其实在美国生活的久了的人，多数都会喜欢这里的，这种喜欢跟在国内的时候，跟现在国内的亲友们喜欢美国还是不一样的。因为我们初来美国的时候，可以说是“那穷得管啥玩意儿都没有啊。”因为没有钱饿肚子的，因为没有钱走着上学打工的人多得是。
如果你跟现在的小留们说这些，你跟现在的有钱人移民来美国的说这些，恐怕没有人能理解，不问为什么，不说谁叫你没钱就不错了。但我们这群走过来的人心里都很清楚。尤其是漫漫等待绿卡的那段路上，有多少辛酸，有多少血泪，又有谁知道。
十几二十年的光景过去了，很多人都过上了平稳而富足的生活，回首过去有甜也有苦，有悲也有喜。所以，对今天生活的这块土地，对自己的小小的美国梦的逐步实现所付出的努力，还是非常珍惜的。
虽然很多人高喊着美国的民主自由是如何如何的好，美国的空气是多么的清新，食品又是多么安全，但在通过自己所付出的努力，得到了今天的生活的面前，那些就像我们今天因为真的有机会回国去探亲，去出差，而置身于北京的雾霾和食品的安全问题中一样，是可以忽略不计的。
也因此每当我们说起国内的好，每当生活在国内的亲友跟我们说起美国的好，我们彼此都会感到有一种距离，一种说不清楚的距离。是因为我们生活的环境不一样，是因为我们内心的需求不一样，也是因为我们彼此都没有真正地生活在对方的环境当中。
报喜不报忧是我们中国人的光荣传统，越是对自己亲的人，我们越是会这样做，因为我们不想让亲人跟我们牵肠挂肚，我们不想让他们跟着承受那样的感受。也因为如此，当我们有了不管多么小的收获和惊喜的时候，我们都会欢天喜地地去向他们报告，让他们跟我们分享哪怕是点滴的快乐。
是的，很多苦在我们承受的时候，我们也许没有感觉怎么样，但当我们回首的时候，却觉得我们真的很了不起，怎么能走过那样的艰辛。现在想来，那时候我们还年轻，想得少，有精力，有体力能承受那样的生活，尤其那时候我们生活在国内的环境和条件跟现在也完全不一样。
这些感受对于我们这些有基本相同经历的人们来说，应当是有共鸣的。而对于那些现在刚刚从国内出来，或者要准备出来或者不出来的人们来说，感觉和理解应当是完全不同的。也因此很多人说，现在跟生活在国内的亲友们越来越没有共同语言了。
我觉得这是我们的习惯问题，一直以来我们都喜欢比较，喜欢报喜不报忧，现在国内的生活水平提高了，多数家庭生活得都不错了，所以我们这种相对平稳的生活，不会经常在把房子换大，不会几年就再添个新房的生活，在原来的话题中当然就渐渐地显得无话可说了。
中国的崛起，现在眼见着让外国人对中国刮目相看。过去我们接触到的美国人，很多时候都会问你为什么要来美国，是不是因为中国很穷，是不是走在中国的街上就会感到有压力。而现在你再接触到的美国人，多数的时候都会跟你用中文问好，虽然一个你好他们能拐好几个弯说出来，但毕竟那是在说中文，还有些美国人会经常问你一些中国字怎么写，比如自己的名字之类的。
在国外呆久了，当你细细体会这些的时候，确实能感觉得到中国的日益强大，虽然那里还有很多问题，虽然百姓们对眼前的日子还不满意，那都是因为我们置身在那个环境中，当事者迷吧。就像很多人羡慕着我们这些落脚了美国的人群是一样的，我们每天也在看着我们生活的环境中的问题，也在考虑着如果这样下去我们的未来会是怎样的。
生活中的很多事情不是我们自己想象的那样简单或复杂的，很多东西不是说空气好不好，食品是否安全，那么简单的，也不是说是不是民主和自由，是不是公平和人性化那么复杂的。很多问题是源于我们对不同阶段的不同生活的要求和需求。
我们可以肯定的是，当我们生活水平提高了，当我们不再为吃饱穿暖发愁了的时候，我们的需求不是少了而是越来越多越来越高了。这也许不能简单地从人们知足与否来看，而是人们的欲望所导致的必然结果，越是生活水平高，越是不缺吃少穿，人们内心的需求就越多，越高。这对绝大多数人来说都是一样的，也因此知足常乐真就是一个人们常喊喊的口号而已。
