过期 (Best Before ) 1
瑞典人似乎不相信自己的鼻子和舌头
他们严格遵守保质期限。瑞典面包保质期大约是4天-它们被认为该烘烤那天，实际上被烘烤的那天， 应该被吃掉的那天和该被喂鸟的那天。曾经，有个在EU工作的瑞典食品代表竭力要说服那些落后的欧洲国家，说在一块面包上标明一系列日期会带来很多好处， 特别是标明在什麽时间吃掉最好。（eat before ）150张足以让您晕菜的幻灯片被演示后，听众中一个没搞明白的法国人举手问：“请问，在你们瑞典， 人们吃不新鲜的面包吗？” 从此，这个事儿就这麽撂下了。
您还真别说， 我一来这儿就注意到这个问题， 所以每次买面包都注意看那两个时间：啥时烤的， 啥时之前要吃掉， 然后择优而选。 怎麽连我这个跟着感觉走的中国人都不相信自己的鼻子和舌头了呢？
过期 (Best Before ) 2
为什麽要在一罐surströmming, 一罐经发酵制成的臭鱼上标注过期日呢？（这种臭鱼是瑞典北方的特产，开盖臭百里，嚼着满口香，跟咱的臭豆腐有一拚。可惜没吃过，老想试试，但周围正宗儿的瑞典南方人没一个支持我的。）
排队１
问任何一个瑞典人，他都会告诉你，他是不会错过任何一个机会排队的
我不禁要问：难道他们不懂自然排队的艺术吗？干嘛都指着那个号儿.
排队靠号非常符合瑞典的做事原则：有组织，民主，公平，有效，还安全。排队号，也就邮票大小，给您提供3条重要信息。 第一， 数字37告诉您：您排在第37位。右下角是此号从机器里吐出来的时间，精确到毫秒。 左下角， 是您需要等待的大概时间。当然啦，想要在等待时间里，有计划，有组织做点儿其他事的人是必需要知道这些信息的。 瑞典人， 有了这点儿时间， 立马儿想到要利用起来。 过去，这叫效率。 现在，叫压力。 他们奔出这个地方， 即刻冲进另外一个， 然后拿另外一个号。这次是87 ， 大约要等6分钟。拨几个电话，足够啦。
排队2
有时候， 瑞典人出于习惯， 即使在没有其他人的柜台前，也要拿一个号。孤独无聊的店员，正巴不得给人提供服务。那个顾客，手持号码，仍处于排队的状态里。店员按了一下按钮，下一个号码跳出来。 那个人肯定会仔细核对屏幕和手里的号，看是不是轮到他了。
排队3
瑞典人可能喜欢排队， 但他们可不总象你认为的那样有耐心。
机场的登机口， 登机通知还没出来之前，瑞典人就会早早儿地准备好等着排队了。
自要是登机接待人员一露脸儿，原来还坐那儿的， 就马上叠起报纸，拿好行李， 起立。 只要一个人往登机口移动，其他的就按排队的样儿跟在后边儿。飞机刚到，还没卸载乘客， 但这并不能阻止这些有排队瘾的人们。这个实在没必要的队精确地以每分钟3厘米的速度缓缓移动， 还有20分钟要等呢。 这种情况在国内， 座位不定的航班上尤其明显。 一旦宣布开始登机，那个队立马儿崩溃，人嗡地都向前涌，都想头一个穿过那窄窄的闸口。这时候，您千万别等着听到瑞典人说：“在您后边”。 （当资源有限，又没有明确的规则时，大家的行为都是一致的。 基本的人性都是一样的。 也许吧 ）
排队4
排队等着拿号，这，在瑞典还真不常见。
健康
问瑞典人：今天感觉怎麽样， 他们是一定会告诉您的
他们也许说jämna plågor-持续不断的疼痛（这是直译，实际上是说跟从前一样，瑞典人谦虚，不爱吹牛， 没人会告诉您：呦，我今儿特爽）。 如果您运气好，也许会听到：det knallar och går – 就那麽着呗。 这类回答着实让我着迷。 因为在我们国家，当别人问候您时， 哪怕就剩下最后一口气儿，您也会说：“挺好，谢谢，您呢？”
瑞典人总是比您多点这儿疼或那儿疼。 如果您说他们有忧郁症， 他们可能说：“哎呦，我还得上这个了呀。 ”
