说说我的感受吧，也许对你有用。

在http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1947200.html看到和已经是高中生的孩子开始一起生活，和孩子的交流有问题的苦恼，想到自己的经历，就写了一些体会和建议，当然情况不一样，但总有些可供参考之处吧：

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由于当年的知识分子政策，我的家是在我15岁才开始一起生活的，那之前，是分居生活，在一起的相处，就是每年一个月的探亲假。

和你的情况不同的是，在一起生活之前（到现在也是），父亲在我的心里很高大，因为他是我爷爷家族的骄傲，他个人确实很优秀，而在我们小家，父亲家族的影响占有绝对优势，同时，我的个性很像我的父亲，虽然和我母亲一起生活，但几乎没有共同点。 因此，从内心的认知上，我更倾向于我和父亲是近的而更疏远母亲，也就是说，是否在一起，并不完全决定远近，而更重要的是对自己和对方的认知。

但是，即使是这样，我的青春期也成了我这一生最痛的时光。导致到最后甚至是直到现在，我和母亲的关系也不是很好，和父亲的关系也不是很好，我感到我有更多更多的委屈，不满足，在与他们的关系上，我非常地痛苦，因为我渴望和他们有更加良好的关系，不一定是他们为我做什么，是想有那种父母与子女那样相同的感觉而总达不到，实际上，我更愿意是那个付出更多的人。
 
我经常冷静下来考察我们的关系，我觉得，从表面上看，我的责任应该更大一些，应该说，好像是我对他们要求的更多，有更多的不满，却是更少的努力，他们都试图和我谈过，和我解释过，但我很少能听的进去，也从来没有真正想和他们谈我的内心，同时也觉得他们理解不了。但我本身，并不是这样的人，无论是和朋友，还是我的丈夫，他的家人，我都是那个主动更多，付出更多的那一个。

那我就说说我和我父母的情况及我所认为的原因，供你参考。

我父亲，是个非常优秀的人，无论到哪里都是受人瞩目并且一直都是在最重要的岗位带领大家往前走的人，非常勤奋，记忆力又好，因此知识面非常广。这些都使得他非常自信，在工作和生活中永远是被人说成“武断”的那一类。

因此，当我们生活在一起之后，他就认为他是懂教育的，同时因为我的母亲在他和他的家族的心里的地位，他首先认为我肯定是被教育地不好的，因此，无论怎样，无论是什么情况，他都会觉得我是不好的，就更别提提什么完美的，因此。自我们生活在一起，他总是会说我这里不好那里不好，一开始，我是尽最大的努力去达到他的要求，让他满意的，说穿了，就是是非常想讨好他，得到他的赞扬的。但是，首先他总是不满意的，然后就是，无论怎样，他总有新的要求，反正就是是我永远都达不到他的标准，无论我怎样努力，他都不满意。

 当年，我就忽然明白了不良少年是怎么形成的，因为在那些年里，我有段时间就真的很想成为“不良少年”，想破罐子破摔了，因为太受挫，太无力力。不知你以前是否看过我的文章，实际上，我一直都是挺出色的。只不过由于自小的教育或说是自己的本性很好，所以没有走上邪路。 但是，无论如何，在父亲这样苛责下，我渐渐地就成了一个不那么争强好胜不那么愿意争取上进的人了。同时，因为那段时间的黑暗感受，直到现在提起那段经历我都会泪流满面。那段经历，那时每天生活在一起的不愉快，也就成了我人生的阴霾。
 
这些都让父亲非常不解，因为他的强势，他很少真正地从他的方面来找问题，他会认为是因为我本来就是个烂泥不上墙的东西，他总会厉声地说：“我难道会希望你不好吗？我不是总在激励你上进吗？”不过，看到我痛苦不堪，他也试图和我谈，给我讲他的想法，给我讲家里（这点和你有些像，我的家，虽然没有破裂，但一直存在问题）的一些恩怨，希望我理解，也给我倒过歉，但我的心结就是解不开，我无法和他亲近，我的堂妹可以拉着他的胳膊照相，而我却不行。 这些年过来，我也很痛苦，自然父亲也很遗憾（他是个超强的人，不会被任何事击倒的，更不会因为我的痛苦而去怎样吧）。