也许我们觉得国内生活得那么好的亲友，真的没有必要一定要来美国生活，尤其是人过了中年的那些人，在国内有着相对平稳的日子的人群。而生活在国内的，尤其是喜欢和打算要来美国的人，一定会说我们这些人是生在福中不知福，你如果劝他们别来或者说这里并不像他们想象的那么完美，他们会误解，会觉得你自己生活在幸福之中而不想让他们分享，如果真的不好，你干吗还生活在这，你可以回国呀。
这样的想法即便是生活在美国的一些人的头脑中也有，很多人在网上也是这样说的，既然美国不好，你干吗还呆在这里。这个问题也不是那么简单的，想来就来，想走就走，到这里一看不好，回去就好了，尤其生活得久了。有些话说起来容易，做起来挺难的。
生活中有很多事儿都是这样的，只是你没有去操作，如果做起来你就知道，任何一个想象中的问题，实际操作起来都不简单。就跟咱们的梦想，理想和追求一样，为啥等追着追着或者貌似成功了，怎么一看就不是原来想要的那样的呢？就是这么个理儿。
说这些的时候想起来，最近有朋友看到了我上一篇说要把父母移民美国的问题，有朋友正在纠结，要不要把自己还生活在国内的兄弟姐妹移民来美国。有的父母还在国内，但也有一个兄弟姐妹还在国内，父母不愿意来，而兄弟姐妹希望能来，也有的朋友是兄弟姐妹并没有提出来想来，但他们本身想把兄弟姐妹的孩子办出来，说那样可以在美国读书，然后也不用像我们过去那样承受等绿卡的痛苦了。但办孩子出来也要通过办孩子的父母，那样才能把孩子带出来。
我们做事原本的出发点肯定是善意的，好的。但结果会怎样，谁也不知道，前边我说了那么多，也能说明这个问题。现在的中国已经不是我们出国时候的中国，我们在海外生活的久了，不知道现在中国的生活有多好，虽然国内的亲友还在说不满，有谁能对眼前的日子满意呢，也许那些真的不顾未来的说什么都不肯跟着儿女出国的老人，他们才是知足的人群吧。
所以，我们在外边，看到的都是国内问题的表面现象，而实际生活水平的提高，早就让百姓们习惯了衣食无忧有房有车的生活了。年轻人也是一样的，他们虽然也很辛苦，但毕竟只要有工作都能生活得过得去，至于说要在几环内买房，要买个什么样的车，孩子将来上学，留学等等的问题都是奋斗目标，真的到时候解决不了的毕竟是少数，再说，随着时间的推移，很多问题也随着年轻人长大了，成熟了而就不是什么真正的问题了。
想想那些问题都是什么问题，孩子上学太辛苦，教育方法有问题，哪儿有不辛苦能学好的事儿啊？谁看见美国孩子不学习的学习好了，上好学校了有好工作了？说比尔盖茨退学了，乔布斯也没上完大学，那马云呢？说美国每个人都有汽车，每家都有房子，是这样吗？是每个人都这样吗？在美国没车走不到地方啊，谁想有车，有人拉着走谁要车，谁知道一台车在美国花费是多少？美国买车便宜，养车贵，美国房子便宜养着也贵。
所以，好多人不看实质，就凭想象。美国是好，但你得能赚得到那么多钱，也不是每个人都适合生活在这里的，这里的忧郁症也很多，癌症患者也很多，美国的人的平均寿命也不比咱们中国的长，说明了什么问题呢？美国的养老制度好，但那也是对经济困难人群的，有一点钱的人都享受不到的，何况你离养老还远着呢。几十年以后美国会怎样，谁又知道？
有的朋友问，如果把姐妹办来了，父母不肯来，那么将来父母老了怎么办？这确实是个问题。虽然帮兄弟姐妹移民需要十几年的排期，但是也许那时候正是父母到了需要身边有人照顾的年纪了，是兄弟姐妹放弃移民还是把父母扔下不管。
这不就又涉及到父母是不是应当尽早跟着儿女移民的问题了吗？其实老人生活在国内肯定比在美国要好，但前提是最好有儿女在身边，否则到了需要照顾的时候，真的太难了。蝴蝶的父母就是最好的例子。