喜欢户外运动的人们总是有点儿什麽不对劲儿，再合适不过了。 如果他们不是如此非要有病不可，会更健康。您也可以跟瑞典人一样有病。下面是他们的常见病：
Be Hängig
(无力，打不起精神)您实际上没啥毛病，只是了无目的，失去重力， 身体冲南而已
过敏
如果瑞典人仔细想想，每个人都对什麽过敏。在聚会晚餐上谈谈您的过敏， 每个人都会感兴趣， 并且拿您的和自个儿的比较比较。
他们还真是过敏大国，除了比较普遍的花粉过敏， 还有淀粉，坚果，鸡蛋，水果， 牛奶等等五花八门的过敏。 孩子的叔叔是牛奶，鸡蛋过敏，靠豆奶养大的。居然比啥都不过敏的孩子他爹长得还高大。看来，牛奶鸡蛋和高大没关系。 他老婆呢，淀粉和坚果过敏，只能吃脱淀粉的粮食。 我的那些过敏同事们，一去中国出差， 就让我给用中文写个纸条带着， 好给餐馆的人看：不能吃坚果啦， 不能吃鸡蛋啦等等。 有人说是因为环境太干净所致。 可我看这里的小孩子不是玩沙子， 就是钻树林子。 大家从超市买了水果， 洗都不洗就吃。 我看，是他们的基因有必要和其他人种的混混， 呵呵
春困（Vårtrött）
春天里感到特别乏。当所有生命都开始变得生机勃勃， 蓄势待发时，他却感到疲劳，犯困，没精打采。还得 省点儿劲儿好告诉别人。
春天来了，瑞典人需要良方治疗他们的苦闷和焦虑，是到了他们该变得快乐的时候了。瑞典报纸会介绍一些小点子， 从而增加销售量。
秋季沮丧（höstdepression）
秋天里感到沮丧，压抑。从夏季的振作掉到绝望和凄凉当中。看上去惨兮兮的，人们会告诉您那种凄惨的感觉有多可怕，特别是11月。
咱们不也爱说：春困，秋乏，夏打盹，睡不醒的冬仨月吗。 但是没有凄惨的成份。 对于季节， 我跟婆婆保持一致，瑞典的5月最好，11最糟。 所以，婆婆和公公每年11月都得到阳光灿烂的地方去旅行。 我呢，在国内时爱听的 Still haven’t found what I’m looking for (U2),和 November rain (Gun N’ Roses) 在瑞典是绝对不听的，特别是在11月到圣诞节前的那段日子里，要不，非得自杀不可。
压力， 紧迫
时间少，事儿太多，要崩溃了， （utbränd, 直译：烧着了， gått in i väggen，直译：撞墙了）
50%病休
处于半病休状态， 或换句话， 处于半工作状态
瑞典人很喜欢谈他们的病痛。 因此，医疗系统就设计成：您每次去见的大夫，都是不同的人。
虽说还有其他看病不花钱的国家（瑞典人不信您这麽说），在瑞典看病还是得花点儿的。一家子都病了可是一笔不小的开支：您可能希望小的能挺上一个月再去瞧大夫， 因为大的上个月因为耳朵发炎把预算都用完了。
有误。孩子看医生免费。 大人， 去医院， 每次250克朗。 去社区医院， 每次100克朗。 一年内， 累计到900克朗， 再看医生就免费了。 药费要自付。但对于慢性病，需要长期吃药， 自付到一定程度就不花钱了。 我生老大，住了3天2晚上医院，上了腰麻，住单间儿，共花了240克朗。 生老二，住了一晚上，共一天半， 也动用了麻醉师， 花了80克朗。
人类的身体，只要合理维护， 就可以使用一生。
———————————————瑞典医疗理念
皇室
保证没有丑闻
当今国王的祖先Karl XIV Johan 其实就是一个移民过来的法国士兵。 当时， 上头问他介不介意去遥远的斯堪的纳维亚半岛上的瑞典去当国王。
皇家总是热门。在一次宴会上， 我被引见给王后。他们告诉我，说她想见见我。就象在高雅昂贵的餐厅，甜点餐车推到您面前，她实在是太令人愉快了。
瑞典人爱说皇室的嫉妒。我一直不理解这个——国王会嫉妒谁呢？说真格的， 我嫉妒他——他的老式汽车，摩托艇，免费的晚宴和优美的居所。
“您能否出示身份证?”
