这些年，我过得好不好 -- 活着

这是自杀获救一周后，强迫意志写下的第一篇文章，为的就是给自己继续活着找一个起点。

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已经算不清姜岩到底自杀身亡多久了，只知道今天是我自杀获救后的第七天。坐在电脑前，听着键盘噼啪的被自己敲响，心中冒出一种滑稽感，如果七日前死成了，今天岂不是自己的头七？

看到姜岩死亡的消息那会儿，我还没觉得自己有朝一日会和她一样有勇气主动走向死亡。甚至写下与别人大同小异般的祭文，文字极尽优美，道理极其激进，恨不得觉着自己借着姜岩的死用自己的文字能鼓励大众珍惜生命，热爱生活。

直到自己平静的吞下那些白花花药片的那一刻，才发现那时的自己只理解了“生”，不理解“死”。去看看曾经祭奠的文字吧，大同小异的都是“为了这么一个男人不值得”，“生命是宝贵的，生命是多么有意义”等等之类的话。

其实，真正敢于走向死亡，不惧怕死亡的人，通常分为两种。一种是为了挑战认为超越生命意义的极限，比如飞什么山，跨什么洋的，比如为国捐躯，战死沙场之类的，这类算是积极派吧。而另一种是因为真正感觉到“生”已经没有快乐，甚至活着就在遭罪了，在这种情况下，“死”自然就不可怕了。比如姜岩，比如七天前的我，这类算是消极派了。

积极派的，在此就不细说了，因为我自知不是，也无法装模作样的去描述他们面对死亡挑战的心情。能够细述的，仅仅是作为消极派的死亡心路历程。

初看姜岩死亡日记时，只觉得她情感细腻温柔，导致最后举动刚烈悲壮。但惋惜于她为了一个留着不三不四长发的小男人就那么死了，真不值。

在自杀前夜，我又打开了姜岩的死亡日记，那时的心境已完全不同了。看着那些平静温婉的文字，只感觉到那俗事纷扰，爱恨情仇已渐渐的远去，只聆听到静静的，坚定的走向死亡的脚步声。与其有知觉的活着感受孤独苦楚，不如选择没知觉的感受俗人所不知的另一种境界。而这种死亡的力量，不是某一个人能够带给死者的，这种死亡的力量，只可能来自于死者的本身。我想，这是我寻找到死亡感觉时与姜岩的共鸣。

我为什么要自杀？先说说我为什么要活着吧。

活着，是在我六岁第一次理解死亡就是人变成灰时所珍视的东西。那时的我惧怕死亡，惧怕变成灰。觉得活着有吃有喝有玩儿的，多好。

活着，我吃饭睡觉。活着，我努力学习。活着，我孝敬父母。活着，我享受爱情。活着，我游山玩水。活着，我工作挣钱。活着，我相夫教子。活着，对于我这个平庸的人来说，真的就只有这些意义。

我一直为这些活着，直到有一天：

年轻的我远离了父母，踏上了所谓的人生征途。游山，玩水，到处走走，不误学业。经历了轰轰烈烈的恋爱，自以为找了一个最爱自己的男人嫁了，随后就找了一份说好不好，说差不差但在我看来毫无创意的工作，只为了好好的相夫教子。

人生的意义，从那时起静止了，我以为，那就是生活的平静，生命的平淡。心早已宁静的没有波澜。我挺满足的，想着老天给我安排了曾经丰富如今平静的生活是对我的恩赐。

可是没想到，老天还嫌我的生命不够完整，非要把我打造成一个悲情女人，接下来给我安排了最俗气的系列事件：老公出轨，我伤心失望，看透爱情，游戏人生，同样走上出轨之路，从此一蹶不振，凄苦悲凉，然后更俗气的事情继续发生，一个受伤深重的女人在黑暗中遇到了一线阳光，以为老天派来了一个拯救自己的人，苦难的心仿佛久旱逢甘雨重新焕发生命的力量，带着深重的感情义无反顾的做了第三者，结果是最最俗气的，那一线阳光只是在我头上晃了一下，就立刻回归了。