有朋友说，如果兄弟姐妹有愿望要移民而我不帮忙，那不是得罪了他们。这个问题不能这样看，现在在国内生活的比较好的人，生活都比较安逸，也因为比较安逸才觉得不满足，在他们不完全了解美国的情况下，在他们没有打算好他们移民美国后需要做什么的情况下，他们内心不知道对美国有着怎样的期待。是不是来了跟你住在一起，是不是每天你拉着他们想去哪里去哪里，是不是孩子上学的问题你也会帮助解决，是不是后半生就靠你了？
“那还用说吗？”这是我们中国人的又一个习惯。有些话题，有些话似乎说不出口，靠自觉，靠觉悟，靠你的悟性。但很多误会其实就是这么产生的。有个朋友准备把弟弟一家移民来美国，我问：“他们来了美国怎么生活呢？”她说：“别人能在美国工作，我弟弟也能。”移民排期十几年，十几年后的弟弟年龄接近退休，原来在国内做工程师的，到了那把年纪来美国做什么呢？在美国正经的工作都要有美国学历的。
我又问：“他们来了住在哪里，靠什么生活？”她说：“那当然要他们自己解决。”试想，一家人来到美国，孩子要读书，自己要租房子，要学开车，这跟重头再来有什么区别呢，他们的心理是不是有这样的准备，他们是不是原本打算投靠你来了呢？这些“那还用说吗，当然是... ...”的观念，带来的将是怎样的结果呢？
是，我们确实在为孩子考虑，在为孩子的将来考虑，我们有没有想过，孩子喜欢不喜欢这里，能不能适应这里。如果现在的孩子已经接近十岁了，那么等排期到了的时候孩子是不是已经超过了跟父母移民的年龄，如果孩子正好在要考大学的年龄段呢，过来了能不能马上适应美国的学校，能不能考得上美国的大学，如果不能，孩子的心理能不能承受得了？
过去我也说过，其实孩子来美国读书最好大学毕业再来。那样孩子大了，自己知道自己需要什么，自己能不能承受得了，喜欢不喜欢美国。我们不能说，我们喜欢的，大家都说好的就一定会人人都喜欢，都觉得好。只有适合自己的才是好的，才会是自己喜欢的。
这就像我们的婚姻是一样的，人人都喜欢帅哥美女，但真的让你选择的时候呢，不一定人人都能选择帅哥和美女做伴吧。好多人看着很般配却生活的不好，好多人看着不般配的却生活得很好，就是因为合适与不合适，喜欢与不喜欢的原因。
来不来美国，美国是不是真的适合他们，这是一个道理。
我们帮助国内的亲属移民是需要经济担保的，他移民过来后的5年，经济上的问题都要我们承担。我有个朋友，把国内的弟弟弟妹移民过来了，弟弟不习惯在这里回国了，弟妹一个人在他们家呆着，既不出去工作也不学习，后来朋友的夫妻为此矛盾不断，不得不把房子卖了，这样才算弟妹出去找了一个住家保姆的工作。
试想，弟弟会高兴吗，弟妹心里得多委屈，人家原本在国内生活的好好的，工作也是不错的，退休后工资也不少，该是享福的年龄了，来美国做住家保姆，心里是什么感觉。也许有人说，要来美国都要有付出，我们刚来的时候不都是这样的，能找到这样工作还算不错的呢。那是我们，我们当时生活的环境跟今天完全不同，我们当年的年龄跟今天完全不同，我们是有前途的。朋友的弟妹要做多久这样的工作，做到转公民，然后去吃救济？
当然，不是每一家来了都会遭遇这样的问题，这个问题的出现在我们而不在他们。所以，在帮亲人移民之前要想好了，要跟家人说清楚，你能帮的是什么，你帮不了的是什么，人来了，能不能跟你生活在一起，能多久，孩子的学费，家人的生活，未来的情况。
“那还用说吗？”不适合现在的人们了，每个人心中都有自己的未来，亲人们把未来寄托在你的身上了，你看看是责任重要还是得罪人重要。再说得过一点，由于你没有说清楚他们的未来，给他们带来后半生的痛苦，说实话，你的心会安吗？你过着比有些美国人还好的生活，让自己的亲人原本在国内过着主人翁的日子，却放弃了来过吃救济的生活，让人家原本家里有保姆的生活，却来这里给人家当住家保姆，而且没有终日。
当然，我说的是不好的结果，如果我们的兄弟姐妹很有能力，来到美国有了绿卡马上能工作，在国内的时候也有了相当的积蓄，来到美国能独立生活的话，帮他们移民是最好的办法，否则绿卡的等待真的是太熬人了。