我反思过无数次，基本上现在是这样认为的：

1.和父亲在一起生活，我已经15岁了，从外表看，已经是青春少女了，他没有见过我不会走路不会吃饭不会说话的时候，他没有因为我偏食因为我不吃饭而烦恼，没有因为我感冒发烧我生病而焦急，他不知道很多父亲是把女儿当公主养，女孩子可以发发脾气可以不那么爱干家务，他不知道，很多人家就是只要孩子不学坏，以后能有一技之长养活自己就行。
所以他就这也看不惯那也不和标准。他认为我一个15岁的女孩子就应该是一个出得厅堂进得厨房，对家人温柔体贴，小鸟依人，而且还要泼辣能干，会干家务，敢说敢做，在外面更要八面玲珑，四面生风，女强人似的事业成功才行。后来就让我觉得，他唯一的标准就是无论我怎样，就是不完美的，不好的。

实际上，对孩子的教育，对孩子提要求，就和谈恋爱对对方提要求一样，是要有积累的。
同样一件事儿，因为没有从小到大一起生活的积累，很平常的一句话，都会让我很敏感，就更别提要求了。而由于从小不在一起生活，没有那种捧在手心里怕化了的爱的存在的原因，对我的苛责，他认为那是管教。
而且，很多事儿，是要有个度，要是只把其中一点拿出来和别人说起来，好像也没有多过分，但是放到一起，就不是一个“人”能承受得了的了。而这个承受力的限度，是和多年的爱的积累成正比的。

或许，在正常家庭中看起来都不是事儿的事儿，甚至是正常的事儿，在不正常的家庭里，就都会变成痛彻心扉的伤害。比如，我父亲就经常和我说谁谁家的孩子，小的时候往死里打，可是大的时候非常孝顺，而他在单位几乎他的手下都被他训哭过，但都对他特别好，而他觉得他还是很少训我的。但他忽视了的是，那些往死里打孩子孩子还能孝顺的，往往是因为从小的时候就是有一口好吃的都留给孩子，即使自己受苦也心疼孩子的那份爱，或者说孩子确实出了如果不那样震慑可能真的走了外路，否则，父母的暴打难道不是家暴？孩子若一直生活在这样在阴暗下，人生能灿烂？能不怨恨。而他的下属，知道按他的方法工作，确实是步步高升的，而且，同事，并不是必须一定每天在一起，实在不行，还可以调动工作，而父母孩子则没有这样可以躲避的地方的。而我和他的相处过程中，我没有得到任何益处，只是把我的人生拉入了低谷。因此，能教育孩子到多重，实际上，是和你和孩子之间关系的积累，和孩子从你这里感受到的爱有多少，感受到对人生的影响，是直接相关的。

2.父亲在和我谈的时候，比如家里的恩怨也好，我们的冲突也好，更多的是站在他的角度上，比如，当年他是怎么想的，他是怎么无奈的，等等。但实际上，人都是自我的，能打动我的，是他体会到的对我的伤害，比如他如果说一句：“当时我那么做，对你一个正当花季的女孩子，你心里肯定特别的难受，我真的不应该。”我可能就放下了全部的心结。 因此，站在自己的角度上去谈，说自己的委屈，孩子是无法有共鸣的，即使是像我从内心深处更倾向我父亲，也还是不行的。

3.我母亲，也是个很优秀的人，曾经是连年的先进工作者，当年调工资，别人都是调一级还要争来争去，而她，则是各方面条件摆在那里，没有任何争议的一次调了两级。但是她不漂亮，也不能说善道，人也低调，很朴实，和我父亲的家风和他的妹妹们是完全不同的类型，而我本身，则是基本完全继承了父亲家族的突出特点，爱说爱动，伶牙俐齿。虽然我从4岁多开始一直和我母亲生活在一起，母亲对我也非常好，但是，我们的不同，使得我总是不知道母亲在想什么。 但是，我对母亲的期待也来自于我们一起生活过。但是，当我和父亲有冲突时，特别是明明是父亲不对时，母亲选择了和父亲站在一起，这深深地刺痛了我，因为让我感到非常地无助，不知道该怎么办，使得我的内心世界离母亲更远，所以，是否生活在一起，并不是是否亲近的决定因素。更多的还是要看理解。