————————商店店员问国王Karl XVI Gustav
其实， 他只需出示瑞典硬币， 那上面就是他的头像。
饮酒
跟外人说的正相反，瑞典人不是玩命儿喝酒的——可以数小时内滴酒不沾。他们是目前21世纪，全球酒类消费的联盟——所以他们才不大喝呢。瑞典人知道酒精是慢性毒药，他们可不急。
如果给一半儿的机会，国民就可能变成酒鬼，这可把瑞典政府吓着了。所以他们在自己人拿到之前就先把它出口。他们最大的出口是“绝对”的（Absolut, 瑞典伏特加的名字）。相比起那些虚伪的商家向发展中国家伪善地大肆促销其酒精，还叫绝对没声。 下一个要出口的是瑞典啤酒， 一种令人陶醉的，金色酿造液体，一种一小时后，能够重现而且保持原来的颜色不变的液体。
Systembolaget
在过去的几年里， 对酒的态度发生了根本的改变。几年前，瑞典人喜欢躺在马略卡岛（Majorca）罗得岛(Rhodes),或是加那利群島（ Canaries）的海滩上度假。 一边享受阳光海风， 一边讨论在回去的路上要买什麽免税的烈酒。而今，国营酒类零售垄断公司做了彻底的更新。顾客可以相当愉快地去Systembolaget并得到瑞典式的服务——自助。当然了，不全是象这个词给人印象， 不管怎麽说，他们还是相当地信任顾客， 在付款前不会打开瓶盖子。
如今， 乘公交车回家的路上再也没必要伪装葡萄酒瓶子相互撞击的那种哐啷，哐啷声。过去， 那就是即将成为酒鬼的象征。 那种流行的3升装， 纸盒葡萄酒是一点声音都没有的。 瑞典人大可以拎着它大大方方地走。那种深色，窄窄的，用来装瓶装酒或罐装酒的塑料袋还在使用。国营零售垄断公司把它叫成“环保袋”，就是瑞典人得花钱买这个过去不要钱，叫塑料袋的东西。
“治疗宿醉的最佳方法就是头天晚上别喝酒。”
——为了让瑞典人少喝点儿， 国家可是下了大力气，花了大时间的
宠物
动物在文明不发达的国家里被看作是潜在的食物，携带细菌，或干脆就是祸害。在瑞典，它们被当成家庭的成员，跟人一个待遇。它们也有高胆固醇，高血压，超重的问题——都是现代福利国家的通病。下面的对话很平常：
——您家几口儿？
——有我，Bengt,Pontus,Maria,和 Lizzie
——呕，您有仨孩子， 真好。Lizzie多大啦
——14，她四肢有点僵硬，但厉害着呢。我们可是希望她再多活几年。
狩猎
瑞典人是热爱动物的， 自要是它有个名字，能被摸摸，住在圈里。否则，它很有可能被枪口瞄上。
当瑞典人因其太血腥而抵制西班牙斗牛时， 不下25万瑞典人有狩猎大角鹿的许可证（瑞典900万人口）。他们每年秋季，钻进瑞典森林里，砰！把在这片土地上漫游的30万只大角鹿干倒三分之一。 （射杀量取决于瑞典境内的总数， 不总是3分之1。 而且杀一只就要登记一只，还有其他更详细的规定， 比如不许杀未成年的，怀孕的，等等）
冻满一冰箱
专业猎手的走廊可是令人触目惊心的。打击豪情满腔的猎人们可不是一件明智的事儿。当看到本书此处时， 他们已经有点儿生气了，说：”Nej Men...”, 另外， 每逢秋天，他们的亲朋好友们也都等着新鲜的大角鹿肉，好装满一冰箱。并且，黑醋栗冻也都提前预备好了，就等着美味了。
在瑞典，穿件皮毛大衣，或是填充着真材实料的Canada Goose羽绒服，还不至于被动物保护主义者甩红油漆。不管怎麽说， 瑞典的动物们是快乐的，即便是在它们的脑袋被崩掉时。
高尔夫
高尔夫在瑞典可是十分流行。
“只有高尔夫和性这两件事儿是我们瑞典人非常热衷，但又很不在行的两种运动。 ”
——————一个纯粹为了好玩而做些运动的瑞典高尔夫选手说
无线电话
每个人，包括开始有了自尊心的7岁孩子，都至少拥有一部手机
我曾经写过沉默的瑞典人。他现在变成嚷嚷的瑞典人了。 给他一部手机，他一定会冲着它嚷嚷。简直就象给他个喇叭，没什麽可背着人的——恋爱啦，业务啦，疼痛啦（当然要说的了）。。
所有秘密都以120分贝广播出来。
几乎每个手机对话都始于两个必答问题。 第一个不是问：“你好吗”，而是“你在哪儿”。下次如果有人这麽问我，我就说：“正忙着呢，在爬Kebnekaise （瑞典最高峰，也就海拔2000米出头），现在只能用一只手攀岩。”
