给他，他对我都躲避不及的。我还不是自取其辱。
如果他想起点我的好，他自己会告诉我的，根本不用我去提醒。我的心情，干什么要告诉他呢？好像我没了他就活不下去。记得当初我打电话对他哭诉，说我难受，说我再也不相信男人和婚姻。他对我说的是：“这是你的事。”多么冷血的一句话，他说的话这么伤人，我怎么依然对他有所盼望呢。
是的，我承认我依然有所幻想。也许身边所有的朋友都看出了其实我和他根本不可能再到一起了。只有我还傻傻的，以为他会看在当初相爱的份上，看在孩子的份上，会对我有所留恋。呵呵，傻透了。如果他真的对我还有感情，当初我发现他的事时不会闹成那样。他当着我的面发信息给对方时，我就应该清醒的知道他对我没爱了。我依然一直心软。唉，是心软和过于敏感害了我啊。这两点，也让我输的一败涂地。算了，认输吧，别再自责了。对自己好些。
我还有儿子，还有我父母，为了这三个人，我怎么也要活好啊。努力工作，好好存钱。也别总想着自己的错了，这个世界上不是只有我一个女人犯了这个错，我知道错了，我结束了，我以后会好好的珍惜，我会改好，我会严格的约束自己。是的，我错了，但是我不能总背着这个错误让自己过得这么痛苦啊。
别恨自己了，真的好傻，看看身边的女人，那么多都对自己那么有信心。我也该抬起头做人了。说吧说吧，爱说的你们尽情的说吧，我听不到，我看不到，我瞎了聋了。我只要活到自己这个小小的世界就行了。别告诉我什么了，别问我什么了。我不想回忆！也不想去想未来什么的!请让我活下去吧，请让我喘喘气吧，请用宽容你们自己的心宽容我吧。
别恨他了。当初这个人是自己的选择，没必要这么恨了，也许我和他只是在对的时间遇上了错的人。当初爱过就不悔。不管我这个人这张脸在他脑海里是张可恶的脸还是张偶尔有些可爱，算了算了，放开这个人。也放了自己吧。不想从他嘴里听到什么了。忘了吧，赶快忘了吧。赶快忘了过去的那段苦不堪言的日子吧。也许在他眼里，是我在逼他，所有的错都是我造成的。好吧好吧，是我造成的吧，我们什么关系也没了。你什么错的都没有好吗？你不曾冷眼看我自己扇自己的巴掌，你不曾在大年三十用冰冷的语言刺激我让我一个人流浪街头，你不曾挥起拳头狠狠地砸向我…….好吧好吧，你什么都没错，你什么责任都没有，好吗？我不再联系你，不再关心你，不再问候你，不再把感触告诉你。你是你，我是我，你过得好我也祝福你，毕竟你是孩子的父亲。你好孩子也跟着好。我从现在起，不恨你了！不恨你了！你和我的以前只是段回忆。好了好了，我要过好自己的日子了，好了好了，我不再为难自己了。好了好了。我不再24小时的想你了。好了好了，我踏踏实实的过好每一分钟了。

5.21.2008
“要一个喜欢你的女人远离你、恨你，那么就去羞辱她。”这是我在网上看到的一句话，我觉得HJ很清楚的做到了这点，如果没有儿子，我早远离了。儿子很优秀，今天告诉我他语文数学都考了第一名，要我请他吃牛排。呵呵，可爱的儿子，优秀的儿子，单纯的儿子。儿子现在认为他过得不错，如果他长大懂事后还这么认为就好，我也就放心了。之所以还想和HJ复婚，是因为担心对儿子有所影响。当了这么多年的老师，身边的孩子，只要父母离异的，多多少少都会有影响，甚至，一直仇恨父母。所以，我担心儿子会出现同样的问题。为了儿子，做母亲的我，受再多的苦又如何了。所有磨难，只要能换来儿子的快乐，无所谓。但是，我给自己的时间是一年，我只能等HJ一年。我觉得我能做的已经做了很多。再做，我做不了，实在是什么自尊都没了。
晚上吃饭的时候对父母说了我的想法，偷偷的看了下父亲，他的脸色很难看。我知道，他一直不喜欢HJ，也不赞成我复婚。不管他怎么想，我明白，他都是为了我好。我也知道，我如果复婚，我的生活就可以一眼看到头了，死工资，对我没爱的丈夫，我的委曲求全，可是，母爱的伟大在于，母亲为了孩子，可以放弃自己的幸福。比如我。
我除了等待，什么都不能做了，不要发信息，不要打电话，甚至，最好连他的消息都不知道，我还是那个观点，如果他觉得我值得珍惜，相信我，他自己会来找我，如果他对我不放心，或者真厌恶到了极点，我做什么，都是自取其辱。等待吧，学会等待吧。不管什么结局，我都感谢命运给我的这么多的实践。尝试了这么多难得的人生经历。
其实，有时候觉得自己真的很傻，一段失败的婚姻，两个人都绝对有问题。何况，闹出事来的是他先，我却总是把责任往自己身上揽，似乎不折磨死自己不罢休。刚离婚那会，是白天还行，晚上很难受。现在是白天难受，晚上还行。刚离婚，白天不停的唠叨，述说，倒也还行，朋友们也总找我玩。晚上，一个人呆着，就哭啊痛苦啊。现在呢，断了所有的圈子，一个人躲起来疗伤。因为，我还是觉得一个人的痛苦要一个人承受，述说似乎无济于事。而且，真要找到知心的，还是少。越说越寂寞，不如一个人寂寞。现在，脑子总是控制不住的想与他有关的事，努力的控制自己不去发信息。到晚上就轻松了，哈哈，又管住了自己，又成功了一天，自己都会表扬自己。今天，又要表扬自己了。得知他去广州了，想关心的发条信息去，管住了自己，没发，真棒。呱唧呱唧，表扬自己。