4.对一个十几岁的孩子来说，并不知道自己想从大人那里得到什么，来自青春期的内心的骚动苦闷，自己都无法解释，因此，想谈出什么值得的内容，是根本不可能的。但是这个年龄又非常地敏感，非常地希望有人能触摸到自己心灵最柔软的那一块，所以就又特别地矫情。但是，体会也是很敏感的，任何事儿都会记在心里的。父母的关爱，无论是不是关系好，是否有怨恨，对孩子，都是非常重要的。 这许多年，我还是能体会到我父亲母亲的爱的，哪怕是他们做的一丁点儿让我感动的事儿，我都铭记在心，念念不忘，成为我生活下去的勇气。 同时，心里对他们也是非常关爱的，只是不愿意表现在语言和身体语言上。比如，也许因为我本来就不是个很爱财的人吧，这些年里，我给父母寄了很多钱，因为我知道由于父亲比较好大喜功，人情来往，对待亲戚，总是要超出能力，虽然他曾经身为高位，但家里一直处于不那么富裕的状态，而我非常希望他们能生活得更好一些。

因此，我给你的建议就是：
1.放宽自己的胸怀，任何事，先知道你最低的要求是什么。 比如：孩子能在自己的身边，能让自己有机会把失去的儿子争取回来，这就是该感恩，该庆幸的事儿。不求母子间能亲密无间，只要你能为他做些事儿，尽尽做母亲的那份心，就很幸福了。他对你冷也好，热也好，一天吃不成一个胖子，十几年的问题，不可能一天就改变了，只能是慢慢来，不求结果，只求过程。如果这样想，你会对自己的付出感到很幸福。 比如：不求他有多优秀，只要不学坏，能好好成长，以后有个可以生活的技能。不求他多懂事儿，眼里有活儿，只是能自理，以后自己能独立生活。不求他多八面玲珑，只要以后能不因为性格问题而吃不了饭无法生活就行。花钱大手大脚，只要在能力范围内就好，能挣的话，多花不是问题。如果这样想的话，你会看到，你的儿子一定还是有很优秀的地方的。

2.多从你儿子的角度来考虑，而不是从自己的角度。 比如，你想过没有，十几年没有母亲在身边那是怎样的缺憾？你和你前夫他的家庭你自己的原因你的不易，对他来说都没有意义，因为没有母亲的事实是没有改变的，即使是他的奶奶姑姑不说你的坏话，他也会感到缺憾，也会对你有怨言的。只有他对你有了感情了，对你有了理解了，他才能真正地去感受你的痛苦了。 而你现在要做的，不是让他理解你当年的无奈和不容易，而是要让他感到你很后悔你当年把他放在了远离你身边的地方，让他没有承受到你对他的爱，即使是有那么多人爱他，但是，来自母亲的关怀，他确实是缺的，所以，你要让他感受到你真的爱才行。

3.从细微小事上进行具体的关心，而不是提要求定标准。让他感到你发自内心的关怀，让他感到你的爱和他的奶奶姑姑对他的爱是不同的。 事无巨细地去关怀，但不是去唠叨，去要求。润物细无声，是最重要的。 而教育，则更要是慢慢来，千万不能急，实际上，爱屋及乌，能挑剔出对方很多毛病的，爱的不够的成分是肯定有的。
比如，以我当年的表现，在别人家里（比如没有和父亲生活在一起时的我母亲），都是会非常以我为骄傲的，但是当年父亲却根本没有那种丝毫疼爱的感觉。因此，我觉得你更应该多找找他的优点，甚至是在你现在认为是缺点的地方来找优点，比如，你觉得他不干家务，你就该去想，实际上现在的孩子，因为多是独生子，没有谁还像原来那样做家务，能自理生活，就已经是优秀中的优秀了。所以，你就应该把标准定在，他能自理，知道饭好了出来吃饭，天冷了知道加衣。这样，你就不会抱怨他不懂事儿，反而会觉得他很好了。 但要多从切实生活中去关心他，比如，你儿子的英语能应付吗？是否需要额外的帮助。比如，他和朋友交往的好吗，时不时讲一些文化的差异。既然他就是来读高中大学的，对对未来有什么想法，想上什么大学？怎么样努力更有效果？比如他要出游，路线怎么制定的？要多少预算，怎样能玩儿得好？高中生是最敏感的时候，他们学校里，什么样的男孩子女孩子招人喜欢，等等。

