灵与肉的争战--给“他”：一个非基督徒的信

灵与肉的争战---给“他”的信

我小时候，真的从来没想到过，原来我长大了以后，会过上如此艰难的内心生活。小时候从没太设想过未来，过一天就完全陷在那一天里过，好像不知道世上原来还有未来这回事。

现在可惜长大了，并惊奇得发现，自己竟然真的，没有任何推诿的可能的，已经是个成年人了。更可怕的是，我还真不知道应该怎么生活。真的

我大学毕业的时候，学生生活还没过够，想，无论如何，还要继续学生生活，因为我还挺小。而且我当时充满勇气，什么都不怕。

当时不幸被一个比我年纪大的男的在感情上引诱，当然现在看没什么不幸的，遭遇谁都是遭遇，无所谓。当时，我们后来彼此了解，真好了以后，我以为我找到伟大爱情了。当然，这些话，都是那男的告诉我的，他跟我说，这是很难得的缘分，因为我甚至长得都特像他妈妈什么的。我当时就信了，我也执着得认为，天底下，没有比这伟大爱情更有意义的事情值得我追求了

不过迫于父母压力，再说德国读语言的钱也已经早就交了，我没办法，就去德国了。

但在德国的整整一年里，我几乎除了学习，就是想他了。我几乎是得了病了，看什么都没劲，吃什么都像填饱肚子的蜡一样。我天天就在这相思病里，煎熬一样得过了一年。假如当时有人问我：嘿，德国怎么样？我的回答肯定是：不知道。因为我确实不知道，我每一天几乎都在目光呆滞中度过，怎么可能知道德国怎么样呢。我也不知道德国人吃什么，看什么，玩儿什么。我觉得，他们和我没关系。和我有关系的，只有国内那一个人。

一年以后，我回国了，去找他。他其实在我出国前就早就有家室了，也有孩子，这我也从开始就知道，但我以为爱超越一切。我像奔向天堂一样回到他身边，发现，他根本没拿我当回事。也许，早把我忘了，或者，根本就觉得跟我玩儿的这小儿科游戏也没兴趣了。

可千万别觉得他是个坏人什么的，也许我更坏，更恶劣，因为人都是不好的，恶的。我只是比他稍微更执着了一些而已。

当时还正好闹非典，我就提前回德国了，回德国的飞机上，人很少很少。所以，正好利用这大好机会，我以几乎从来没有过的伤心程度，大哭了一场，几乎是哭了一路。现在看，是埋葬了一种追求吧，我再也不相信什么爱情了。虽然，我只经历一次，但见微知著，我就不信这世上有什么好感情了，无论如何都不相信了。

回到德国我就破罐子破摔了，我觉得我要相信爱情我就是个大傻瓜。

我打算，过一个简单轻松，想怎么样就怎么样的，混乱但也有一些小快乐盼望的生活。然后我就很快得认识很多人，从中选了一个还凑合喜欢的，我们就住在一起了。

稀里糊涂选了一个人，也是稀里糊涂过了3年。现在想，这太不好，太可怕了。当然，以我一个信主的人来说，这一切都是神所应许，假如我当时真找一个比较合适的，说不定还走不到信仰里来

我们在一起过了3年，想分手就想了2年，所以你说，我怎么可能没心理问题呢。

后来，终于通过合适的机会分手了，分手了以后我这个高兴啊。我以为，我也许能开始顺利的感情生活了。

到现在为止，你也看出来了吧，一个女的，她十有八九是被感情所困的，我就是其中最普通和不幸的一个。

人喜欢上人太容易了，是么？

然后我就又谈了两个男朋友，但也都因人与人之间的巨大差异而分手。

现在我看来，一定是因为合适我的路是信仰之路，否则，怎么就那么不合适呢，其实我找的，也都是和我很类似，背景，年龄，。。。看起来再般配不过的人，他们也都是很平常，没任何很大不良之处的人。

但最后还是都分手了。虽然分手以后我们也还都是挺好的朋友，但我知道，我没和其中的任何一个彼此真正理解过。

然后，我就认识教会了。他们告诉我，人是有罪的

这件事，我后来有一天终于感受到了，我所有的不开心，全因为我的罪。

“我想开始新生活”我有一天突然这样想。那时候，我连圣经都没看过超过三页，但我还是决定受洗了

我直到现在，都两年半以后了，好像圣经也没彻底看完一遍。我对圣经，仿佛还有点儿谜一样的，有的地方还是不太懂。但神没放弃我，他一直都让我没办法离开。因为我实在不知道，离开它我还可以去哪儿

在信主的这两年半里，我恭恭敬敬得按照圣经上讲得去作，简简单单得学习，生活，去教会作一些侍奉。直到有一天，我当时回国，带我妈去北京一个教会。看到那么那么多的人，去听讲道。但讲道的人，连跟他们每人说一句的机会都没法给他们。我就难过坏了。我真希望国内能有更多传教士。但我从来没觉得自己是那伙儿的，因为我连圣经都不是很爱看，真的，我只是觉得，去教会不错，我的其他朋友们聊的那些内容有点儿无聊。所以，其实我过得是一个稀里糊涂的信仰生活，我也不太懂什么信仰上的事，就是觉得，跟基督徒相处，作朋友不错。

