心有余悸 (来自异乡的困惑)

 

作者: 平凡往事

 

 

刚出国时，人地两生，新鲜感一去，苦闷，压抑，孤独，寂寞就发了疯似的潮水般涌来，我自以为是个乐天派，但也像霜打的茄子蔫了。友人领我去教会，那里的爱，像沙漠中的甘泉，让我的生命又鲜活起来。我渐渐的变成了教会里的常客，谦卑的像一个呀呀学语的孩童。慢慢地人也认识的多了起来，我曾暗暗的庆幸，自己找到了快乐的源头，并天真的以为我来到一块远离世俗相对干净纯洁的地方。

 

但很快，我的一切唯心的想法和主观的臆想所构建起来的金字塔，在现实里，在极不情愿的挣扎中，一点一点的塌陷破碎了。起初我还怨天尤人，后来我才明白(我很苯，凡事后知后觉。)，是因为我忽略了客观存在，把生活过于理想化，忘记了常识:"有人的地方就有是非，有中国人的地方便是是非的集散地。" 哈哈，谁也不怪，要怪就怪自己不够成熟。当抛心抛肺的话，都变成了别人茶余饭后的谈资和八卦，而且添油加醋，可谓无所不用其极时，我才恍然大悟，我还身处俗世。

 

从此我开始淡出教会，慢慢地教会成了我思想里的鸡肋。朋友替我惋惜，其痛苦之状莫不让渐行渐远的我一步一回头，他总为没有能把最好的东西给我而痛心疾首，我也始终都相信他的诚意，但我没有再踏进教会的大门一步。不是我的信念出了问题，也不是我固执，而是我对一些人和事彻底的失望，我不能欺骗自己的心，因为在人的心里，是非始终都有一条明确的界限。我承认有时自己还很脆弱，也无法能面对当我坦诚灵魂时，周遭的龌龊。不可否认的是在教会，我认识了上帝，读到了圣经，学到了许多海外生活的经验，也认识了许多好人，教会是我在异国他乡蹒跚学步时的启蒙先生，但这不等于我就非得卖身屈就庸俗。

 

我想干干净净的做人，因为我太肮脏，就希望能有一块相对干净的地方，让自己慢慢地去掉浑身的污秽，变得清白明亮一点。我也知道活在这个世界上就没有避开世俗的可能，就像生活中你无法摆脱和判断在呼吸空气时，区分出来那一口吸入的尘埃多一些，那一口少一些。现实就是现实，需要面对，但也无须做无畏的牺牲，我们现在毕竟生活在西人的圈子来，这是我们值得庆幸的地方，因为规矩让他们变得相对单纯和容易相处。

 

有时路过教会门前，我还会有一种进去的冲动，但那仅仅是一时的冲动，非理性的，很快就被淹没在世俗的海洋中了。我做事从来坚持，不轻易放弃，但我却放弃了亲近神的机会，我走不到神的跟前，是因为挡在他前面的小鬼太多了。八年了，抗战用了八年都结束了，但那些面目狰狞的鬼怪们还纠缠在我的心中，阴影似的挥之不去。

 

记住，有中国人的地方就一定是非多。不要把生活理想化，人因为聪明才愚蠢，因为善于学习才残忍，才丑陋，生活就是干净和肮脏混淆起来的一碗糊糊粥。但也不是无路可走，这里我给出一个常识，如果你睡觉时，因鼻炎而感觉呼吸不畅，就侧过身子来，你会舒服许多。你可以把它看成一种妥协，但从某种意义上讲它又何尝不是一种积极。凡事都是相对的，好和坏当然也是相对的了，所以凡是能让自己舒服起来的办法绝对是值得一式的。