《溯源二》【第四章 寸心之内，十方之外】（四）(2)

那个梦境出现在父亲最初逼我跟他学艺的日子里。于我而言，我的生命应该属于艺术，我的生活应该是逍遥自在和充满诗情画意的。于父亲而言，铁匠的工作就是一个创造艺术品的过程，铁匠本身就是绝美的立体画卷，打铁的过程更是艺术的享受。

我不否认“铁匠本身就是绝美的立体画卷，打铁的过程更是艺术的享受”，因为每当静静地看父亲挥舞着铁锤，在红彤彤的铁块与灿烂的火花间舞蹈，我就会臆想联翩，并抑制不住地构思出一幅又一幅美丽的画卷。我也同意父亲所说的“铁匠的工作就是创造艺术品的过程”，我甚至和父亲一样地认为，他打制出来的每一件铁器，都是美轮美奂的艺术品。可是，我不得不坦白地告诉父亲，也郑重地告诉自己，打铁是父亲的艺术，不是我的艺术；打出实用、耐用、精美的铁器，是父亲创造艺术的过程，不是我创造艺术的过程。

从很小的时候开始我就坚持认为，属于我的艺术行为应该是作画，并且是用意念作画。想到“用意念作画”，看着眼前这位高大魁梧、雄健有力的如同粗壮的柱子一样的老先生，回味着过去的梦境，我忽地呆住了。

三年来，我积极地努力地追求着“逼真”， 恨不得将画画得比实物还像实物。现在想来，过去三年中我的不懈努力，却是在竭尽全力地背离我学画的初衷，竭尽全力地远离自己的理想，竭尽全力地步其他画师的后尘。而且，那个曾经让我痴迷让我沉醉的梦境，正是三年来，我的所作所为的真实写照——真实的预兆。

当时，父亲逼我跟他学铁匠活，逼我热爱他所热爱的“艺术行为”，甚至每天都要不厌其烦地劝导我：人生是由多种艺术行为组成的，而且一个智慧的人，他对艺术的理解应该是阶梯性向上发展的。

面对父亲不厌其烦的劝导，我既无能反驳，也无意遵从，因为我既不想让父亲伤心，也不想违背自己的理想，任凭父亲来安排我的人生。那种情形下，我的内心矛盾而又痛苦，梦境也就应运而生。

那是一个急雨如瀑的夜晚，我在沉默中听罢父亲的又一轮劝导之后，呆呆地立在窗子前，隔着雨帘看着火红的炉火和在炉火旁挥舞铁锤的父亲，禁不住伤心而泣。就在我哭得分不清是雨帘模糊了我的视线，还是泪水模糊了我的双眼之时，我所处的场景忽地转换成了一片旷野。依旧是急雨如瀑，依旧是炉火如虹，依旧是父亲如山，依旧是茫然若失。

就在这个时候，一位高大魁梧的老先生由远而近，由模糊到清晰。当他走近我时我发现，虽然走在雨中，可是他的身上一点也没有被淋湿的迹象。

我伸出手，轻轻地拉了拉他的衣角，又轻轻地碰了下他的手臂，忍不住疑惑地问：“您走在雨中，为什么浑身上下如此干爽？”

老先生笑而不答，只是指了指我的衣袖，便向远方飘然而去。

看着老先生的背影，我扯着自己的衣袖看了半天，又扯着自己的衣襟看了半天，当我看到我的衣服也都干干爽爽，毫无被雨水打湿的迹象之时，我猛地发现，太阳正火辣辣地炙烤大地，空气中弥漫着泥土的芳香，大地上却不见丝毫潮湿的迹象。

“原来，雨早就停了。”我自言自语地说着，心中豁然开朗起来。那一刻，我似乎明白了什么，却又不知道到底明白了什么。

疑惑中，我放眼去寻老先生的背影。只见他白衣飘飘，如同驾了云朵一般，轻盈地遁出了我的视线。

怅然若失中，我从梦中醒来。窗外急雨如瀑，父亲静静地立在窗前，叹息如风。

我悄悄地起身，来到父亲的身边，满怀愧疚地说：“父亲，雨终会停的。只是，我不知道，雨停了之后，我的想法会不会有所改变。”

父亲扭过头，静静地看我。许久，他淡淡地笑，轻轻地说：“你的想法，改变或不改变没有什么不同。不同的是，你为什么改变，为什么不改变。”

我想给父亲讲我的梦，却又不知从何讲起；我想给父亲说一说我做梦后的心情，却又不知道自己究竟是怎样的心情。于是，我也轻轻地叹息了一声，无奈地转身，走出房门，走向雨中。