死亡前，我想到了那些我活着的意义：吃饭，女人因为减肥，也吃不爽，被否定了。睡觉，因为坏事连连，几乎没有好觉，被否定了。游山，玩水，该去的地方都去过了，最想的还是和爱人一起去，但不可能了，又被否定了。学业事业，不会太差，但不会有惊人突破，也被否定了。挣钱，生不带来，死不带去的，否定。丈夫，出轨了，否定。儿子，在西方社会教育下长大的孩子，比较独立，没我他还有爹。为他活下去的意义，被否定了。父母，对他们我从来报喜报忧，没有我在身边的日子，他们也过得开心快乐，如果我只可能让他们不快，不如不去烦他们，所以，又被否定了。爱情，是谁说的来着，那是一个轰轰烈烈的屁，总不该为一个屁活下去吧，赶紧否定。最后又想到，现在不死，苦苦捱着，精神痛苦，以后还要导致身体痛苦，吃药住院开刀抢救，身上插满了管子，天啊，这活着究竟是干什么了？结论：遭罪！

这就是我的死亡心路历程。相信姜岩她虽然没写的那么俗气，但基本上分析一下，也就这么回事了。不同的是，她死成了，于是成了众人感慨的对象。而我没死成，就被某些人怀疑为在演戏，只吓傻了我那出轨的但救了我的丈夫。另外还有一个不同，姜岩吃了安眠药没死成，转身又跳楼去了，而我，不怕死，但怕疼。怕疼，是人之本性，就像抗战时期，真正像江姐那样酷刑后不招的占少数，很多一被抓就选择了自行了断，就是因为怕经不起疼。

所以，当老公问起我还死不死时，在发现安眠药并不太容易死成其他方式又太疼的情况下，我摇摇头说，“不死了。”而那句“生无所欢，死无所惧”，在我这里统一了，变成了“生无所谓，死无所谓。”

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我不知道这是一篇怎样的文章，很多人会不解，很多人会纳闷，正如我有时不了解别人的行为一样。因为，人性人情的复杂是无法料及也无法想象的，曾经你身边最亲密的人会突然间变得遥不可及。曾经口口声声说不能失去你的人失去你以后日子过得也美美的。曾经流着眼泪说爱你的人突然间就不爱你了。曾经我特别怕死觉得死了就什么都不知道了，现在我发现什么都不知道真是幸福极了。面对那么多的始料不及和无法想象，很多时候我们无法去知道为什么，都只能让时间慢慢冲淡心中的疑问，或者让岁月来回答这些疑问。

我羡慕并祝福那些活着快乐的人们，哪怕他们拥有的就是那简单的平凡。我从来就没有想要得太多，只要和一个自己喜欢的人安心的过日子。像每个普通的家庭一样，挣钱买面包，养房子，养孩子，闲暇时对着电脑敲击文字，仅此而已。

大家在感慨评论之余，不要忘记了，这个世界上很多事情不是那么的公平的，不是有一句话叫做：谋事在人，成事在天吗？人能做的就是努力，而天给你的，是运气。好运又岂能降临到每个努力的人身上？

至今我都不否认这世上真爱的存在，只是有些爱，荡气回肠，有些爱，匪夷所思。单纯无暇的爱是爱，错综复杂的爱也是爱，哪怕是有所企图，有其目的，有所心计的去爱，而在这过程中，但凡夹杂着人性人情，就一定有真爱。

曾经深深鄙视这个物欲横流的世间，如今却发现，拥有适当的物欲不再做一个纯精神的女人会更加适应这个社会，因为精神能给人带来梦想，而物欲能让人更好的把握现实，两者结合方能越走越好。

不知道为什么，这个系列的点击率还是挺高的，我的故事也许在你的身上有类似的发生，我的情感也许在你心底有类似的涌动，当然，也有可能题目起得像标题党。

但是，我希望，我的曾经不要是你的将来。写下我的故事，告诉每一个阅读此文的朋友，有些道理不一定要靠实践才能认识，有些经验不一定要撞了南墙才能吸取，文章能引出的争议，能让我们看到自己的丑陋不足，能提醒我们有些可以不犯的错，就不要去犯。实在犯了错，也没什么可怕的，“置之死地”了都可以“后生”，犯个错算什么。

感谢tetu45,lavender, closer, askforanwser, yesIbelive, 清花瓷，雾起时分，若，不眠夜，云是天上的花，加密，无银，这些评论的朋友们，谢谢你们，在这个无欲无求的网络中，谢谢你们最真实的声音，这些不同的声音，代表了不同的思考，恰恰是体现了人情的复杂，和人性的不同。

活着快乐的人们，请继续小心维护你们的快乐，如果活着，还是快乐的好。