缘何叹息？

做一个有思想有灵魂的人无疑是件糟糕的事。也许我的思想，仅仅是胡思乱想而已。

前段时间，被家庭医生诊为抑郁症，焦虑症和强迫症了。其实不去诊断也知道，毕竟学了8年的医学，而且是临床医学，其实一直是拒绝因为这事找医生的，可是不去，却终究连SLEEPING AID都弄不到手。无奈呀。本来是必然要成为一名出色的妇产科医生的。唉。一切就那样的改变了。现如今，眼睁睁地看着自己昔日的同学与友人，纷纷事业有成，家庭幸福，工作，家庭，孩子，房子，车。唉，壮志未酬，也许真的要身先死了。想想可笑，其实除了自己，还有谁可以责怪呢？

我常想，下辈子做人，不要做好人。做人渣吧。那样，生活给予的一切都将是感恩，都是收获。

其实抑郁心境很久了。没办法，生活就给了我这么多。今天想，也许这是报应吧，我一定是做了什么坏事。是的，过去的自己是在是好的无可挑剔，做人，也算是做到了极致。而今，不是那个美好的自己了。完美有什么意思？世界上的人都可以犯错，为什么我就不能？

也许自律性太强了。这辈子做人，靠得就是自觉。天知地知我知的事，就足以折磨我夜里无法安眠。有些人呀，只能是做最最简单的人。那就做，问心无愧的做人吧。

十分喜欢一部电影，尽管很多很多很多人都可能会觉得实在是无聊至极。BEFORE SUNSET。我爱之爱到了极致，不知道看过多少次了，台词都可以背下来了。其实也清楚情节的虚构，但是，真正共鸣的是那女主角对自己内心境界的描述。唉，共鸣。
'EVEN BEING ALONE IS BETTER THAN SITTING NEXT TO A LOVER AND FEELING LONELY',
‘I DON'T BELIEVE IN ANYTHING THAT RELATES TO THE LOVE ',
'REALITY AND LOVE ARE CONTRADICTORY FOR ME'
'I AM DETACHED.. I AM DYING INSIDE....I'M SO NUMB AND I DON'T FEEL EXCITED, PAIN, AND EVEN BITTER'.......

总是无法停止思考到底什么是爱，到底自己所拥有的是不是爱。这确实让自己内心无法平静，即使一分钟的平静。总是不明白，为什么会值得得到那样的爱，那样的对待？到底自己做错了什么？难道仅仅是因为什么都做到太好？这又合乎什么逻辑？

内心里不间断的思考到底自己做没做错什么，到底要承担多少责任。我想不到，真的想不到。也许错就错在做人做到太过于善良，太过于善解人意，太懂什么是爱，怎样去爱。都是自己的错。谁都不怪。

也许不改花费太多时间思考度与错。有些事是没有原因的。看电影中有人得了病，心中就伤感无比。怕爸爸妈妈家人生病，其实也怕自己生病，如果自己真的死了，谁来照顾我的小儿子呢？谁能真正的爱他疼他最主要的是教会他做自己，内心的快乐才是最主要的追求？如果没有他们，死无疑是种解脱，冥冥中的自己，从来没有一点对死亡的畏惧，唯一害怕的，不敢设想的是孩子。他还没有真正的享受到母爱，我还没有机会照顾父母。怕，怕死。还不能死。是的。

其实不能花时间折磨自己了。还不如花时间祷告，愿妈妈爸爸妹妹身体健康一切如意，愿我的宝贝儿子健康，快乐，愿我的小侄儿，外甥女健康快乐成长。这些人是这世界上真正在乎我的人了，除了他们，我还能爱谁？我还该爱谁？

我了解他。我对他来说，仅仅是个女人，是和世界上任何女人没有区别的女人。他不爱我，从来没爱过我。任何一个女人，只要在我的位置上，都会得到他的待遇，且不说好与坏。我曾全心全意的爱他，理解他，疼爱他，尊重他，支持他。而他，唉，就这样的伤了我的心。一切都无法回到从前了。

总是想哭。总是要哭。可是我从来不是个爱哭的女人呀？工作累了，下了班回到家。躺在床上，不能动。疲倦，想睡觉。每天下了班，都觉得好累呀，想睡觉了。而每每到了夜里，却睁着眼睛睡不着。脑子飞快的转。想自己的一生。

虽然年龄不算很老，不过感觉到身体状态越来越不好了。最近半年，身体很多功能都出现异常了。而以个多月前，不知什么原因，竟得了荨麻疹。看了医生，却也无济于事。忍受着那种难忍的痒，心中一阵悲伤袭来。想告诉某个人，也希望有人疼，有人关心，可是却心知无用。告诉他，他一定第一时间告诉我妈妈爸爸，然后，他虽然并不会真的心疼，倒是我妈妈爸爸妹妹要挂念和担心我。为什么让她们担心我呢？应该在乎担心我的人，从来没有真正的关心过我，又有什么意义呢？想想，这就是我得到的一切。这是我应得到吗？难受的时候，就会哭。

也许我有开错了窗户。唉。