4.不要急，不要马上有结果，“风物长宜放眼量”，把目标放远一些，比如，等到他结婚的时候能说一句，“妈妈，来美国后你对我的关爱和教育，让我非常温暖，也让我成长，更让我知道了什么是母爱，妈妈，谢谢你。”就足够了，你想想，如果用5--10年的时间让你补回15--20年的付出，你不是还是“合算”的吗？而且，你儿子也不傻，那会记住你的好的，不可能你今天付出了，他明天就接受你了，你做好了就是了。也许他今天不说，明天不说，甚至是一辈子都不说，但他会记住的。

5.无论有多大的恩怨，无论你有多大的委屈，不要去说他姑姑和奶奶的坏话，特别关于对他的教育方面的微词，因为否定他的姑姑和奶奶，就是否定他的成长过程，就是否定他。所以如果说这些，则是有百害无一利，没有一点儿意义的。

6.实际上，谈的意义不会是特别大，你儿子自己也会不明白他想要什么的。实际上，他就是想要母爱，要超出一般的母爱，因为这方面，他比别人少了十几年的份。你如何能让他感到你把这十几年都在每一天的生活中补给了他，是你的课题。 当然，以上都是为了你能把儿子（的心）争取回到你的身边，使你真正拥有你的儿子，因此，可能会有些让你感到太多的隐忍，本来错不在你，却要你这样付出，太委屈了，实在也因为是你儿子正处于青春期这样敏感的时期。

写完上面的建议后，我也略微冷静下来想了想，可能我的话不是够很体谅你。 因为你的文里说，你是一直在做把孩子带回来的努力的，所以，我的出发点就过多的在于如何真正地把儿子拉回到你的身边，能够在一定程度上把你们的关系恢复到普通的或者说让你和他都不难受的程度。想从我的体验中告诉你，实际上对待这样的关系，家长要付出更多，要更有耐心。同时，我更多的是想到要让你的儿子更少地感到受伤害，因为那样他可能会更怨恨你，甚至走上邪路来表达他的怨恨，这将是你最不愿意看到的。 但之后，又仔细的想了想你的现状，明白了实际上你是已经感到了特别大的负担，在担心自己是不是能承受得了的程度了，那么，我所说的话，虽然应该是从根本上使你不再后悔，使你和儿子更少地受到伤害，但却可能是让现在的你感到不现实，因为你已经过不了现在这个坎儿，所以无法想以后了。 我能理解你的感觉。理解了你的感觉，我就觉得可能应该更全面的给你写建议，否则我前面的话就太是站着说话不腰疼了。 我非常赞成在承担责任和义务的时候，必须首先要自保这个观点，因为自己都没有了，是什么责任和义务都不能承担了的，这个时候说让承担的就是站在道德和亲情的高度上了。

那么，如何先自保，实际上是你现在最大的问题。想自保，就要知道保什么。 如果体力感到不支，就不要硬撑着，但要和他慢慢地交心地和他说。比如，无法给他早起做早饭，可以告诉他你的体力不行了，和他商量看看他能不能自己起来热牛奶烤面包什么的，或者是想办法减少你的体力来处理。比如告诉他要保持家里的卫生，这样对他也有好处，因为早晚他是要一个人生活的，教育孩子，最重要的是分寸，立规矩是很重要的。