那以后，那个梦境反复地出现过多次，每一次都是在老人家飘然而去之后，我仿佛豁然清醒，又仿佛在恍惚中走进了另一个梦。只是，并不是每一次梦醒之时都在下雨，也不是每一次梦醒之时，父亲都在叹息。

那个梦中到的老人家与眼前的老人家有着什么关系呢？是同一个人吗？那个梦又有着怎样的预示呢？回味着梦境和过去的事情，一个又一个问题接连跳了出来。

“你没以为？没以为就好，没以为就好。”就在我连连自问的时候，老人家扔下这句话，头也不回地向远方走去。看着老人家渐渐远去的背影，我如同在那个梦境中一样，恍惚间分不清我是在梦里还是在梦外了。

当初，在接连做那个梦的好长一段时间里，我处于一种非常奇怪的状态。在那种状态里，我似清醒又似不清醒，似明白又似不明白。有那么几天，我像中了魔咒一样，反复地臆想那个梦境的寓意，不厌其烦地罗列出了一个又一个版本。

如果，将急雨比作人生中的不如意，那么，我就是因为沉浸在不如意中而无法感知天已晴的人。那位老人家则是一位身在不如意中却感知不到不如意的人，因而，即便是急雨也无法打湿他的心情。

如果，将急雨比作人生中的好机遇，那么，我就是迷醉在机遇中，不晓得机遇已去并因此错过了更多机遇的人。那位老人家就是一位在不懈地行走中掌控机遇和把握命运的人。

还有父亲所说的那句话，“你的想法，改变或不改变没有什么不同。不同的是，你为什么改变，为什么不改变”，也像魔咒一样束缚着我。有时，这句话会成为我固守自己的理由，可我偏偏弄不清楚，除了不放弃自己的理想和兴趣之外，我还可以凭什么来支持自己不改变。有时，这句话又会成为锥痛我心的利刃，让我在固守自己的同时羞愧不已，可我又实在无法说服自己，更无法轻松地放下学画的热望。

我不记得最后一次做那个梦是什么时候了，只记得有一天，我忽然想起好久没有做那个梦了，于是我有些忧伤，有些失落，甚至开始怀念那位一闪而过的老人家，并且不知不觉中养成了一个说不上不好也说不上好的习惯，每当思考问题的时候，总是不停地轻抚自己的衣袖，并呆呆地放眼远方。尽管，我放眼之处，往往是什么也没有。事实上，即便是有，也无法入我的眼更无法入我的心。

偶尔，如此发呆的时候，父亲会静静地走近我，用有力的大手拍拍我的肩膀，用深邃的目光拦截我呆滞的目光，对我淡淡地笑过，再转身而去。

每当这个时候，我总会觉得一阵疲惫，整个人变得更加呆滞。仿佛父亲的手并没有离开我的肩膀，或者说我整个人仿佛被大山压住了一样，既无力动弹，也无心动弹。有好几次，我就那样呆呆地原地立着，昏昏欲睡。

直到如梦方醒之时，我又会与几个无解的问题纠缠不清。为什么，我什么都没有做，却会如此疲惫？为什么，我明明知道父亲是爱我的，他的一些言行甚至是某一个眼神都会让我感受到巨大的压力？为什么，我明明知道那个梦中的老人家与我毫无干系，我却对他无限向往，无限期待，以致时常因他而陷入痴醉的状态？

想到这里，我忽地懊恼，不论刚才那位老人家是不是梦中的老人家，我为什么不抓住他与之畅谈一番？这懊恼如同膨胀的气体一般瞬间就充满了我身体的每一处，我的整个身心便陷入了焦躁和颓废的双重折磨。我很想暴跳如雷，大声啸叫，我又想倾倒在地，一睡不起。可是，我深知我不能辜负那位可敬的老人家，我必须尽快回到山上，为他构思伴生画。

想起伴生画，我又是一阵茫然。人，死了也就死了，要伴生画有什么意义呢？难道，人的来生真的像传说中的那样，是由伴生画决定的吗？如果果真是这样，所有不如意的人都可以去讨一张理想中的伴生画，尽早死去好了，何必在这个世上苦苦地熬上几十年之后，或老态龙钟或病弱不堪地完结此生呢？如果伴生画只是对将死之人或是对死者亲朋的一种安慰，那么用谎言来勾勒别人的或自己的人生句号，是不是很悲惨的事情呢？