今年假期不出远门,除了吃婆婆几天外,在自己家里猫冬。最多到邻近的R城去瞎逛一场,带孩子坐摩天轮,吃吃喝喝,啥也不买。
年纪越大,越觉得物质欲求变得简单。圣诞节除了给孩子买礼物之外,我们俩互相不送礼物,实在是没有什么好送的,需要什么就自己去买呗。揣摩对方的心思、制造惊喜这种事情,实在不是我们的长项,正因为不想费脑子,我连公婆都早就不送礼物了。公婆送给我们的礼物也早已变成了巧克力之类的可消耗品。吃完变成空气,家里不用堆放废物,多么清静啊。
身外之物的欲望越来越淡,口腹之欲却不能消减。前天去买了一台Nespresso咖啡机。明知从此就被它套牢了,非得用它的胶囊才行,但终究经受不住足不出户就能喝espresso的诱惑,心甘情愿地上了钩。老鼐本来想干脆买一台能磨咖啡豆的espresso机器,我觉得又贵又占地,持反对意见。于是老鼐被目光短浅的老婆所累,落入了Nespresso的放长线钓鱼陷阱。
新年年夜饭在自己家里吃。那天拟菜单时老鼐在我一个劲撺掇之下,头脑发热、许诺负责制作甜点蛋糕,一诺出口,后悔不及,从此心事重重、愁眉不展。刚刚我听见他跟女儿偷偷商量:“明天咱们早上起床就开始做蛋糕吧,这样如果做砸了,还来得及去买个现成的。”
老鼐从来只充当采购员和洗碗机的角色,现在能把他忽悠上灶台,是多么大的进步啊。我决定明天不管那蛋糕做得如何,都往死里夸,一定要利用他的虚荣心、培养他对厨房的热爱。可是烹调这种事情,光有热爱也不够啊,他天赋那么差,连“苦”和“酸”都分不清楚,就算真的爱上了厨房,也不一定是好事。
等明天那蛋糕吃完,睡一觉起来,就是明年了。新年不新年的,说到底也不过是个心理界定,大家自high并且互high一下。否则过了一晚能有什么区别呢,山还不是一样的山,路还不是一样的路,菜市场还不是一样的菜市场。像我外婆那种一辈子不知道格里高利历为何物的人,根本就不觉得元旦这天有什么特别之处。作为她的外孙女,我如果来哼哼唧唧地抚今追昔,都显得太矫情了。
深情和矫情只有一步之遥。你不再动不动玩深情的时候,恭喜你,你也就不矫情了。当然,深情和无情大概也只有一步之遥。我在前半生里常常被深情所累,人到中年想努力变得无情些。曾经我也爱熬心灵鸡汤,以哼哼唧唧为己任,可是后来发现心灵鸡汤这东西跟nespresso的胶囊一样,五颜六色却大同小异,陷进去就出不来,越哼唧越想哼唧。于是我渐渐觉得:许多话,不必说出来。最近我越发觉得:许多事,根本不用去想。智慧越深越好,眼光越浅越好。看人看表面就好,读书读表面就好,说话说表面就好,想事情想表面就好,吃饭……呃,只有吃饭,还是件挺重要的事。因为它既是桎梏又是快乐,既是我们的苦差又是我们的追求,既是被强迫的又是自愿的。我们虽然不能甘心饭中淹,至少要知道饭成大。注意,我这里说的是吃饭,不是做饭。
作为一个算不上君子的懒人,我的理想是远庖厨而近饭桌,不过随着时间流逝,这寄生虫式的理想似乎是越来越不容易实现了。那么只好凭着吃饭的热情来克服做饭的忧愁吧。2014年最后一天,闲话少叙,先与君同房,哦,同厨房,整一顿饭出来再说。
人生在世多沉抑,明朝散发弄鳊粥。文章浅读饭成大,对此可以酣高楼。