门户相当，不一定是和谐家庭的基础
谈恋爱的时候，也正是我的逆反心理比较强的时候，因此一直挣扎在轰轰烈烈和平平淡淡之间，挑战“门当户对”，就是这种挣扎的产物.动机决定结果,我的挑战以失败而告终..最后还是和虽然门当户对，但是性格与我截然不同的老公结婚了。
“性格不和”确实导致了很多原本相爱的一对好夫妻，不可避免地走向了婚姻破裂这条路。这也是”门当户对"的观念,得以长久被接受的一个主要原因:不是说经济基础决定上层建筑,成长环境决定人物性格吗?但是当我和老公牵手至今,特别是和婆婆朝夕相处了三年多以后,我几乎可以肯定地说,门当户对并不一定可以带来相同的生活态度和性格志趣,门当户对未必就能产生共同语言..
我的娘家和婆家门当户对,特别是婆婆妈妈的家庭背景,凤毛麟角地一模一样:妈妈婆婆都出生于上个世纪二十年代，用现在的话说都是“20后”了.她们的母亲是识文断字的家庭妇女，带着一对小姐妹,留守家乡，父亲是铁路工程师，常年飘泊在外，也因为这个缘故，父亲再娶一房新太太陪伴左右,并且很快就有了能够传宗接代的宝贝儿子.。消息传到家乡,原配太太很受打击,抑郁成病，不久便撒手人寰，留下了孤苦伶仃的小姐妹,只有背井离乡，离开老家，投奔在铁路部门已经当了段长的父亲，和继母以及同父异母的弟弟妹妹们生活在一个屋檐下——但是妈妈婆婆的性格和处事，大相径庭，门户相当的两个家庭给我送来了两个很不相同的伟大母亲:妈妈以豁达的“放得下”而深受晚辈的尊敬，婆婆则以积极的“拿得起”而深受晚辈的喜爱。
举几个例子来说说吧:
"如果要控诉的话"
前一阵我打电话和妈妈讲起网络上对做父母的一些批评，妈妈开玩笑地对我说，运动来了,如果你必须参加控诉的话,就控诉我好了.我想我总归会有伤过你的地方吧,把这些说出来以后,就轻松了，咱们之间铁一般的安定团结，不会因此而受影响的，不过你的控诉对象只限于我，就事论事，千万不可扩大化，引申化。我是知道的，只要儿女心里感觉舒服,妈妈是不会在乎控诉或者赞美.，因为妈妈对此看得开，放得下。
婆婆听我讲述了网络论坛对做父母的批评之后说，听听，做父母的并不都像咱们这样一心为孩子着想，一切为了孩子的，有些做父母的的确很自私,做自私父母的孩子真的很可怜，倒倒苦水也是应该的。如果要控诉的话,就控诉这些没有爱心的父母.不过，不孝的儿女也是有的,因为私心说父母坏话的，很不好，太不厚道了。的确，婆婆很爱孩子，为了儿女，年近八十高龄，老人家还是起早贪黑地忙个不停，我们家里的家务事，婆婆样样拿得起，如果我还要挑三拣四来控诉的话,必然会破坏家中安定和谐的大好局面,离家庭解体恐怕就不远了。
“果醋一咕嘟”，“活着不单靠食物”
妈妈婆婆都是老年人，需要适时适当的“进补”了。婆婆会很认真地搜集进补良方，比如如何炮制以蒲公英为主的野菜汁，以萝葡婴挂帅的蔬菜汁，并且决不是说说就算了的纸上谈兵，而是严格遵循配方，进行一丝不苟的实践，甚至像“果醋一咕嘟”这种很难让人“拿得起”的计量步骤。妈妈则不然，她认为寿命长短是不以人的意志为转移的，而是以天意为主宰的，因此她能持“放下”的态度，一方面不忌口，另一方面不进补，“人活着不单靠食物”，满有喜乐地活着，才是人生最幸福的。妈妈的进补配方很简单，从心所欲不逾矩。
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