网不能老上
昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。
我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？
结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。
MD，看来这网不能老上！
看球赛
为什么欧洲杯比亚洲杯好看？
为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊!
饺子的来历
从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助。
肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！
于是就有了饺子。
红薯也一样啊
斯大林去农场视察五年计划的进展
他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
农民说：很好，斯大林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿
斯大林说：可是农民同志，上帝并不存在
农民就说：红薯也一样啊，斯大林同志
麻友悼词
一位麻手酷爱打麻将，终于有一天死得其所，倒在了麻将桌上再也没起来。众麻友为
其举行了追悼会，悼词如下：
前两天你的眼睛还睁得像“二饼”，如今眼睛闭的像“二条”，不知你中了“东南
西北”什么风？
你身体圆得像“筒子”，虽有富态相，却无“发财”命，至今一贫如洗像“白板”。
睁开眼睛看看吧，你的麻友都到齐了，全是“清一色”的黑衣。
花圈买不起，只好给你烧“八万”冥币了。
等到明天，把你投入火化炉，那才是你时刻期望的──你火啦，你“糊”啦！
县长讲话
一天召开全县大会，因为天气很热，所以县长穿了条短裤，在台上讲话。讲到激动之处，县长站了起来，把右腿踩到了椅子上，可是，一不小心小JJ露了出来，底下的人看到了，一片哗然。。。。县长并没有察觉，还以为底下的人嫌他讲得太久不耐烦了，于是，很不高兴把讲稿一拍，非常大声地说了一句：
“告诉你们，这才是个头，后面还长着呢！”
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说有只母鼠怀疑老公有外遇，于是就偷偷尾随着老公，
来到了一草丛边,老公钻了洞进去.
母鼠就在外边守着.
过一会儿,洞里出来一刺猬,母鼠跳将过去,破口大骂:
还说没外遇,你抹这么多摩丝是要去见谁啊!
1. 晚上一警察看到一醉汉在使劲的拍打着街灯的拄子后上前问到:你这是在干什么,醉汉说,我老婆可能是睡着了,不给我开门,警察抬头看看拄子亮着的灯说,她肯定还没睡,你看还亮着灯呢.
2.一官家子弟开车超速遇你女警察将其拦下,边添罚单边说,先生你超速了,明天中午前请交上你的罚款,那位先生说:警官女士,你知不知道我爸爸是谁,女警察回答:那我可不知道,你没问问你妈妈?
3.夏天一警察开着摇下车窗的警车在路上没目的地行驶着,看到旁边路上的男子也摇下车窗与他并排行驶着,就高声说,老兄你开车还真是很规范的,值得表扬
啊,那位先生微笑的回答到,谢谢警官先生,我一般多喝了几杯后都是特别小心的.
上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看火箭，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻啊！！
偶一次指着西瓜说："要一半的一半...的一半..."
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说）
师傅挥刀曰："八分之一是吧？"
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-!
在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：10个？
答：4个！是4个！
师傅问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗！
手掌（首长）好
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某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
交警看见，惊呼：“手掌好！”
某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
把我挤出来了
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有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
不是东西
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一位自命“中国通”的洋教授，向学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。”
无本赚钱法
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有一次，报纸上刊登一则广告：愿提供无本赚钱法，欲学者请来函并附邮10元，不灵包退。
许多人去信讨教妙法，结果他们得到的回信是：行乞。
肛门对肛门
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79年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时，气愤地质问：“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：PEOPLE对PEOPLE?GOVERNMENT对GOVERMENT?
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！
盗版
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阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：“两岸原声啼不住……”瞧，他把“猿声”写成“原声”了。
语文老师批语道：“这哪里是李白的原声，分明是盗版！”
何氏三兄弟
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有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：“这有何难！”答不上来，老师用反问的语气说：“这有何难？”弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：“你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……”
老爸一听可高兴了：“这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的(男子公交上用打火机为生病女友煮八宝粥)女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！”
儿子眨眨眼睛问：“那如果我妈妈再生一个儿子呢？你给取个什么名？”老爸说：“就叫何必。你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？”
儿子搔搔头皮又问：“要是妈妈生了第三个呢？”老爸叹了口气说：“那只有叫何苦了。”
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笑话集锦荟萃，不笑我就不叫不很明了，改叫不了了之
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