也就是说，如果你感到了体力不支，就不要勉强，不要勉强做了，心里还有怨气，有怨气，即使不说也都会被感觉到的，自然会影响到关系的相处。 另一个是放下心结。 看了你的文，我觉得你觉得受不了的实际上可能有两个心结，总的说就是觉得委屈。一个是这孩子不那么好，有很多生活上的毛病，特别是对你，受了他父亲家里（奶奶姑姑）的影响，对你不好，并且表现到了态度上。另一个委屈，是对你前夫的愤恨，离婚的时候你就受了委屈，这么多年与儿子的分离更是你受了委屈，可他们在背后诋毁你，让孩子对你不好你更委屈，他们带孩子这么多年，给孩子养成了这么多恶习，让你受不了，当然更是委屈，可现在在他最难弄的青春叛逆期的时候，带着一身的毛病和对你怨恨让你来承担这个责任，你是委屈加上怨恨，实在是受不了。

那么，我觉得，和对待你儿子一样，你自保，也是要解开自己的心结，也只有解开心结，才能自保，也才能处理好和儿子的关系。 首先，对前夫的感受，不要带到儿子这里。和前夫和他家人的恩怨，已经是没有办法的事儿了。又不在身边，不能自己怄气。你只能想你能在现在中得到多少，争取得到更多，而不能去争取已经过去了的。比如看到儿子的不好的习惯，不要想：“这都是他们惯的！” 其次，看看家坛那些求助，就知道，自己带大的孩子，到了青春期，也是能一句话把大人顶一跟头的，更何况你们分离这么多年，就当没听见就好了。我自认为我是个非常孝顺的人，是个心地非常好的人，是个不忍伤人的人，但是我记得我在最怨恨我的父母的时候，也说过：“我以后肯定是选择离你们越远越好”，甚至大学毕业时我说我要去援藏。
日本有个最年轻的职业高尔夫选手，每次出来说话特别得体，对他的父母家人也特别好，他的高尔夫是他父亲一手带起来的，但是，看他15岁时的一个纪录片他自己都乐了，因为他在片中，他爸说一句他顶一句，虽然因为他本是个好孩子所以态度还好，但也是一句不拉地顶。所以，你不要计较他对你的态度，他对你说的话。你只要想想，即使是你带大的孩子，这会儿也只有一个“忍”字，因为时期特殊。你这么理解了，不想他对你的态度了，和他逗逗，比如笑着说：“你以为那么说话酷吗？我要是不生气你失望吧？”什么的，你放下了，他才能一点儿一点儿地解除武装。 再有，对他的不好的习惯，要想他的这个习惯是不是到了不可救药，必须要马上制止的程度。只要不是到了万不得已，就睁一只眼闭一只眼。实际上，很多的习惯，可能是改不了的，也有很多习惯，即使不太好，改不改也是无所谓的，所以才有了“人无完人”这句话。只要出不了犯罪犯法，到不了不能生活（比如花钱）的地步，就不用管了。

这样，从身体上，让自己的付出一定要在体力范围之内。在精神上，放松心态，不去求什么，不要想完美。为了少发生冲突，所有的事情，只要能过最低标准就行，如果能有个中等水平，就很高兴，那么，你就不会感到这么大的负担了。

我觉得楼上的很多建议是很好的，比如制造轻松的气氛，比如多一些感谢，感谢无论如何，他姑姑和奶奶把儿子带了这么大，比如多一些活动等等。 最差，就是你想一下退路。比如，你能或愿意让他再回到中国吗？或者说，你让他回中国，他会真的回去吗？比如，你能或愿意要求他现在搬出去住而离开你吗？如果你要求了，他会愿意吗？比如，他搬出了或他离开了，能预见的结果是他会觉得切身感受到了你的无情（他不会想到你的无奈的）怨恨你终生，你愿意承担这样的结果吗？ 然后，你考虑一下，你能承受到什么情况。比如，你确实已经到了极限，如果他哪怕再呆一个月或半年，你可能会出很大的精神或身体上的问题，那么，自然，首先要保的是你自己和你现在的家庭现在的生活。只能是寻找让他离开你的方法。不过就是注意做的不要太过激，争取软着陆，比如联系住校的学校什么的，让他既有个好的发展，也能让你解脱。 如果你还能承受，就是试着考虑和接受大家的建议：放松自己心情，放下自己的情绪，降低自己的期待，接受不太好的现实，去努力好一些的未来。

祝你好远！