后来有一天，教会差派人来上海建立教会。有的人站起来，说愿意来。但我没有，因为我觉得自己没想过这个问题，我以为我要过一个以自己生活为主，以信仰为辅的生活。而且，我也觉得，我在德国和在中国一样，没任何不适应的了，我早已彻底超越国籍，在任何地方生活都行，我不觉得我干什么都一定要和中国挂上关系。所以当他们说要来中国，上海建立教会的时候，我几乎觉得那和我不相干。

但当站起来的那些人都坐下来以后，就是在上海建立教会这件事定下来以后，我简直是失落极了，真的，我觉得，为什么我不去呢？

我就不停得哭啊哭，我觉得，不回去真是遗憾极了。

神听到这哭声了吧，所以，就给了我个机会，补派我也回来了。我当时还在哭，但我在内心里说“没有比这更好的决定了”。

然后，我就回来了

回来以后，就像圣经上讲的“出埃及记”那一章。“出埃及记”讲的是以色列人，挣脱在埃及被奴役的生活，走到神为他们安排的地方去。埃及对于我就是在德国相对安静的生活，但是，是以在这个世界上获取肉身舒适为目标的生活，是被物质奴役的生活。出埃及就是来到上海，过挣脱属世束缚的生活

但就像那些以色列人抱怨神为什么从埃及解放他们一样，（其实神解放他们，是让他们肉身上受各样苦楚，灵魂彻底得救）。来到上海以后我才发现，原来，走信仰之路，不是一般得难啊。几乎所有和我外在看上去好的东西，神都要拿去，我既要养活自己，又不能作占用太多业余时间的工作，顶着家人，朋友对信仰的巨大不理解和反对，还要去关心别人，不停得去给很多陌生人传福音。并且，这远不是信仰生活里最难受的。最难受的是：信仰经受巨大疑问和挑战。每一天都有声音问自己“你信的那个对么？”就像圣经里讲的耶稣自己都要受的那些试探一样

而且，在这一年里，我们教会还经历了我一辈子都不可能想到的巨大挫折，我不知道，原来信主的，也可能作出比不信的，更恐怖的事来。

直到现在，我还几乎觉得难以置信，我真的是几乎能不相信，神竟然让我这样一个相对比较简单的人，经历那么多内心的大起大落。这可怕的起落，放在以前，我真是连作梦都想象不到。

但就是这样一个外人眼里看上去，百害无一益的信仰生活，确让我依然不能放弃。我不愿意，一丁点儿都不想放弃，真的。因为我觉得我如果放弃了，就完了。真的。我也不知道为什么。

你觉得我是脑子坏掉了是么？

我也不知道，我只是觉得，无论如何我都愿意感谢主，他拿去我的所有，我都要感谢他。就是这样。

认识你，我想，又是神所安排的，让我必须经历的试探。否则我怎么就认识你了呢？而且看到你，我的恐慌，都几乎是我以前所没经历过的，真的。我大学刚毕业的时候认识那第一个男朋友，比你年龄都大，所以，我想并不是因为什么我们年龄，知识，或者阅历的差别让我紧张。所以，那一定是魔鬼撒旦的攻击吧。

因此，我相信，在人之上，有控制人的“灵”的这个层面的存在，否则，人怎么会对什么东西那么执着，欲罢不能

这封信，是不是又让你糊涂了呢？你还是不明白我的意思，是么

看到你，每天表情不太轻松的样子，你知道我多希望通过自己的力量能让你看起来好一些。但我知道，人的力量太没意义了。我谁也救不了。只能求神救我们。他也要先救我，就是让我不要陷入以前的那样爱情里面去，而是简单得追求它的真理，按圣经上讲得作。然后，我身边的人，一定会都得祝福。包括反对我的我的爸妈，也包括你.

给你写信，我不知道是不是好的。也许是错的。但我想，神知道我对他有敬畏，他会让万事效力，让信主的最终得益处。

我一点儿也不怕暴露自己的想法，不足，软弱，甚至罪恶，真的，我不太怕这个，因为圣经上说，没有义人，一个也没有。我不相信自己是义人，因为我知道自己内心的阴暗，我也不相信别人是。我最怕的是，我会在信仰上走太多弯路，就是我所作的，没让自己和别人更走近主，反而更远离他了。这是我最大的担忧。

信仰的事，讨论八天八夜估计也说不清，我想跟你说的，说死估计也不能让彼此明白。但万事之中，爱最大。这爱是超越所有人的情欲，得失回报，嫉妒纷争，拥有神的公义和品性的爱。我盼望着我能通过我所经历的痛苦得到它，就像主耶稣经历十字架，钉死自己的肉体，复活以后得到的一样。