第二个问题就是：“现在方便说话吗？”，很合乎情理的问题，我这麽认为，事实上，有些人就有那种讨人厌的回答习惯，就告诉您，您的电话来的不是时候。
“不不，现在说再合适不过了。”
———————男厕，旁边儿一小伙子，一手电话，一手握着他的小朋友。撒尿都不得安生。
手机谋杀
有些人即使在上下班的路上，也通过手机大谈业务。他们在班上干啥呀，天知道！我猜，都喝咖啡了吧。这些人，在通勤火车上，更令人痛苦。
“嗨， 玛琳！不，我在火车上。” 是，您是在火车上，别忘了，还有20人坐您周围，啥都听得见，但是对您说什麽并不感兴趣。可他，以为从斯德哥尔摩中心站到尢德布鲁去的人们，单单上了这列火车就为了听他谈工作。他一路的唠唠叨叨，不断对着电话喊“Va （什麽）”，“Det hörs dåligt(听不清)”，或是“Hallo(喂)Haaaaaaallo”。 当火车钻涵洞时才好容易寂静一阵。
“Hallo, Ah, du försvann! Vi åker genom en tunnel ”.——(喂，你消失了。我们正钻涵洞呢)
我倒是真希望他消失，不是消失在涵洞里，而是黑洞。
电话推销
在瑞典，他们会不分白天黑夜，平时还是周末，都会打电话向您促销。从报纸订阅到内裤，应有尽有。为了终止这些推销员的追击，我总是说：“太好了，我非常感兴趣。但是我现在很忙。这样吧，把您家的电话号码给我，晚上11:30pm我给你打过去。”
圣诞节
圣诞节是每年主要的“喝酒”节之一。
瑞典男人生命里有三个阶段——他相信圣诞老人，他不信圣诞老人，他是圣诞老人。圣诞前夜，一名男性家庭成员，通常是那个父亲，会莫名其妙地消失，回来时就变成圣诞老人，戴着滑稽又有点恐怖的塑料面具，白棉花胡子髭着。他把礼物派发完就赶紧撤了。因为，红白袍子，加上前边的垫子，已经让他汗流浃背了。
瑞典人也有很多圣诞歌，较比有名的象Nu är det jul igen-翻译过来就是“哎呦，又到圣诞节了。”
运气好的话，瑞典人可以安排一个“挤”一块儿的圣诞节。就是把圣诞节，元旦，加上周末，中间请上几天年假，从12月20号开休，过了年，1月10号左右才上班。
“我能不能不写信，给他发个短信。”
我的瑞典干女儿说的，当我问她是否愿意给圣诞老人写封信告诉他想要的礼物时，这个高科技时代的瑞典小东西就是这麽说的。下面是她写的短信：
＂嗨，圣诞老人！今年我想要个iPod，我一直都很乖。拥抱您，爱玛”
诺贝尔奖
每年１２月，都会有一次盛大的颁奖仪式，以及随后的晚宴和舞会。大多数人都想有机会感受一下诺贝尔奖的庆祝活动。当它真的来了，您就得好好准备一下。这里，介绍几点诺贝尔奖宴会的生存法则：
法语
您的法语如何？所有的菜单都是用法语写的，所以要赶紧温习一下。难度更高点儿，正好坐在法国大使边儿上。最好别突然发现您是素食者。有一年，客人们吃了2692块鸽子胸脯。斯德哥尔摩居然还有那麽多活的广场鸽，真是不易。
摄像头
当您正美餐时，电视摄像头很可能会扫过您和其他尊贵的客人，可得准备好点儿。如果您感到镜头正对着您那儿拉伸，那一定是电视播音员在评论您那。 嘴或者下巴上残留点儿什麽，可不是件好事儿。
甜品
市政厅简直就是冰激淋厅，高高的堆在大号盘子上，冰凉的诺贝尔，要在３分钟之内送到1200名客人和皇室一家的面前。否则，它就会融化，而那些穿着裸肩礼服的女士们就会感到寒意了。
交谈
想象一下您坐在一位要人旁边。他也许会说您能听明白的语言，也许不会。这可不是您翻字典或什麽小册子的地方。如果您觉得无话可说，有点冷场，一定要确保您这位邻居的盘子是满满的，那就够他忙的。运气好的话，9422副刀叉在6730盘子和碗上活动，那声音是可想而知的，所以不管您说什麽其实都无所谓。
舞会
一定要对狐步舞，快步舞和探戈做充分的练习，从而确保您能在那些高贵的人们中间扭动或是旋转。跳舞可以帮您消化那些刚吃进去的美食。电视摄像头也会跟着摇晃，也许他们把您挑出来要来个特写，碰巧，您意外地撞上Beatrice von Stochen Bochen男爵夫人。
“哪个奖？”
Winston Churchill先生听到获奖消息后问到。 他获得1953年诺贝尔文学奖。