我相信现在有无数人都在帮助亲人在移民，有帮父母的，也有帮兄弟姐妹的，多数人来到美国也都是有着落的，生活得也都很好，今后全家人在美国团聚，生活在一起无论对谁都是好事儿。只是这个开始，这个过程还有未来会不会是我们原本想象的那样，是一个美好的结局。否则就会变成好心办坏事儿。
有些时候，国内的亲人不了解美国，你只要说清楚了他们会有一个选择的，还有些亲人本能地以为亲人之间互相帮助是理所应当的，但是你的能力又很有限，你愿意付出的跟他们所需要的相差的太多了，那么到一起产生矛盾甚至反目就成了必然。这样的例子也是比比皆是的。
就像过去人们常说的，老移民欺负新移民，说的就是亲属把自己移民过来后就不管了，还要付给亲属移民费。刚开始听说的时候，大家都觉得这样做太过分了，简直是无情无义。因为能帮助移民的都是最亲的亲属，怎么能这样呢？现在轮到了我们这一代人也面临这样的问题了，当你置身于这样的问题之中的时候，你的感想又如何呢？
不同的环境中，你经历过之后，对过去一些难解的问题，对你曾经痛恨的现象，是不是多了一份理解。因为你置身其中了，所以你了解了，也因此理解了。这个需要时间。老移民们也同样犯过我们的错，“那还用说吗？”沿用了多少年了，到现在为止亲人们还是不知道这个道理。在他们的心目当中，投靠你来了，你对他们的照顾，长久的帮助才是“那还用说吗！”
所以，对于正在面临这样纠结，有这样的困惑的朋友们来说，其实要解开这样的结并不难，那就是实话实说，你能帮到什么，帮到什么程度，他们来了将面临怎样的生活，他们的要求你能不能达到，说清楚了再办也来得及。也许亲人了解到了真实情况自己也会做出不来美国的决定的，当然也免不了会对咱们有意见，但这样总比来了再有矛盾要好很多，毕竟你为了面子，为了自己的利益把人家后半生的幸福生活给搅合了。
美国不是天堂，中国更不是地狱。人到了一定的年龄离开熟悉的环境，要重新适应一个新的陌生的环境还要为此重新开始，这不是一般人能承受的。我们在这里的人千万不能以相当初我们是如何如何过来的，作为借口。那时候的你，不是现在的他们，年龄，经历曾经的生活环境，心理的承受能力，可以说完全的不一样。
你可以试想一下，如果今天的我们要重头开始，要无缘无故地放弃我们现在的生活，说去一个比美国还好的地方，我们会像当初我们来美国时候那么毅然决然吗？我不知道别人，我的回答是肯定的，不会！
记得有一天，我跟老公闲聊，我说如果让我现在像当初那样来美国要重头开始，我会立马回国。就是因为那时候年轻，真的。人活的是什么？就是年龄，每个年龄的人的想法，希望，要求是不一样的，你要一个老人去考虑来到美国后，像有些美国老人那样去做义工，去Costco里去给人发食品？就是会说话，老人也不会去做的。在不同环境下生活的人，早已打上了那个环境的烙印。
同理，现在的年轻人和中年人也是一样的。我们出国的时候还年轻，我们对国内的印象，对那里的一切的评判能力都停留在了我们出国的时候，也就是说，我们没有与时俱进，所以，我们跟国内，跟还生活在那里的亲朋们早就有了代沟了，只是我们自己不知道，也不愿意承认而已。就像国内的亲友们都觉得他们很了解美国，甚至天真地认为比我们更了解这里一样。
他们宁愿相信道听途说，他们宁愿相信别人的话，但唯独不相信我们的话，因为他们恐怕我们在疏远他们，在搪塞他们，甚至在糊弄他们。所以把话说清楚这一切就都不是问题了。
这个世界上没有十全十美的事儿，如果我们能像有些墨西哥人家那样，能像有些越南人家那样，不管家里来多少人，都可以生活在一起，都能像我们7是70、80年代那样全家祖孙几代都生活在一个屋檐下，有我一口饭就有你一口饭的话，那么这些困惑就根本不会存在了。
每当我看到我家附近的邻居有这样生活在一起的例子，我都会联想到咱们那些正在纠结着，为要不要给自己兄弟姐妹移民来美国的姐妹们，我们能像墨西哥和越南朋友那样吗？如果能，什么也别说了，行动就是了，如果不能，谨慎为好！
移民的路上，咱千万别做损人不利己的事儿。
